El Wanshulero no soy solo yo...

2011-12-23T02:00:00.002-03:00

Gustavo me lo dijo...
Noche:
Groserías, garabatos, escupos, botellas, frentes rotas...
Sangre en las manos...
Confort...
Ayuda...
Pregunta inoportuna...
Torsión de rostros...
¿Palabras?
Bajada de la micro...
- Cuídate...
[...]
- ¡Qué cuídate y la *Ñ#~%"""...!

Susto...
Dios es bueno...
Igual voy... ¡Igual vamos!

¿Se fué o lo fueron?

2011-12-08T21:31:00.002-03:00

Han pasado algunos pocos meses...
Me negué a hacerlo porque me parecía inadecuado. Ir allá con la cara larga, sin poder reaccionar al simbolismo de hablar ahora... Poner explicaciones reales pero que no necesariamente tenían relación con las verdaderas motivaciones. La cuestión es que como varios no fuí. A pesar de ser super cercano dije que no.
No me importa la verdad hoy día.
Pero espero que las cosas progresen para que sea Dios y no los celos o la fuerte necesidad de afectos quien guíe nuestras Existencias-Vidas...
La cuestión es que fué lento, pero no por ello, en esos detalles, menos brusco...
Y de a poco se fué o lo fueron... O una extraña dinamica con esa dualidad... El asunto es que la soledad lo encontró en ese día importante...
Lástima que pocos lo hayan podido soport... entender...

Oro por tu vida.

¡Vivir! / ¡Que caiga!

2011-11-27T22:28:00.003-03:00

"Llena tus ojos de ilusión-decía-vive como su fueras a morir dentro de diez segundos. Ve al mundo. Es más fantástico que cualquier sueño real o imaginario. No pidas garantías, no pidas seguridad. Nunca ha existido algo así. Y si existiera, estaría emparentado con el gran perezoso que cuelga boca abajo de un árbol, y todos y cada uno de los días, empleando la vida en dormir. Al diablo con eso- dijo- sacude el árbol y haz que el gran perezoso caiga sobre su trasero."

Granger recordando a su abuelo en "Farenheit 451", R. Bradbury, 2006, Ed. Sudamericana S.A., Bs. Aires, Argentina.

La reacción de Martina

2011-11-20T12:47:00.003-03:00

La Martina me preguntó por mi mamá, como siempre lo hace.

-Está en mi casa- le dije.

- ¿Y tu papá? - Me preguntó

- No vive conmigo... - Le contesté.

- ¿No está en la casa?

-No...

- ¡DIOS MIO! - Exclamó. Y me abrazó.

Apareciendo...

2010-10-13T21:05:00.011-03:00

En los últimos meses estuve desaparecido...

Lo cual no encuentro que sea malo; estoy convencido que a ratos necesitamos tiempo para estar solos, aclarar nuestras ideas, vomitar algunas cosas, comer nueva comida, despejarnos, airearnos, quitarnos los odios y llenarnos de amores nuevos...

Sacar de nosotros las esclavitudes viejas y persistentes, reemplazándolas por aquellas libertades en las cuales Dios nos deja vivir, esforzarnos, descansar también...

Estos últimos meses me han significado el esforzarme de una forma distinta... He aquí ya no habían tantos monstruos externos, como yo, el gran monstruo... Una gran bestia... Una olla de rabia, un hervidero de pasiones, de cosas, connotaciones internas en las que Dios y yo sabemos cómo, en términos particulares, pasamos de pálidos colores a un gris oscuro casi negro...

Estos últimos meses me he cuestionado todo, desde la existencia, hasta Dios... La existencia de la existencia y la existencia de un yo respecto a Dios... Me he despersonalizado, cosificado en relación a otros... He cosificado a otros... He querido estar lejos, estar solo... sin que alguien me pregunte "¿como estás?", sin que nadie se atreviese a preguntar para responder un robótico "que bueno..." y yo esperase de mi una pregunta que implique cierta reciprocidad...

Llegué a odiar muchas cosas, muchas situaciones... Llegué también a admirar con la boca abierta algunas cosas; acríticamente... Me hice de algunas esclavitudes... Me volví insensible a muchas cosas... A muchas situaciones, a las cosas que las personas sentían. También me ausenté de los procesos de mis amigos.

Cuando un amigo muy querido me preguntó si era cristiano, no supe responder... Me costó... Fue la pregunta más difícil de contestar a la que me he tenido que enfrentar (por si fuera poco con físico-química)... Me costó un mundo, en esa consulta donde el cartel de acupuntura parecía apuntar a los centros de mi duda, a los centros de mi incapacidad... Y como si una de esas agujitas me hubiera cruzado algún nervio del habla, mi boca, mi lengua, mi corporalidad, en esa salida en un octavo piso, se durmieron... No pude responder hasta un minuto después (el que me pareció como si hubiera sido mayor cantidad temporal) Quizá lo más milagroso (o indecente), fue que respondí con todo mi entumecimiento que si. Que sí era cristiano, que lograba responderle a mis amigos que yo podía aceptar que la verdad de Cristo era fundamental para mi (o que al menos, sentía mucha afinidad por Cristo, este amigo de personas odiables y odiosas como yo)...

Así y todo cuando pude salir del horrible abismo de mi mentalidad crítica y a-crítica, choriza y rasca, luchadora al final... Al salir me di cuenta que lo que me faltaba era sinceridad: Imaginarse a un odioso ser humano que al final de todo no es capaz de ser sincero... Quizás lo peor no es que no sea sincero con Dios... Dios puede relacionarse con los insinceros y El seguirá hablándole a la puerta sin manilla que es él... A El no creo que le cause algún rollo existencial encontrar a aquellos que dicen, al menos sentir alguna afinidad práctica con El y/o con su mensaje, que ellos no estén muy convencidos de lo que dicen decir... A Dios no se le enredan los pájaros de su actividad relacional porque alguno de nosotros tenga problemas con los significantes y los significados ideales... El rollo más grande y terrible, sea quizás no ser insinceros con Dios, porque El nos ama aún con nuestra insinceridad... El problema que quizás acarrea más tragedias sea el de tratar de decir que somos sinceros con nosotros mismos, y lo peor sea que no lo somos... Peor de los peores aún... Es que no nos damos cuenta que ni siquiera somos sinceros con nosotros mismos...: Somos una hoja que el viento eleva con una pequeña corriente de otoño, que lleva a un lejano lugar, desde un lugar muy, muy distante; para al fin lograr ser aplastados por un señorcete al que no le importa aplastar hojas de otoño, porque están muy crujientes, frágiles, fácilmente rompicionables...

¡¡¡DIOS LÍBRANOS DE NUESTRA INSINCERIDAD CONTIGO, PERO LÍBRANOS MÁS DE NO DARNOS CUENTA QUE SIQUIERA PODEMOS CONFIAR TANTO EN NOSOTROS, EN NUESTRA SINCERIDAD...!!!

Quizás lo que me da más lata sea que no pude, en mi ensimismamiento, estar cerca de mis amigos... Me topo con que, al salir de mi zona de incomodidad, la vida no detuvo su reloj y los demás, con sus problemas y sus alegrías o pseudoalegrías, se ven a lo lejos hemosas, hemosos o con apariencia de aparente hermosidad... A algunos no los he visto, y me encantaría verlos...

Cuando pasó el tiempo y me di cuenta de todo lo que pasó con mis amigos, a los que digo querer mucho, y lograr contrastarme a mí en la lejanía de ellos, fue una triteza, pero no un llanto, solo rabia conmigo... Rabia de no estar, y preguntarme dónde estuve en todo este tiempo... Y al buscar en mi memoria me encuentro en lo de más arriba...

Así y todo hoy puedo disfrutar la vida...

Veo todo más claro (no completamente, como si hubiese alcanzado algún estado nirvánico). El atreverme a encontrar con Dios y con lo que quedó de mi, siento que me ha hecho bien... No quiero recomendar a la gente que lea esto que lo haga (si le place hacerlo, hágalo), porque considero que los procesos de cada uno son personales en la percepción... Y no creo que sean estandarizables, aunque en cada uno de nosotros haya un pequeño griego con ganas de encontrar la esencia de las cosas, lo general y aplicable para todos... Pero si, a mi me ha hecho bien ser sincero con Dios y conmigo mismo...

Así no más po'...

Ahora, y como siempre, sobre todo en la iglesia-institución, sigo siendo un aparecido...

Mi vida continúa, en este contínuo...

La Cuestión es que Oscar Me Cayó Bien...

2010-07-19T23:09:00.010-04:00

Había ido en la tarde a la iglesia buscando a Anita, la cual, hasta hoy, yo pensaba que seguía trabajando en el ITAM. Al final logré contactarme con ella, el tío Jaime y el pastor Pato me ayudaron. Quedamos de vernos el jueves en la mañana. Hace rato estamos viendo cómo ayudar a las personas que tienen carencia de hábitos de estudio como yo...

Eran como las 17.20. Caminaba por la vereda este, por General Bustamante, hasta llegar a Baquedano. todavía no veía el edificio celular de la ahora Movistar... Me iba a poner los audífonos (de los cuales el que dice "R" está malo la maor parte del tiempo)... y a ratos esa vereda se hace angosta cuando vamos varios y queremos caminar y queremos adelantar a otro para caminar... De pronto, más adelante, vi un caballero caminando con una mochila de campamento en su espalda, la mochila estaba algo sucia, sus colores se veían algo grasientos... Debo admitir que aunque caminábamos en el mismo sentido y yo le veía la espalda (su gran mochila en realidad), su andar me intimidó... Desde este año y por motivos que no profundizaré acá los pobres me intimidan... Creo que más que las personas pobres, son aquellos con apariencia de pobres, que te vienen a pedir cosas... Esos que apelan a la lástima, esos que se tiran al suelo, te dicen en qué calles transitan y te comprometen a que los vayas a ver... Esos que te cuentan lo que les duele, de qué carecen y que te miran esperando una respuesta inmediata, removiendo en ti la culpabilidad de verlos como enemigos...

Yo quería adelantarlo, pero no podía, se tambaleaba y no me dejaba pasar, pensaba que estaba un poco borracho, pero no sentía su olor característico... Tampoco sentía ese olor que deja la calle a la gente... Pensé que "cómo tan prejuicioso", que en una de esas voladas espacio-temporales trastornadas, él podría ser mi futuro frente a mi. "Yo podría ser él", pensé ... De pronto vi un resquicio entre su tambalear que ocupaba la mayor parte del paso y la muralla que cercaba nuestra diestra y traté de adelantarme por su derecha, y me pasó a llevar con su brazo muy despacio. Me pidió disculpas, le hice un gesto de que no importaba, que no se preocupara, que no había pasado nada mientras ambos seguíamos hacia adelante; me pidió disculpas otra vez y me dijo que no veía por "este ojo" (indicó el ojo derecho) y que cada vez le quedaban menos dedos en "este pié" (dijo señalando el pié izquierdo asomando una sonrisa), mientras no dejaba de caminar.

[En la foto: por ahí a la izquierda y un poco hacia el fondo me encontré con Oscar]

Le pregunté cómo se llamaba.

-Oscar- Me dijo.

-¿Y qué le pasó?- le dije mientras seguíamos caminando.

- Tengo diabetes.

-¿Y desde hace cuánto?

-Cinco años... -Se miró su calzado- no debería usar zaptillas... debería usar una bota. Ahora voy para San Pablo con [no me acuerdo qué]... La bota me sale como 40000 pesos... A mi me encuentra cerca del hospital, para allá donde está la universidad [me imagino que se refería al Hospital Salvador, donde está la UTEM]. - Y aquí fue cuando mis barreras se rompieron...- Pero espero reunirlos con la ayuda del Señor... [parece que habló en plural, pero no me acuerdo...]

Llegamos a la esquina, donde está el edificio con forma de celular, al lado del metro Baquedano, por la entrada de la línea 5...

-Pucha... Ojalá que le vaya bien, Oscar... Chao...

-Chao- Se despidió.

Después de ver su chaqueta limpia y su rostro en las mismas condiciones, con su ropa lavada hacía poco (quizás más seguido que la mía), me quedé pensando... Me quedé pensando en las tonteras por las que me preocupaba cada día. Luego me pasé al tema de los pisos económicos con los que nos encontramos que permiten cierta base de posiblidades. Luego pensé en no se qué cosa... La cuestión es que Oscar me cayó bien... Pero generó otra cosa en mi, otra cosa que siento que o la había olvidado y en estos días estoy experimentando de forma más frecuente, o no le he conocido previamente... Oscar me trajo reconciliación, en gran escala, a pesar de haber caminado juntos sólo media cuadra...

Dios en estos días me ha traído reconciliación, justo con aquellos con los que he sentido que me han hecho daño y me deben, o que en lo más profundo de mi ser siento que me deben, por más irracional o forzada que sea la relación...

Cuando iba cruzando lo que ya es la Alameda, así como llegando al Telepizza. Pensé me acordé de ese pasaje donde Jesús habla de quiénes son su madre y sus hermanos y siento que siempre lo confundo con otro, con ese en el que habla de los pobres, las viudas, los huérfanos, los que estaban en la cárcel. Que al visitarlos a ellos, a El lo visitamos...

Siento que Oscar, con su caminar dificultoso y su ceguera en su ojo derecho me vino a mostrar a ese Cristo. Siento que nuevamente he dejado entrar a Cristo en mi vida... Siento que de una u otra forma Cristo se muestra incluso arriesgándose a que desconfiémos de El...

Llegando al paradero vi que la 431, un recorrido nuevo, se acercaba,
vacío... Y me largué a correr para alcanzar la micro con una sonrisa...

[Cuadro de Javier Molina Henríquez http://moligrafica.blogspot.com/. ../plaza-italia.html ... Allí donde se ve doblando la micro, estaba yo cuando pensaba en las escenas de Jesús...]

El Hombre Imaginario

2010-03-22T22:24:00.001-03:00

"El Hombre Imaginario"

Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario
Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Sr. Juez

2010-03-11T13:14:00.002-03:00

Santo Pecado es el único disco de Arjona que me gusta... Este tipo ha tenido la capacidad de meterme sus canciones de otros discos en mi estructura cognitiva, las cuales, no son de mi agrado... Pero debo admitir que este disco tiene un no se qué... Esta canción va para nuestra contingencia...

Me Parece Una Injusticia Estar Preso Señor Juez,
Por Tirarle Una Pedrada Al Presidente
Se Muy Bien Que En Puntería Nunca Me He Sacado Un Diez,
Y El Objetivo No Era Darle A Ese Teniente.

Mi Pedrada Fue Un Rayón En El Blindaje,
Y En La Pena Debe Usted Considerar,
Que Mi Piedra Pretendía Con Su Viaje,
Mi Recurso Ciudadano De Poderme Expresar.

Contra El Nuevo Inquilino De Casa Presidencial,
Con Sus Sueños Peregrinos De Inscribirse Al Carnaval,
De Ese Sueño Que Comienza, Cuando Empieza A Terminar.

Sabe Cuantos Sueños Rotos Caben En Urnas De Cartón,
Para Que Cuenten Los Votos Si Se Repite La Ecuación,
Y Si Le Escribo Alguna Carta A La Utopía,
Y De Remitente Mi Nombre Y Dirección,
Seria Como Escribirle A La Melancolía,
Y Entregarme A La Resignación.

A Cuantos Peces Flacos Ha Mandado Usted A Guardar,
Como Este Que Hoy Le Habla Su Señoría,
A Cuantos Peces Gordos A Dejado De Juzgar,
Parra Darle De Comer A La Ironía,
Mi Pedrada Es Otra Raya Para El Tigre,
Inocente Como El Llanto De Un Patojo,
Si Le Toco El Corazón Déjeme Libre,
Si Le Tocan La Razon,me Pinta En Rojo.

Mientras El Nuevo Inquilino De Casa Presidencial,
Con Sus Sueños Peregrinos De Inscribirse Al Carnaval,
De Ese Sueño Que Comienza, Cuando Empieza A Terminar.
Sabe Cuantos Sueños Rotos Caben En Urnas De Cartón,
Para Que Cuenten Los Votos Si Se Repite La Ecuación,
Y Si Le Escribo Alguna Carta A La Utopía,
Y De Remitente Mi Nombre Y Dirección,
Seria Como Escribirle A La Melancolía,
Y Entregarme A La Resignación,
Me Parece Una Injusticia Estar Preso Señor Juez,
Y Ni Siquiera Haberle Dado A Mi Objetivo...

La vida sin Vida no es Vida...

2010-01-29T00:11:00.005-03:00

La Vida es más simple que cualquiera de mis razonamientos.
Posee esa dimesnción que actúa bajo una lógica completamente distinta de la que soy capaz de soportar, pero es a la larga una bendición.
Para mi, tener vida no es lo mismo que tener Vida con V mayúscula.
Tener vida sería algo así como nacer, crecer, tener bienes, reproducirse y morir...
Tener Vida equivale a lo mismo que lo anterior, con la diferencia que uno va aprendiendo con Dios en cada paso. No con el Dios de las estructuras eclesiásticas, las cuales son grandes filtros (no siempre para bien) de nuestro conocimiento del Grosso.

La Wely me dice que la Vida es simple y le creo.
La Grace me dice que no debo ecucharme tanto a mi mismo.
El Hans es bastante comprensivo y reconoce en mi cierto aprecio por la Vida...
Mi papá me dice que no debe importarme mucho la vida de él mientras el me trate bien. Me dice que no debo aproblemarme con las cosas que pasan a mi alrededor. Que debo vivir la Vida.

Y debo reconocer que en algún momento de mi vida evité todo contacto con la realidad; sentí un profundo vacío al no querer ocuparme por lo demás... Luego encontré una profunda satisfacción en el ayudar a los demás e interesarme en sus vidas, quitando el foco sobre mi existencia... Ello trajo una gran evidencia sobre mi falta de conocimiento de mi identidad... Cosas que mi padre aún no entiende porque de una forma, no posee los paradigmas adecuados para comprenderlo, o también es muy posible que yo no sea capaz de comunicarlo y es por eso que el no me entiende... De una u otra forma soy feliz. Si: Feliz. Muy feliz porque no pensamos igual y nos queremos y somos amigos. Cosa que me gustaría que se lograra extender con más personas..
Y así es la Vida. Eso es lo que te lleva a hacer. Logra que lo que el sistema social te propone, pero que al mismo tiempo no te permite vivir, se haga realidad con violenta poderosidad. Una diferencia entre la vida y la Vida es que la Vida la Vives, mientras que la vida es solo existencia y proposición sin desarrollo mayor; La Vida es concreción del proyecto de la vida. La Vida te incita, y te hace a veces irresistible el convivir con seres que son tan distintos a tí, que hasta te causa terror a veces la idea de tanta mezcolanza vital en un mismo sitio.
La Vida hace que tus amigos se hagan parte de tu familia y que tu familia sea reseteada para pasar a ser amiga tuya en su conjunto (hoy en mi, de manera gradual).

Esto lo conocí en estos días: Llegando a Coelemu desde el campamento de Servicio del GBU (¡¡si Rox, esa misma organización paraeclesiástica!!) y luego de haber pasado una tarde con la prédica del pastor de la iglesia Metodista Pentecostal a la que fuimos con Wely, Hans y Grace, en donde repetía (sin poder detenerse [según el mismo]) incesantemente que "todas las cosas nos ayudan a bien", mi tía nos da la lamentable noticia que mis amigos debían irse, aunque yo podía quedarme por ser de la familia... Ante dicha situación me decidí ir de la casa del sur, puesto que consideré injusta la situación... Más allá de ello, lo que debo reconocer es esa capacidad de la Vida, que tiene de colocar familia donde no hay. Familia entre personas que no son familia propia, sanguínea. Si bien el concepto de la familia por afinidad lo que aprendido bastante bien con Wely y Pedrito. Debo admitir que esta vez lo viví de una manera diferente pero no menos especial. Puesto que descubrí en personas que poco o nada sabía de ellas, podían ser más familiares que aquellas que tenía más presentes como familia. Es una locura por donde se le mire. Locura porque nadie metería a 4 semidesconocidos a su casa sin conocer al menos sus nombres, o qué relación tienen con aquellos que te invitan a posarse en tu hogar. Una locura que te reciban con tanto amor y alegría. Otra cuota de locura al ver que te sacaban a pasear, que te dejaban pasar a su piesa, que comían contigo y sin fijarse tanto en lo comelón que uno fuera (y las mansas comidas!!)... Quizás lo más loco, junto con la rápida adopción de la tía Luchita, fue el reconocimiento (que solo Dios puede generar en alguien) de el tener una casa, por ese deseo enorme, inmenso, de querer recibir visitas para atenderlas... Chiquillas: Loi (calcetina) y Rebe (Rulina). Tienen una hermosa familia, llena de amor. Me siento agradecido, porque ustedes siendo casi nada mio, se han transformado, por como han sido, en parte de mi familia.
Esa es otra faceta de la Vida: Tiene esa capacidad de colocar donde no hay y transforma todo lo que toca, llenándolo para que tenga más de lo que parece que es suficiente para satisfacer las carencias.

En esta noche, en el ciber de mi amigo nuevo Norberto papá. Puedo decir que estoy agradecido de cómo, el que es el Camino, la Verdad y la Vida. Ha colocado vida en mi Vida, poniendo donde no hay, transformando donde parece que no haya vuelta atrás, consolando a los que hemos estado dolidos y dando colores a los de vida pálida.

Vida mía. Dios mío. ¿En quién confiaré sino en tí? ¿En dónde podré ocultarme de ti, si me persigues como solo quien ama persigue...? Graciaspor tu bendita persecusión, por poder echarte la culpa de mi alegría, por poder bendecirte más allá de si hay alegría hoy o no.
Hoy se puede y me río.

Pretenciones, Miedos y Gratitudes

2010-01-24T22:44:00.000-03:00

Pretendo que las cosas cambien. Pero el susodicho enemigo mencionado por Grace parece alzarse como un muro enorme entre la Vida-existencia que soy y mis anhelos...
Pareciera como un ataque de pánico que me paraliza y no me quiere dejar, pero gracias a dios que como ella misma me explicaba, en esta escalada, Jesús me pone escaleras y me hace caminar, aunque descienda 50 metros. 50 metros que me hacen despertar...
Doy gracias al "PaaAAAaadre SaaAAAAnto..." (osho) que me deja acercarme a la Vida, y que pone todas las situaciones para sanar este corazón miedoso.
Doy gracias a la Vida, porque aún con mis dolores y mi falta de capacidad de capacidad de echar de menos a las personas queridas, El se acerca de mi, aún a pesar que creo que hemos sobre utilizado ese paradigma...
Doy gracias a Dios porque me está sanando y me deja comenzar de cero con ellos y ellas...
Doy gracias al Padre que me deja ser uno con el, porque nos estamos acercando más.
Doy gracias al Padre porque me siento más grande y no tengo esa soberbia al decirlo, porque en cuanto lo digo reconozco que es porque El lo ha querido.
Doy gracias porque la justicia no es mia, porque su Vida, me hace vivir.
Doy gracias por este pueblo que hace resbalar la cultura, porque acá he aprendido custiones valiosas...
Soy un hombre... agressor, y soy feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=HVTAuke9Qk8

P.H.M.V. : Mireyita (Primera Parte)

2009-11-08T19:19:00.000-03:00

Hoy en día no parece tan cliché hablar de la mamá.

Pareciera que nadie habla de la mamá en una composición artística o pseudointelectual. Es como si nos hubieran cortado el nexo emocional dentro del contexto de nuestra creatividad.

Quizás porque hablar de la mamá es considerado un poco ñoño, porque significa un poco acordarse de aquella persona que nos tuvo dentro suyo, ante la cual desde el principio fuimos, somos y seremos vulnerables. Quizás hay un temor, sobrenatural tal vez, que nos remite a algún ser metapoderoso que nos conoce tal cual somos y que nos ama a pesar de todo.

Al parecer el síndrome aquel de tanta memés intelectual también me llegó y, ya sea por el descontrol horario del cual ha sido mi vida durante mi adolescencia o por el proceso de maduración para lograr mi independencia o por los traumas que tengo anclados en mi que me dejan con el cociente emocional de una lija o por las múltiples característica insensibles en mi hacia los más cercanos, es que debo admitir que mi madre ha sido dejada de lado por este Tuto tan warripilante: Si. El mismo que dice ostentar un destino escogido y wanshulero.

Lo siguiente es un ejercicio para lograr salir de mí mismo y encontrarme con mis raíces. Es un ejercicio que se relaciona con el ámbito ultraesencial de mi vida y que suele ser indiferentemente tratado por quien escribe. Es también un recordatorio y un autorrecordatorio sobre las enormes capacidades de los seres sencillos, cercanos y amorosos que viven en mi, aquellos que suelen pasar anónimos y a los cuales me debo.

Mireya del Carmen Vergara Bustos nació en el hospital de Coelemu un 21 de octubre (no diré el año, porque a lo mejor no quiere que lo diga). Fue la primera de sus hermanos que nació en un hospital. Vivió la mayor parte de su niñez temprana en Guarilihue, un sector ruralísimo que queda camino a Tomé desde Coelemu. Sus papás eran Doña Melania Bustos y Don Carlos Vergara. Los recuerdos de su infancia transitan allí mismo en Guarilihue y Coelemu. A los cuatro años Don Carlos se quitó la vida, siendo Mireyita quien lo descubrió "jugando al columpio" colgado de un árbol con su cinturón, cuando a medio día lo salió a buscar al camino, como siempre, cuando volvía del trabajo a almorzar. Doña Melania ese día se desestabilizó emocionalmente durante la tarde a Mireyita con sus hermanos menores les dejaron en la casa de una vecina.

De pequeña, antes de la muerte de su padre, él la llevaba a la casa de su abuela Nicomedes, una señora, según la propia Mireyita, bastante chucheta y mañosa. Junto a la abuelita Nico estaban la tía Carlina y el primo José Flores. Mireya visitaba la casa de la señora, la cual a veces la retaba por esas cosas que para los niños eran los cumplidos más hermosos. Una vez la abuela le preguntó a Mireyita si la quería:

- Si - Contestó ella.

-¿Y cuanto me quiere usted?-preguntó la abuela, inocentemente...

-Yo la quiero tanto, que la llevaría al campo y la amarraría con un cordel como un chanchito, para que coma pastito...

Lo que sigue fue un reto que dejó esta escena grabada en la memoria de Mireyita, hasta ser contada a su descendencia...

De pequeña, Mireyita acompañaba a su mamá a la feria. La señora Melania vivía con sus siete hijos en una casa con un gran sitio, en el cual abundaban los árboles frutales de donde se sacaba la mercadería que sería un sustento importante para la familia, luego del fallecimiento de don Carlos.

De don Carlos Mireyita recuerda que él la levantaba como a las cinco de la mañana; Muerta de cansancio, el la sentaba en la mesa de la cocina (aquellas construcciones de adobe donde el hollín está acumulado en el techo, dándole un aspecto grasiento, pero al mismo tiempo bastante hogareño) mientras él se servía desayuno y a ella le daba un pavo: Una mezcla de harina tostada con agua caliente y azúcar, que también puede ser acompañada con leche. Luego la volvía a acostar en su cama para que siguiera durmiendo, mientras el se despedía a su trabajo en el campo.

Al colegio ella iba de oyente. Le llamaban la atención los libros de sus hermanos. Se acuerda tristemente cuando la profesora le ponía puros cuatro en los dibujos que ella hacía en su cuaderno. Un día llegó llorando a su casa porque se le perdió uno de sus zapatos nuevos camino al colegio.

La escuelita de Guarilihue, en la cual estaban todos los niños de todos los niveles en una misma sala (lo cual sucede hasta nuestros días en algunas localidades), había escolaridad hasta el séptimo básico, por lo que para continuar sus estudios se fué al colegio de Coelemu. Vivió en ese tiempo en la casa de la tía Carlina con el primo José. Allí recuerda que no le dejaban cocinar, no le dejaban tener amigos hombres, no le permitían una pila de cosas...

Es quizás en esta época, donde la Mireyita comenzaron a pasarle las cosas más interesantes de su vida, Aquellas que como ella a mi, la marcaron....

Ante su hermosa insistencia, amigos queridos

2009-10-01T22:17:00.005-04:00

Amigos de la Iglesia a la que voy y de la cual me siento cada vez más, parte de ella, de ustedes:

No les voy a pedir disculpas, pero si no se han dado, cuenta, ante tantas preguntas e insistencia de parte de ustedes (no me desagrada, antes bien, creo que es una bendición sentir que están tan expectantes de mi, esta hermosa situación en la que estoy tan gustosamente metido... No creo que deba explicar más)... ante tanta insistencia de parte de ustedes, debo decir que he evitado darles las respuestas que me han pedido de forma consciente...

Nunca piensen que no los quiero, es tan solo, que por alguna razón que todavía no entiendo en toda su plenitud, sólo he decidido no responder a sus preguntaciones... así de simple...

Solo no he decidido hablar... por ahora...

Cuando pasen cosas más hermosas como las que se avecinan en nuestras vidas, les contaré...

Y creo que cuando pasen cosas tan hermosas en sus wanshuleras vidas, cuenten conmigo...

El Señor nos transforme cada vez más en una pelota de fruta confitada...

Los quiero mucho, nunca lo olviden.

sututo.

El warrilero, wanshuchulo, postnormal, que ha decidido ser como ustedes: postrenacentista en Cristo, en todo, aunque cueste.

PS (significa Post Scriptum, no Partido Socialista): Gracias por crecer junto a ustedes...

Los Post-Renacentistas

2009-09-16T16:12:00.002-04:00

Primero hablamos de la PostNormalidad, y cómo esta nueva forma de entender la normalidad nos lleva a observar el cómo los Post, son inclasificables, llegando incluso a observar cómo Jesús es el Post Primigenio; luego vinieron las palabras Wanshulero [ ;) ] y Warripilante [ %( ]... Hoy revisaremos el Post-Renacentismo.

El concepto surgió en el Encuentro Zonal Centro de GBU, que se desarrolló en Quilpué en mayo de este año. Asistieron bastantes de mis amigos y me hice de otros nuevos. Entre los ya conocidos, estaban el Pablo Epul (al parecer siempre presente cuando surgen conceptos nuevos...), él conocía la Palabra Post-Normalidad en ese tiempo (de hecho, estaba ahí cuando el concepto surgió...) y quizás cuánto le estaría dando vueltas al tema en la cabeza suya (como yo también lo hacía y hago...) que me propuso el término del Post-Renacentismo.

El Renacimiento más que una época histórica, es un movimiento de renovación cultural desarrollado entre los siglos XV y XVI. Este movimiento impactó fuertemente el arte, la arquitectura (que es casi arte) y la ciencia (que para mi es arte). Tomó fuerza junto con el humanismo, a finales de la Edad Media y a principios de la Edad Moderna. Cambió la perspectiva predominantemente teocéntrica, por la antropocéntrica (que quiere decir que el hombre está al centro del universo); consideró un regreso, un rescate a lo clásico, a lo griego y a lo latino. No extraña entonces que se haya desarrollado con tanta rapidez en Italia... Así y todo el Renacimiento como movimiento estableció ideales que transformaron la forma de concebir al hombre y al mundo. El renacimiento es contemporáneo a los viajes transatlánticos que permitieron el descubrimiento europeo de América, la creación y uso de la imprenta (como dato: La Biblia fue el primer conjunto de libros impreso en la historia), además de la Reforma y su reacción: la Contrarreforma.

Quizás esto no nos diga nada en el día de hoy, quizás sea un adorno cultural de algo que sucedió y que en los museos, o galerías, o iglesias está bien guardado... A la Belén, por ejemplo, le dan miedo los murales de las iglesias católicas, las escenas. No le gustan.

Por otro lado, el Renacentismo deja de lado el lazo teocéntrico del que los cristianos decimos anhelar en nuestra concepción del mundo... A la verdad a mi me gusta la historia, pero no me apasiona como a otros que hasta han decidido estudiarla para enseñarla e incluso estudiarla para ser luego historiadores... Pero si algo rescato del Renacentismo es esta vuelta a algo que en algún momento marcó el cimiento, la tierra fértil, para la creación... El Renacimiento como concepto, planteaba un volver a hojear la historia para encontrar algo nuevo que crear. El Post-Renacimiento es una nueva forma de volver a nacer.

Post-Normales he encontrado bastantes, me los encuentro a cada rato y no se si los encuentro por causalidad o porque los ando buscando inconscientemente; ¿podrá ser quizás que mis paradigmas se están estrechando y que no puedo pensar de otra manera...? ¿O será que se están ampliando y que esta concepción es la base personal para seguir creando nuevas concepciones más Post-Normales y Wanshuleras...? Sea lo que sea, el punto fundamental es que conozco a muchos y muchas inclasificables, muchos y muchas que no los puedo, y no quiero encerrar en un estereotipo, y me alegro mucho que aún conserven la vida y que no calcen con lo que socialmente deberían... Sin embargo, me alegraría mucho más si todas ellas y todos ellos, nacieran de nuevo, comprendiendo el Renacimiento no como un movimiento de expansión de la cultura y que genere cambios profundísimos en cómo entender al hombre y al universo...

Luego del antropocentrismo, vino la concepción egocéntrica del ser humano. El nombre de dicha concepción, habla por sí mismo. Yo añadiría una nueva en esa misma línea: El Ellocentrismo... Otro día hablamos más de ella, pero digo solamente que tiene relación con lo que Freud planteaba hace como un siglo atrás...

No. No se trata de avanzar en la línea del antropocentrismo que nos ha dejado en una cultura Ellocéntrica, se trata de un cambio trascendente, más allá de una búsqueda racionalista, o irracionalista (podemos meditar bastante en esto...), esta búsqueda es también Post-Normal, es inclasificable como todo lo que tiene que ver con la Vida (con MAYÚSCULA...). El ser o identificarse con el Post-Renacimiento tiene que ver con la ampliación de la conciencia pero no a través de la Programación Neurolinguística (PNL), o la meditación como me lo planteó una señora budista con la que me encontré en la micro. La ampliación de la conciencia entendiéndola como un volver a Vivir, un volver a experimentar la Vida; o si nunca se ha vivido, como quien dice Wanshuleramente, sólo se ha existido hasta el momento; es un conocer la Vida.

Históricamente, hasta el día de hoy, hemos conocido muchas formas de volver a transformar nuestra vida, de volver a nacer y de generar cambios en la manera de comprender. Hemos nacido nuevamente pero de maneras parciales, a medias; con mis ideologías e idealismos me he malparido incontables veces, pero el Nacer Nuevamente, para tener Vida, significa pensar de una forma Post-Renacentista.

La Biblia habla en muchas maneras de la Vida. Nos muestra a Jesús afirmando ser la vida... Nos habla de aquellos que tratamos de conservar nuestra Vida, la perderemos, pero que al perderla, la ganaremos... Menciona también que la Vida es más que comer, es más que la vestimenta, es más que las preocupaciones...

También habla de la muerte, expresada al parecer de manera dolorosa, pero también de manera milagrosa y esperanzadora... Es allí, en la Resurrección, donde se muestra otra de las caras de Dios, donde uno podría llegar a identificarlo: Es allí de donde no hay, que este Dios Creador coloca; En ese lugar donde hay imposibles, que Dios actúa de una manera impredecible para nosotros, ¿y qué hace...? Coloca vida. Pero para colocar Vida (con Mayúscula), primero tiene que morir...

El otro día se me ocurrió (no piensen que solamente pienso bizarrerías en el camino de mi existencia)... Se me ocurrió el cómo la transformación de mi vida en Vida, tuvo lugar porque alguien dio su Vida por mi. Pensé que el precio de una Vida humana, sólo es posible de ser cancelado en el pago de otra Vida...

Nacer de nuevo, identificarse como Post-Renacentista, es volverse al Creador, para volver a crear nuestra vida y transformarla más y más en Vida...

Ser Post-Renacentista es seguir los pasos de Jesús. De el que pagó mi Vida.

Ser Post-Renacentista es morir para continuar; es separarme de mis estructuras y abrir la puerta a las Wanshulerías y Post-Normalidades que Dios me quiere entregar.

Y Señor: Hoy. Otra vez te acepto. Acepto tu Vida... tu VIDA... TU VIDA...!!!!!!!!!!!!!!!

Warripilante

2009-09-13T02:11:00.001-04:00

Lo Warripilante es lo opuesto a lo Wanshulero.

Si Wanshulero da la noción de integración, de diversidad, de unión, de comunión, de amor, de libertad y de vida; Entonces Warripilante vendría a apelar a lo contrario, pero de muchas maneras.

La palabra proviene de la unión de otros dos vocablos en dos idiomas distintos: El primero es del inglés: "warrior", que vendría a ser guerrero en español, traducida literalmente. Sin embargo, en nuestro chileno, warrior (o warriors...), tiene una connotación bastante negativa; Decirle a una chica que es toda una warriors, es comunicarle que lo que piensas de ella es que es una mujer promiscua; una loba, una gata; una mujer fácil, una cualquiera, una fémina que no le hace el quite a ninguna situación de índole erótico/sexual. Se asume que camboyana es un sinónimo de Warrior, como también lo es vietnamita; gentilicios correspondientes a países en conflictos bélicos mundialmente conocidos durante el no-evento denominado como "La Guerra Fría"; Más aún, con la etiqueta de warrior no solo le dices a ella que no la respetas en lo referido a su sexualidad, sino que también la insultas aduciendo un origen de marginal y conflictiva, asociándola con lo violento o de poca valía social (según lo que socialmente se entiende por poca valía...)

Al reunir la palabra Warrior, donde denominas algo flaite y de baja categoría (la posibilidad de caer en esto se extiende a todo ser humano, incluido el Tuto), con la palabra Horripilante tienes un superlativo de la palabra horrible.

La palabra Warripilante puede tener un uso descriptivo de aquella situación que es tan horrible (!) que la palabra horrible (![!]), grotesco o asqueroso, se quedan pequeñas.

Por ejemplo, cuando observamos la carrera presidencial entre los tres candidatos, se podría observar que al escoger, el Tuto, votaría (si estuviera inscrito) por el menos Warripilante de los tres (refiriéndose a los que se hacen notar más).

Warripilante es un calificativo que no se lo dirías a nadie que quieras, a menos que lo estés palanqueando (o sea, leseando...).

Cosas Warripilantes son la desunión entre los amigos, la exclusión en un entorno que debería integrar, como lo es la Iglesia; la falta de comunicación entre personas de una misma casa, la prostitución infantil, la falta de políticas públicas que disminuyan el aborto de manera efectiva y que dejen de proponer las mismas soluciones que no impiden el aumento de embarazos adolescentes, la proliferación de enfermedades venéreas y el aborto... Warripilante es la infidelidad de la que somos víctimas y que causa gran parte de las separaciones de nuestro país... Warripilante es que una persona con capacidades (como creo que son la gran mayoría de este país, si no todas) se quede sin progresar a través de los estudios porque no tiene dinero como financiarse... Warripilante es que la educación se haya convertido en un objeto más de negocio... Warripilante suele ser la atención de los empleados de los consultorios, el tener que esperar horas por un simple resfrío o por algo un poco más grave si no tienes plata. Sin embargo en este caso hay que reconocer también, que es Warripilante que los insumos escaseen, que no haya personal suficiente y que las remuneraciones por el trabajo sean escasamente satisfactorias debido a la falta de recursos por efecto de mala administración de las platas o por la corrupción de las autoridades... Warripilante es que tantos padres tengan que trabajar tantas horas, dejando a sus hijos a merced de la Warripilante televisión abierta del horario de las seis de la tarde (y quizás de todo el día... tiendo a pensar que el cable no es tan distinto...) o en el excesivo uso de internet.

Warripilante es el cómo nos hemos podido alejar tanto de Dios, el haberlo tomado tan poco en cuenta.

Menos mal, que El nos ama, que conoce nuestra debilidad, que sabe de nuestras fallas y de nuestras velocidades de avance hacia Su Persona. Menos mal que su Wanshulera cruz nos libra hoy de nuestra maldad, reteniendo su castigo hacia nosotros. Gracias a Dios que con su Pulenta Gracia nos brinda una oportunidad de alejarnos de nuestro perverso camino guiado "íntegramente" por nuestras manos tullidas y, que gracias a esa oportunidad, nos permite actuar distinto, rompiendo nuestras estructuras que nos obligan a actuar de la misma manera en que lo hemos hecho durante tanto tiempo. A Dios gracias que por su enorme Paciencia y Postnormal personalidad, que no logramos entender a cabalidad, es que logramos tener paz en nuestra vida.

DIOS, SEÑOR, GROSSO: GRACIAS POR SER TAN WANSHULERO... GRACIAS POR SER VIOLENTAMENTE HERMOSO... GRACIAS Y MUCHAS GRACIAS POR TUS OPORTUNIDADES NUEVAS Y PORQUE NOS RESTAURAS LA VIDA ENTERA, DÁNDONOS OPCIONES NUEVAS QUE NOS HACEN MAS LIBRES. GRACIAS POR QUITAR NUESTRA SEQUEDAD, NUESTRO DESIERTO Y HACERLO ALGO QUE JAMAS HABRÍAMOS PENSADO...

¡¡¡WANSHULERO SEA TU NOMBRE....!!!

¡¡¡...WANSHUCHULO ERES TU, SEÑOR!!!

Wanshuleros... para Todos y Todas

2009-09-07T21:18:00.002-04:00

En Facebook hace tiempo definí lo que era un Wasnhulero, el 13 de mayo escribí: "Un wanshulero es una pelota de plasticina conformada por todos los pedacitos de las plasticinas que te sobran por ahí; en jerga de mis círculos sociales más post, vendría a ser como el equivalente a decir "... y toda la chaya!!". La definición tiene que ver con una imagen super concreta que muchos hemos visto a través de nuestra vida. Por otro lado, la Wely lo asemejó con un asteroide de fruta confitada que viaja por el espacio (vease el minuto 3 del siguiente video)

La hermosa y azul Cachirula tiene una expresión que se asemeja mucho a Wanshulero, que es Toda la Chaya... Es como decir etcétera. En este sentido, Wanshulero tiene que ver con la noción de reunión de elementos en un conjunto, de tener que nombrar a varios integrantes de una unidad, como en los pequeños trozos de plasticina (o plastilina, según me replicó esa vez el Roberto) y el asteroide de fruta confitada. El wanshulero parececiera hasta acá una reunión de muchas cosas, como si se tratara de una masa, de un grupo, un mero desorden donde los elementos no se relacionan entre sí. Sin embargo no es así. Si juntas dos colores distintos en una bola de plasticina te darán un color resultante distinto de los anteriores; dos sabores de fruta confitada en tu lengua tendrán una sensación general similar a los dos sabores. Es entonces que un Wanshulero no solo es una reunión de elementos, sino que además, estos elementos se relacionan entre sí y como resultado de dicha interacción surge un ente con características novedosas. Esta sería una forma de entender el significado directo de lo que es un Wanshulero: Una reunión de elementos que se relacionan entre sí para dar como resultado un producto nuevo, fruto del trabajo conjunto entre los elementos; esta relación tiene un sentido en su unión y existencia.

Otra manera de entender el Wanshulero es derivada de la concepción anterior. En esta oportunidad tiene que ver con brindar una grado valórico positivo a alguna situación. Cuando alguien describe una situación como wanshulera, está diciendo que algo le agrada o que le produce sentimientos de plenitud, tiene que ver con la percepción de que lo que observa o está viviendo, le llena su vida, tal como lo genera una comunidad de personas unida (un Wanshulero). Sinónimos de Wanshulero en este contexto serían Pulento y Pura Vida... (este último con acento costarricense, por favor). El wanshulero se entiende entonces como una valoración sobre alguna situación que a ojos del espectador le produce vida, le da libertad, le acerca más a Dios; es grato, produce paz, gozo.

Otro significado de Wanshulero está intrínsecamente relacionado con el de Postnormalidad. Esta última palabra contiene a la idea de aquello que es inclasificable, tal es así que cuando una comunidad o una composición artística está formada de personas/unidades con orígenes y características muy diferentes entre sí, se le podría llamar wanshulera.

Björk en este sentido es muy Wanshulera en sus composiciones musicales, puesto que para el oido y ojo no muy entrenado, es imposible o inalcanzable la división de su obra en unidades que permitan entenderla. Uno observa (percibe con todos los sentidos) un conjunto general de influencias, pero unidas. Eso es lo central.

El video a continuación es de una canción que Björk cantó para las olimpiadas de Atenas, donde fue la canción principal de la apertura del certamen. (Más abajo aparece también la versión de las olimpiadas con doblaje, pero con shuper vestidos...) [último comentario modificado al 31.10.11]

Lo mismo sucede con Yiann Tiersen, músico francés, que hizo casi todo el soundtrack de la película Amelié. El video es de la escena que para mi, significa el momento en que la protagonista (muy Wanshulera ella) encuentra el propósito de su vida.

Bajo este parámetro, wanshulero tiene nuevamente que ver con una reunión de cosas, pero el toque está en la clasificación de estos artistas. No entran o no calzan en ninguno de los esquemas musicales existentes, por lo que hay que crear un nuevo género musical para atraparlos, enjaularlos y poder entenderlos. Esto se logra a veces observando los estilos que los influencian (Wanshulereando los estilos) y unirlos para crear uno nuevo. Lo genial de estos artistazos es que escapan nuevamente y se liberan de las etiquetas. Pareciera que una descripción incompleta pero entendible del estilo de ellos podría ser: Wanshulero.

Wanshulero también es posible utilizarlo como sinónimo de bendiciones, puesto que su génesis está en el concepto de unión y por ende de amor, lo que nos lleva a la libertad; La libertad como aquello que Dios desea para nosotros... Decir "wanshuleros para ti", significa decirle a alguien: "Que tu vida sea como Dios quiere, que se haga Su voluntad"

Un ejemplo que reune la condición de Wanshulera, es la Iglesia primitiva. Aquella conformada por todos, donde las personas con origen distinto y características y condiciones de vida quizás hasta un poco opuestas, convivían en amor y en tal confianza que hasta comían juntos en las casas, compartiendo el pan. Hasta oraban juntos, dice el libro de Hechos. Luego el énfasis mayor surge cuando Dios revela a Pedro que no solo en los judíos creyentes en Jesús habitaba el Espíritu Santo, sino que también en los gentiles (aquellos que creían en Jesús, sin tener una raiz judía); Se añadió entonces a esta masa de plasticina otro color, lo cual le daba como resultado una tonalidad diferente; otro trozo de fruta confitada, que le otorgaba un sabor distinto.

¿Hoy en día nuestra Iglesia es Wanshulera? ¿Hoy en día, nuestro grupo de amigos es Wanshulero? ¿Es integrador? ¿Es unido? ¿Es diverso?

¿O únicamente aceptamos a los que son similares a nosotros, aquellos que cumplen con estatus de cuasisantidad, de ropa, de poder económico, de vocabulario, de conocimientos, de carrera, de religión, de gustos? ¿Aceptamos solo a aquellos con los que no corremos el riesgo de perder la homogeneidad de nuestro grupo...? ¿Tenemos tanto miedito que no los aceptamos por ser tan diferentes...? ¿¿Somos tan inseguros en nuestra identidad que no podemos hablar con ellos porque no se nos parecen...??

...Dios nos libre de tal Warripilacia.

Jesús Postnormal - Postnormal Jesús - Jesús Artístico

2009-09-04T13:30:00.000-04:00

En la publicación anterior comencé hablando de la Post Normalidad con todas sus consecuencias en la identidad personal y la forma de tratar la visión del mundo y concluí afirmando que de entre mis amigos, Jesús es el Postnormal (o simplemente Post) primigenio; quedó en el aire el tema de la inclasificabilidad de Jesús expresada por autores contemporáneos con respecto a las visiones distintas de Jesús y de su falta criterios para entenderlo como una figura histórica, incluso en wikipedia (lo que es casi una talla...) me metí para encontrar datos y me encontré con información demasiado distinta de lo que encuentro en el medio eclesiástico, GBUístico, universitario y amistoso en el que me desenvuelvo.

Sin embargo, no solamente existe una realidad subjetiva con respecto a la visión de Jesús que cada cual puede llegar a tener y que podríamos llegar a expresar. Está el otro hecho, el de inclasificable dentro de los datos históricos aceptados como evidencia de su venida, de su actuar, de sus palabras. Es como si en lo que se está en acuerdo, en la existencia de los documentos históricos que mencionan a Jesús, El se muestra en facetas tan distintas, que a mi se me hace imposible darle un estereotipo que lo encierre. No por Nada C. S. Lewis lo muestra como un animal indómito, quizás el más temible para los niños británicos de la mitad del siglo 20: Un león. Sin embargo, este león da temibles rugidos, además de ser tierno y amoroso, sobre todo con la pequeña Lucy... Claro está que, aunque es un buen ejemplo, es demasiado difícil lograr entender a Jesús a través de Las Crónicas de Narnia solamente. Aunque debo reconocer que el arte parece ser una buena manera de comenzar a tratar de entender la divergencia de visiones que hacen a mi amigo Jesús, alguien inclasificable.

Tomemos por ejemplo en el Siglo XX al Jesús de "Jesucristo SuperStar": hippie, alegre, simpático, rockero y dependiendo de la versión, podría haber sido bastante wanshulero para muchas. Esta imagen de Jesús está seguramente sujeta a los cánones de libertad y amor, declarados en los '70, entendiendo también el deseo de querer sacar de sí la reciente guerra mundial vivida.

Otro ejemplo es el Jesús de "Jesús de Nazareth": este Jesús medio ido, casi volao, contemplativo. Es la película más larga que he visto y es quizás, por televisión abierta (los creativos de TVN...) la más repetida en la historia de nuestras transmisiones. Fue pensada en sus inicios como una miniserie de hora y media, transmitida en cuatro partes; dirigida por Franco Zeffirelli e interpretando a Jesús, Robert Powel, a quién el personaje lo dejó muy marcado. Aquí se nos muestra un Jesús más mino, como dirían las washitas o como dijera la Belén un día, "es el Jesús que más me gusta". Gracias a este Jesús yo crecí en mi cabeza con la imagen del judío de pelo rubio y largo, ojos claros y solemne cada día de su vida. Haciendo justicia, la película está bien hecha. Como youtube no me deja pegar este video acá, pero de todas formas creo que es una de las escenas que ejemplifica mejor esta publicación, les dejo el link de esta escena de "Jesús de Nazareth". Aquí está la pregunta de Jesús, "¿y quién decís ustedes que soy yo?"... http://www.youtube.com/watch?v=Go8uGZMXGvY

Más actual es el Jesús de La Pasión de Cristo by Mel Gibson. Quizás más cercano, pero no menos fabricado por Óligud, este personaje ultrasufrido con el que muchos hemos llorado, está lleno de sangre y más sangre... Algo que al parecer necesitamos ver debido a nuestra insensibilización de la que somos víctimas más y más cada día. Sin embargo, no niego que sea ultra ilustrativo para comenzar a (sonarse la nariz y) entender a mi amigo.

Como comentario casi al final, les comparto que tiendo a pensar que las ilustraciones jesucianas en el cine, nos dan a conocer más a los creadores de dichas obras, que al Jesús mismo, aunque no niego el enorme potencial didáctico que poseen.

Y como regalo para mi hermana por afinidad Wely y para todas las fanáticas de Camilo el Sesto, un video de su interpretación de Getsemaní. Además de una publicación de mi hermanita (http://welyta.blogspot.com/2008/03/camilo-sesto-droga-para-las-mams-tas-y.html)

Y para Pedrito y todos los fanáticos de las buenas parodias, he aquí "El Arrepentimiento de Juan Carlos Bodoque" de Juan Carlos Bodoque de 31 minutos, extraido del especial de navidad. Atención a el minuto veinte (1:20).

Post-Normalidad

2009-09-02T10:47:00.001-04:00

La Postnormalidad es una condición. La palabra nació de unas conversas cuáticas pero no tan voladas en las juntas con Romina y el Pablo Epul. Hay toda una historia de vida detrás que trata principalmente de intentos reiterados de tratar de encontrarse a sí mismo y su lugar dentro del cosmos y las reiteradas ocasiones de sentirse poco encajado, poco adaptado. Como si uno fuera la pieza de otro rompecabezas, que, a pesar de tener la misma forma, el tamaño o no se qué impide la integración al conjunto armónico al que se llama sociedad (en la analogía, sería como encajar en el rompecabezas...)

No hablo de personas locas, ni de freaks (o friks...), ni de desequilibrados mentales (no me dedico a las ciencias de la salud, por lo que no puedo opinar tan tecnicamente como no quisiera...), hablo de personas que logran estar en una situación social, interactuar con los participantes del proceso, llevarse bien con las personas, incluso caer bien a otros y hacer amigos... sin embargo, tienen aún el sentimiento de no pertenencia al lugar donde están o al grupo humano.

Por otro lado, al tratar de encontrar la clasificación típica sobre el carácter, aristotélicamente hablando (Sanguíneo, Flemático, Colérico, Melancólico... y sus subclasificaciones... Está también el diarréico...), no hay una identificación con ninguno... o con todos a la vez en grados similares...

Al encontrarse anormal, puesto que la pregunta sobre la propia identidad agobia, a pesar de la formación de relaciones interpersonales y de la interacción simpática con los demás, surge una búsqueda en El Manual Merck (para qué algo tan técnico... solo quería información doméstica...) sobre los desordenes mentales... Extrañamente, se encuentra una serie de clasificaciones que lo dejan a uno en todos los grupos (con ciertos énfasis o cercanías, pero no muy pronunciadas unas de otras) en donde se tienen todos los trastornos en un cierto grado.

Al tratar de entender la personalidad, hay otro cacho mental-intelectual que posiblemente está irresoluto. La persona puede decir que no tiene un patrón común de acción, no se conoce en situaciones especiales, no es capaz de predecir su actuar con tanta visión como quisiera (quizás por falta de experiencia en la vida) y aún las situaciones hipotéticas en el individuo le llevan a pensar que lo que él haría no calza con los estereotipos que la sociedad le impone.

No es la persona creativa, la persona simpática, la persona desagradable... O el chistoso, o el platudo, o el santurrón, o el inteligente, o el bonito, o el creído, o el poeta, o el artista, o el de toyo grande, o el fome, o el intelectual, o el chanta, o el filósofo... y todas las categorías de los "won" que quieras ponerle... Este individuo no calza con ningún estereotipo o calza con todos a la vez (o con todos en cierto nivel, pero aún así con todos), al final de cuentas, por más que quieras pillarlo no lo puedes encontrar, por más que quieras clasificarlo no lo puedes clasificar y él por sí mismo se conoce tantas facetas que al parecer no es un individuo que ES, sino simplemente un individuo que HACE, no se entiende o, se entiende, pero dentro de muchas acciones que hace. Quizás es que tiene miedo a encontrarse a sí mismo, o quizás tiene susto de ser alguien fome con una única aspiración particular y poco significativa en la vida, es posible que simplemente le falte inteligencia intrapersonal necesaria para autocomprenderse o que tal vez sea un genio y todavía no se da cuenta (o quizás anhela serlo también). Más allá de cualquier cosa, el individuo Post-Normal (termino nacido como una forma postmoderna de entender la normalidad, puesto que el tipo no es un desquiciado pero tampoco se haya conforme con las clasificaciones que pesan sobre sí) o simplemente individuo Post, es alguien que ante todo no está satisfecho con las clasificaciones actuales, no solo de su persona, sino de muchas maneras de concebir su mundo actual, su entorno cercano. Puede tener muchas características en sí del pensamiento idealista, o del pensamiento modernista, del optimismo... Pero aún así no se le podría llamar individuo moderno o idealista, porque "es" un Post. Al parecer las múltiples imágenes que la gente puede tener sobre él no le gustan, le disgustan o le son indiferentes, pero sobre todo, al parecer ha decidido no tomarlas muy en serio o tomarlas en serio en la medida de lo posible. Quizás la creatividad del Post está enfocada en la transformación constante de su persona y por ende de su entorno, aunque posiblemente no se da cuenta de su influencia y la de los demás en él. El Post puede ser sociable o no... Quizás el ponerle etiquetas le quitaría la condición de Postnormal o el hecho mismo de llamarle Postnormal es colocarle sobre sí una etiqueta, que el Post puede tomar con amor o no, porque de una u otra forma, ello tiene que ver con el encontrar su identidad.

Aún así, cuando le dije a Cristian Sanhueza, GBUísta del sur (hoy Secretario ejecutivo de Chillán), me fue imposible definirle la posnormalidad. De hecho, toda la hablanta de más arriba siquiera creo que sirva para definir o colocar un concepto integrable a la estructura de conocimientos de alguien. No porque sea complicado, sino que es muy descriptiva de alguna situación un poco indescifrable.

Entre los Post que conozco hay varios de mis amigos, y se los he dicho, varios han asumido su condición de postnormales y otros escuchan con atención, aunque quizás no les transformó la vida el concepto, aunque a mí, debo admitir con intelectual vergüenza que sí (quizás porque me gusta mucho crear cosas). Entre ellos debo mencionar a la Mayo (mi maestra Jedi), al Jaime (mi tío post-izo), al Pedrito y a la Wely (mis hermanos por afinidad), a la Dani (más conocida en estas lides como Cachirula), al Carlos (el hemano de la Marce y amigo de Cachirula y mío)a la Cata Parada Ballesteros (mi amiga de castellano del Peda, mejor conocida como El Paté Oficial), al Pablo Epul (el hermano étnico de Wely y muy amigo mio), a la Romina (transmisora a mi de este concepto), Cristian Sanhueza (mi amigo Ratoncito del cual me acuerdo seguido) y la Fran (que no veo hace mucho tiempo, quizás ahora que hay tiempo, si).

Creo que lo interesante para mi en este último tiempo es que he encontrado muchos Post y he descubierto a varios que no les agrada la concepción de encontrarse a sí mismos como inclasificables. Pareciera ser que huyen de ello y que les agrada decir "yo soy así: enojona", etc... Y los y las respeto mucho. Otra cosa que me ha llamado la atención es que desde que estoy en la Alianza (oh! lo coloqué con mayúscula), la Iglesia con la que me reuno, he encontrado a muchos Post, quizás por eso es que me siento tan cómo de allí... Y a donde voy, en todas partes, voy descubriendo a los Post, es como si estuviera lleno de ellos... o soy yo el que los encuentra...

Entre mis amigos Post, también está Jesús, de hecho, creo que El es el primer Post, el primer inclasificable de valor histórico. Todos los acercamiento a Jesús parecen ser de (in?)justificada polémica, aún entre los que declaramos ser sus amigos (no siempre fieles) y las representaciones artísticas, como bien lo relata Philip Yancey en "El Jesús que Nunca Conocí", parecen ser un buen ejemplo de ello.

Ante todo, creo que en la historia y en su tiempo mismo, a Jesús no se le puede clasificar.

Si Jesús viviera entre nosotros como hace dos mil años atrás, ¿cómo vestiría, cón quienes se juntaría, por dónde andaría?. Si hubiera nacido chileno, ¿dónde habría caído, a qué se dedicaría como trabajo? ¿Habría ido a la universidad? Podemos imaginar mucho, pero a Jesús yo no le puedo clasificar.

He aquí el Salvador sólo pudo ser inventado por sí mismo...

...He aquí ante nosotros al Post Primigenio.

Al más querido y quizás (¿por qué no?) odiado de la historia...

Para mí: El más Wanshulero...

Preguntas Frecuentemente Preguntadas (o en Inglés Frecuently Asked Questions FAQ) antes del Fabuloso Destino [Escogido] de Cristó. Vi. Ve.

2009-08-30T20:16:00.013-04:00

Hace dos años creé este blog debido a sentime motivado al ver que había personas muy queridas a mí que ya tenían uno, entre ellos, la Mayo con http://pichangacaliente.blogspot.com.

Lo dejé tirado bastante tiempo desde su creación y descubrí que lo había creado en un arranque emocional de querer expresar algo, pero no saber muy bien como hacerlo, siendo el fotolog, una herramienta que cumplía fines similares, pero era insatisfactorio y bastante pokemón para mi gusto.

El sentimiento movilizador de escribir guardaba relación con la declaración pública de una vida destinada a encontrarse con Dios, sin embargo, también estaba la enorme emoción por observar cómo, una serie de hechos previos siquiera al entendimiento de mis padres y previos también a mi existencia, daban a mi persona la profética visita de alguien especial que soy yo (a mi también me suena un tanto egocéntrica esta visión y la cuestiono y la he cuestionado durante harto tiempo con resultados poco deseables y faltos hacia el amor que corresponde que uno mismo se tenga). Había también un cuestionamiento en cuanto a la serie de acontecimientos que me llevaron a mis 18 años recién cumplidos, a encontrarme con Dios de una manera violenta y que generaron en mi una serie de cuestionamientos sobre su amor, su falta de misericordia, su falta de provisión y la visión empobrecida de mi valía personal que muchos sucesos de la vida habían dejado en mi.

Entre mis cuestionamientos estaba aquel que decía: "Si Dios sabía por todo lo que yo iba a pasar, ¿cómo no me lo dio a entender antes?" y este otro "¿Por qué me dejó caer en tantas cosas antes de conocerlo?".

Los cuestionamientos rozaban el existencialismo más radical, pero al mismo tiempo más cotidiano. Consideraban aspectos que tomaban en cuenta la predestinación desde un punto de vista de la providencialidad (ese, que habla de las pequeñas ocurrencias de la vida, que transforman el resto de la vida (por ejemplo, el librarse de un accidente en el cual todas las condiciones inseguras y las acciones humanas preveían que alguien moriría, salvándose providencialmente)), sin embargo mi enfoque era fuerte en el tono de todas aquellas cosas negativas en las cuales Dios, al parecer, no había hecho nada por evitar mi caida o mi dolor.

Quizás la pregunta más drástica era aquella que tan fuertemente se enfatizaba a si misma, gritando: "¿Fue necesario haber pasado por TODO esto para poder encontrarme con Él? ". Y la metapregunta: "¿Podría haber sido distinto?".

Estas dos últimas eran las que torturaban mi vida y mi mente, las que sumadas a mis días de depresión, me hacían sentir que el sinsentido estaba sobre los hombros de este que había llorado tanto en silencio y que no tenía ya lágrimas para derramar, para describir la pena que lo tenía en proceso de muerte a la maldad.

Había otra que me latigaba la mente y que me asfixiaba aún más que las anteriores: "Si Dios está en control de todo (la naturaleza, las cosas, las situaciones), y si todo está escrito ya, y si ya Dios vió el video, y mi actuación entera el ya la conoce, ¿Dónde está mi voluntad en todo esto? ¿Pude elegir algo de entre todo lo que me pasó? ¿Dónde entra en juego mi libertad? ¿Adónde está mi libertad...?"

La vida se mostraba ante mí como un proceso grís e inmediatistamente desesperanzado, donde difícilmente se sonreía como hoy lo hago. Los amigos fueron fundamentales en el proceso y hoy lo siguen siendo. La visita a la Mayo (cuando supe dónde quedaba la oficina de GBU) fue frecuente, al menos 2 veces al mes.

También estaba indicada la pregunta un poco más misionera sobre el destino de quienes nunca conocieron a Dios: "¿Qué pasa con aquellos, incluso en nuestros días, que nunca Dios se manifestó en su cultura, de la manera como lo hizo conmigo o como lo hizo con el pueblo de Israel? ¿Nacieron ellos destinados a morir con un final en el infierno?"

Las preguntas hoy son distintas y el planteamiento sobre el destino y la mano de Dios en el tampoco es el mismo, aunque sigue siendo irresoluto en gran parte.

Ante todo. Lo más impactante fue el darme cuenta que, aún con todo, El me ama. Me amó desde el principio, me amó antes de ser una promesa en la boca de un pentecostal a fines de los 80; me amó en la cruz y me amó cuando las cosas terribles sucedieron. Con mi pecado, El me amó y hoy lo sigue haciendo...

Antes, la predestinación de Dios para mí, tenía ese significado donde la vida estaba plenamente controlada y planificada. Donde al parecer se derrumbaban todas mis teorizaciones sobre la exitencia y la libertad. Esa manera de concebir la predestinación me mostraba la libertad como un adorno teórico, donde la falta de control sobre la vida y las circunstancias golpeaban fuertemente a la puerta. La predestinación hablaba directamente sobre la especificidad de una vida, que estaba determinada a experimentar una cadena de sucesos de los cuales no podía escapar y que podían incluir una misión personal trascendente o un final trágico.

La predestinación hoy significa algo muy distinto. Ya no es una concepción tan helénica, pero tampoco deja de parecerse un poquito a lo de más arriba. Si bien se conserva la vivencia de ciertos sucesos de los cuales es imposible escapar, está la conciencia que, aunque Dios ya vió el video de mi vida y que lo sabe de memoria, El me ayudó a grabarlo, ponerle iluminación, sonido, vestuario y, que también hizo (y sigue haciendo) de partner mío. El detalle creo que está en el libreto; Que así como todo lo demás, Dios ya lo leyó y lo ha estado leyendo incontales veces, de manera que no es nuevo para El. Pero para mi el libreto está en blanco en lo que respecta a lo que todavía no ha sucedido, he escrito una pequeña parte, en este pequeño libreto que se escribe a medida que se actúa, con las improvisaciones de las experiencias que tengo, en las cuales Dios de una u otra manera ha aparecido.

Así y todo, creo que todos tenemos un destino: Un Wanshulero (y antes Fabuloso) Destino Escogido.

Las Dos Madres

2009-08-09T23:21:00.004-04:00

Nacer de nuevo...

Como diría Joe Pino: "¿Puedes tú, decirme qué razón te llevaría a pensar que es posible nacer de nuevo?... ¿Podrías tú meterte al vientre de tu propia madre y volver a nacer de nuevo?"

Me es inexplicable bajo cualquier parámetro de realidad explicar racionalmente esa afirmación... Pareciera ser que utilizando un lenguaje connotativo, podría explicarse esto de nacer de nuevo...

Nacer se asocia primordialmente con la vida... Podríamos decir que nacer tiene relación con el comienzo de la vida independiente, ese momento en el que nos separamos físicamente de nuestra madre, y en el cual vemos que salimos de la comodidad de un lugar seguro, en el que sin embargo nos está vetado una gran parte de nuestra realidad circundante... Independencia... El romper el cordón... El separarse de un sistema vital de dependencia, para pasar a formar parte de otro en el que se es independiente para visualizar el mundo...

Nacer de nuevo significa más que pensar distinto, como ente separado de aquel lugar que nos mantenía en una comodidad... Nacer de nuevo tiene que ver con estar expuesto a la vida de otra manera completamente distinta a la antigua forma sesgada que existe en el vientre materno de esta sociedad poco maternal... Nacer de nuevo significa más que ver lo invisible (aquello que estaba vetado para tus ojos, logrando encontrar cosas evidentes, casi obvias, casi tan concretas como la punta de nuestra nariz), también implica el ver lo visible otra vez y apreciarlo como algo valorable y exaltable como aquella obra incomprendida de un artista incomprendido...

Nacer de nuevo es pasar al cuidado de una madre adoptiva cariñosa, puesto que la que dió a luz era una inepta en la crianza de sus hijos... Todos aquellos que parió, a su cuidado murieron: sus hijas terminaron prostituyéndose, teniendo hijos con el primero que encontraron; los niños al crecer se entregaron a delinquir, matar y destruir; a las drogas, al alcohol... Esta madre soltera separada de esposo, feminista mal enfocada; creyéndose mejor que su marido, le dejó, para encontrarse con el que la valorara más (Estúpida egocéntrica!).

Nacer de nuevo es ser amamantado por la madre adoptiva, recibir el cuidado de ella, el aprender a hablar siendo estimulado por ella. El dar los primeros pasitos con ella... El afirmar los pies a su lado...

Esta madre adoptiva es rica en amor y a nadie le niega su amistad... Hay veces que ha acogido a pobres, delincuentes, prostitutas, asesinos y drogatictos bajo su techo, sabiendo de su proceder... Ha visto la necesidad de ellos de un lugar seguro, donde pasar la noche, y ellos, incapaces de responder mal, no le hacen daño... Su hogar a veces es como una pensión llena de ruido. Ruido que suele molestar a sus celosos hijos adoptivos... Ella constantemente les recuerda: "¿Cómo conocerán la amistad si no hay quien sea su amiga?, ¿y como serán amigos míos si no me acerco a ellos?"

Hay veces que los delincuentes, asesinos, protitutas, alcohólicos y drogadictos se acercan a la madre adoptiva porque necesitan techo y comida, y al pasar de los días se ven en necesidad y vuelven otra vez a ella... Al pasar semanas vuelven y de a poco ya le han contado en cada once, almuerzo o desayuno, recortes de las películas de cine arte que son sus vidas... Primero el delincuente con orgullo le relata sus peripecias, de cómo ha huido de los pacos, y de cómo la "puerta giratoria" que es el sistema judicial le permite seguir delinquiendo sin caer en cana... La prostituta también, llena de soberbia al comentar lo inteligente que es al ganar plata a costa de los viejos platudos que requieren sus servicios ocasionales... El drogadicto le cuenta sus experiencias de "otro mundo", viajes estelares, comunicación con los ovnis y demases que nunca jamás tendría si no estuviese fuera de sí, logrando abrir su inconsciente... El mendigo ya ha asumido una vida sin preocupaciones, sin depender de pagar cuentas, sin embargo, pareciera ser el más afectado de entre los demás: Le asegura a la madre adoptiva que a pesar que vive en una manera alternativa y libre de pertenecer al sistema, paga las consecuencias al pasar frío, hambre y muchas veces soledad... Esa noche, todos sentados a la mesa, tras el comentario del mendigo, dan un trago amargo a la sopa que consumen y el sabor ya no les parece tan rico, es como si estuvieran comiendo pizza helada con jugo en polvo espolvoreado en la masa... La prostituta recuerda interiormente cómo se ha sentido de preocupada por las veces en que se ha tenido que hacer el test de Elisa en el consultorio... El ladrón trae a su mente las veces en que lo han perseguido sus propios "colegas" y ha tenido que huir de ellos, por su propia traición... El drogadito trae a su memoria las veces en que ha estado a punto de morir. Y las más: Esas en que ha despertado con fuertes dolores de cabeza, o de estómago... La mamá adoptiva los escucha atentamente cada vez que le cuentan sus peripecias... Luego les hace una pregunta en el mismo momento en que el sabor de la sopa cambió: ¿Quién les enseñó a hacer lo que hacen?... Luego del largo silencio... la que se dedica a la prostitución dice en voz baja: Mi mamá me enseñó... Me dijo que si le traía plata a la casa, quizás me querría un poco más, que si quería hacer algo bueno con mi estúpida vida, que me dedicara a venderme... Que no aspirara a nada más, que mi cabeza no daba para nada más... Y atrás quedó la jactanciosa. Y dió lugar a una niña... Era ella misma, pero era extraño, al verla llorar, parecía como si de pronto fuera una niña, aunque físicamente era la misma... Su mirada, algo... Era difícil de explicar... Todos sus hermanos estaban en silencio, parecían sentirse identificados con ella. Finalmente la mamá adoptiva se levantó de la mesa y le dice: "Si quieres, te puedes quedar a vivir acá. Si quieres puedo ser tu mamá, y enseñarte otras cosas para que te ganes la vida... Quizás no te puedas comprar todos tus maquillajes o vestidos y zapatos a los que estás acostumbrada... Pero no tendrás que sufrir más acostándote con los viejos que tanto asco te dan... Si quieres. Puedes quedarte a vivir, conmigo. Podrías ser parte de mi familia, con mis demás hijos..." "Pero ellos me juzgarían... saben a lo que me dedico... No me hallaría con ellos" "Ellos no tienen tanto que opinar al respecto. Yo soy la que trabaja para esta casa, yo soy la que sabe quien entra en esta casa... Además... Acá la única que no puede entrar... Es la que te parió..."

Nacer de nuevo significa pertencer a la familia de esta mamá adoptiva, dejar de trabajar en lo que nos enseñó, o aquello que aprendimos a hacer, debido a la crianza de nuestra inepta mamá biológica.

Nacer de nuevo significa tener vida realmente, significa conocer el amor...

Nacer de nuevo nos lleva a ser libres... Nacer de nuevo significa cortar el cordón umbilical a nuestro sistema-mundo y nacer para admirar la vida en toda su extensión, dándole movimiento a la natural condición que se suele descubrir cuando se vive con la mamá adoptiva...

GRACIAS SALVADOR!!!

GRACIAS POR SER TU HIJO!!!

GRACIAS POR JESÚS...

Inseguridad y Elecciones Basadas en Ella (o Influenciadas por Ella)

2009-07-15T16:28:00.005-04:00

No se si sea inseguro. Hace muchoeones que trato de no etiquetarme y por eso el estado Post me identifica, por su dinamismo, que no es lo mismo, aunque quizás confundible con inconstancia... Hace tiempo que ya no somos, sino que hacemos y por un tiempo somos, y quizás porque exista una necesidad de generalización es que asumo que la esencialidad existe en mi como parte de esta humanidad...
Conozco personas que creí que eran un poco más seguras según la regularidad que generalicé en cuanto a mi dsposición del trato hacia dicho ente... Sin embargo, como humano, erré en confiar en mi propia opinión aunque pude predecir varios posibles escenarios y justo uno de ellos calzó con varios patrones propuestos en cuanto a lo que sucedió después...
Quizás suene a que hay algo de dolor en lo que escribo y es que si, debo admitir que hay un dolorcillo...Y hay un poco de confusión... No actualmente... pero si en el embrollo del asunto... Explicarlo es complicado... Confidenciarlo a alguien es complicado, no porque sea difícil, sino que abarca demasiados aspectos vitales para no sentirse un poco involucrado... Arreglar la situación (dentro de toda la gama de posibilidades de arreglo) exigía complicar más las cosas y explicar cuestiones que de una u otra forma me dejaban como cuasiculpable de algo que nunca se hizo... Hoy hay claridad en lo que quiero (quizás no se si tanto en los métodos) pero creo que las cosas actualmente tienen un carácter de estabilidad con potencialidad hacia la concreción de objetivos no lejanamente alcanzables, pero si que requieren al estar cercanamente ante el regalo, un cuidado como si se estuviera con la especie más delicada existente...
Hoy reconozco nuevamente que también tengo actitudes y acciones y ciertas regularidades con carácter de timidez, aunque la gente no quiera ver eso en uno o quizás le incomode un poco el observarlo en uno... Podrían observarlo en ellos, pero no en uno... No digo que nunca jamás haya actuado así, simplemente me aboco a expresar este irrazonamiento...
No estoy enojado. Me precaví de los distintos escenarios posibles ante la elección de entre una u otra opción y... bueno. Aunque no escogió lo que yo hubiese preferido, por lo menos hoy tengo la tranquilidad de poder admitir delante de unos pocos que ya no soy un cacho para algunos más inseguros que el ser que presumo actuó bajo los parámetros de la inseguridad que soy capaz de percibir en el primer ser... Lo malo es que para explicar por qué ya no soy cacho tendría que explicar toda la compleja historia que deja mi vida con un ánima más en ella... No rondando, pero si con muy buenos recuerdos. Flashes(por lo rápido) quizás, pero recuerdos al final...
Lo bueno es que para mi el asuntillo está resuelto en lo que concierne a mi parte...

Se que lo leerás...
Espero que la gracia te esté acompañando, porque siquiera para reirnos juntos de la desgracia es posible reunirnos sin que la inseguridad que habita en un ser intervenga.
Saludos desde un universo paralelo.
Bendiciones (no como wanshuleros, solo bendiciones)

NO Quiero ser responsable, NO QUIERO, QUIERO EN NEGATIVO

2009-07-01T10:37:00.003-04:00

NO quiero ser responsable.
Pero sin querer en este último tiempo me he ido sinquerer transformando en alguien responsable de personas, muchas personitas, personitas que son importantes para mi y a las cuales les tengo mucho cariño.
No quiero ser responable de ellas, pero fuertemente me veo en el deber de ser responable de ellas, de acompañarlas, de hablarles, de cuidarlas. No es una ingrata tarea, antesbien es una tarea que me digna bastante a la vida mia... me sorprende mucho incluso que Dioscito me permita acompañar a tales personas...

En estos días no quiero más que desligarme de toda responsabilidad deactividades y misiones en este mundo... De lass pruebas de la u , de las preocuàciones... Quiero planificar los días solo, sin tener que responder ante nadie ni por nadie...

NO quiero que las cosas me ahoguen, porque así me siento hoy... un poco acogotado...
Pienso en personas muy queridas y muy cercanas que me preguntarían ¿y de qué...? y también me pregunto por qué estoy así... Y no quiero responder...

De pronto me viene a la mente lo que racionalemente es lo que debería ser: La responsabilidad mehace crecer, la responsabiliadad hace que pueda asumir coasas nuevas, madurar, cambiar lo viejo por lo nuevo...

¿Pero de qué sirve asumir responsabiliaddes nuevas sin cambiar la mentaliadd?
Quiero cambiar Señor... Quiero que me cambies, para que todo lo que he asumido y que asumiré, pueda ser abrazado con apego y no con asquito. Que sea aprehendido con amor y no con desgano... Por favor... Quítame todo esto y ayúdame a cagrar todo...

Tú, por piedad, llévalo todo...

Perdón por el descuido al escribir, no quería ser muy cuidadoso..

"Cómo Ocurrió", Isaac Asímov

2009-05-27T02:26:00.005-04:00

Les comparto un cuento de Isaac Asimov, que hasta el momento se ha convertido en mi escritor favorito. Por lo general escribió sobre ciencia ficción y robots y toda la parafernalia en torno a extraterrestres y problemas con la tecnolgía, además de tramas políticas, pero por sobre todo, muy humanas, analizadas racionalmente...

Nuestro Asímov (su apellido es grave, no agudo), creó libros como "Yo, Robot" y "El Hombre Bicentenario" (ambos llevados al cine) y algunos comentarios del Antiguo Testamento (aunque una biografía no muy confiable en la minuciosidad (wikipedia, obvio...!) lo declara ateo)... Ante tanto currículum parece un dato accesorio que era un bioquímico y que también escribió libros en esa área...

Quizás esté rompiendo derechos de autor, pero es que no me pude aguantar, lo siento...

Y aquí les va, les recomiendo que lo lean unas dos veces para entenderlo mejor:

Wanshuleros y... ACCIÓN!!

"CÓMO OCURRIO"

Isaac Asimov

Mi hermano
empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ése que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.

— En el principio —dijo—, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo...

Pero yo había dejado de escribir.

— ¿Hace quince mil doscientos millones de años? —pregunté, incrédulo.

— Exactamente
—dijo—. Estoy inspirado.

— No pongo en duda tu inspiración —aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)—. Pero, ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un periodo de más de quince mil millones de años?

— Tengo que hacerlo. Ése es el tiempo que llevo. Lo tengo todo aquí dentro —dijo, palmeándose la frente—, y procede de la más alta autoridad.

Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.

— ¿Sabes cuál es el precio del papiro?— dije.

— ¿Qué?-- Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.

— Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabarán cayendo.
Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tú tengas la voz y la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?

Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:

— ¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?

— Mucho —puntualicé--, si esperas llegar al gran público.

— ¿Qué te parecen cien años?

— ¿Qué te parecen seis días?

— No puedes comprimir la Creación en sólo seis días —dijo, horrorizado.

— Ése es todo el papiro de que dispongo —le aseguré—. Bien, ¿qué dices?

— Oh, está bien —concedió, y empezó a dictar de nuevo—. En el principio... — ¿De veras
han de ser solo seis días, Aarón?

— Seis días, Moisés —dije firmemente.

FIN

¡¡¡Quiero ser Libre...!!

2009-05-26T15:35:00.004-04:00

Hay muchas cosas que tengo las ganas de contar, pero siento que no se por cual comenzar.

Mientras que descargo música gratis desde http://www.jamendo.com/, (una página donde los artistas independientes suben sus discos, para compartirlos con el resto del mundo y quizás obtener algo de dinero por ellas) no puedo dejar de recordar esos 7 años donde cualquier clase de música que causara emociones era pecaminosa para mi, sobre todo porque no era música de iglesia como a la que yo asistía, porque era música del mundo... ¿a qué iglesia yo iba? a la Iglesia Metodista Pentecostal de Chile.
No tengo nada contra las personas que se autodenominan pentecostales, antes bien, me identifico con lo que creen ellos y no tengo miedo de decir que aunque yo no haya tenido nunca alguna experiencia como la que se describe o que he observado en mis amigos y familia, no acredito que lo que ellos viven sea parte de alguna alucinación, un enorme deseo de trascendencia materializado en la alucinación, ni nada que sea alucinógeno... Creo que las experiencias pentecostales hoy en día son reales, solamente que al Señor no le ha placido que yo las tenga.

No creo que las personas que van a iglesias pentecostales sean supersticiosas, aunque creo que las hay, y así como creo que en todas las iglesias la superstición existe, por la fuerza de las tradiciones que impregna cada una de nuestras congregaciones. El año pasado no más, me encontré en la oficina de GBU con un chico que va a una Metodista Pentecostal y que está estudiando para ser árbitro de fútbol, una actividad demasiado mundana, según algunas tradiciones de las que antes se me había convencido...

¿A qué quiero ir con todo esto? no se, puede ser que sea para explicar que muchas de las cosas hoy hago, serían juzgadas por el Tuto de ayer con palabras como: "¡pecador!", "¡mundano!", "gracias Señor por librarme de ser como él", "Señor, por favor, sánalo de todos sus males, en el Bendito y Santo nombre de tu hijo amado Jesús, mi Bendito Salvador, amén...".

A pesar de haber conocido el mundo de los evangélicos a los 11 años, lo cual implicaba ir al punto de predicación, ir al ensayo del coro de niños; peregrinar con los hermanos por las calles aledañas a la iglesia para volver después del punto, cantar lo ensayado; ir a la Jotabeche una vez por mes, vestirme formal, a lo Kike Morandé, con mi camisa celeste y mis pantalones beish... Ocupar el domingo entero en la iglesia, viajando desde Maipú a Lo Prado, a la Clase los Juncos... Alzar las manos en el culto, tener formas de adulto aún siendo shico (jijiji...)...

Adquirí muchas formas en mi "introducción al mundo evangélico con énfasis metodista pentecostal", un ramo que creo que aprobé no arrastrando, pero si, tras del cual, me cambié a una universidad secular...
Con mis papás comenzamos a ir a la casa de unos tíos en Melipilla, después de la escuela dominical, por lo que dejamos de ir al culto de la tarde; luego observamos que si queríamos disfrutar mejor con nuestra familia en la casa de la tía Orfelina, podíamos faltar a la iglesia de vez en cuando...
Con mi hermana de 18 y yo de 12, íbamos a la iglesia solitos... Luego asistía yo de vez en cuando a la escuelita dominical... Ya no iba...
Y a pesar de no ir ya, mis formas y apreciaciones del mundo se mantuvieron... El mundo, era un enemigo y todo lo que directa o indirectamente me llevara a él era enemigo para mi, por ende, todo lo que tuviera un origen allí no podía tener nada bueno... Cantar alguna canción de la radio me producía algún sentimiento de culpabilidad... quizás el posible cariño por una chica, por las posibles consecuencias mentales imaginativas, era también algo que debía tratarse con cuidado... El bailar, el tomar de vez en cuando una copita de menta, o un cortito de mango sour, el reirme a carcajadas, el teatro, el ir a alguna fiesta, el no hablar solemnemente cuando de Dios se trataba, la guitarra eléctrica... ¡Aaaaaaaaaaaahhhhhh! ¡Tantas cosas estaban vetadas para mi! ¡Tantas cosas de las que disfrutaba con culpa, porque sentía que Dios no las aprovaba ya que eran carnales, porque eran del maldito mundo contaminado por la influencia satánica presente en todo! ¡¡Todo era pecado!! ¡¡Cada cosa me contaminaba!! ........ Y eso que no iba a la iglesia...
Me preguntaba ¿por qué había tenido que sentir tantas cosas en esos 6 o 5 años?, ¿por qué Dios me había permitido vivir tantas experiencias horribles?, ¿por qué estuve alejado de la iglesia tanto tiempo?... Con mi tendencia a envanecerme (que canuta esa palabra!) con facilidad por todo logro, por pequeño que fuese, creo que Dios me tuvo tantos años alejado de la iglesia, para poder conocerlo mejor...
¿alejado de la iglesia, para conocer mejor a Dios? De pronto escucho unos chanes! a mis espaldas...

Me encanta la música, porque me divierto, me envuelvo en sentimientos agradables con ella, me puedo reir, puedo buscar crear mis propias emociones a partir de alguna canción, logro observar a mi mundo con los ojos del intérprete, describir mi vida (o un pedacito de ella, a través de una canción, o un pedacito de ella) y por sobre todas las cosas: puedo comenzar a alabar a Dios con ella, puedo demostrarle con sinceridad cómo me siento, puedo incluso, con los dones que él me ha dado, compartir con otros y ayudar a que otros se sientan cómodos cuando estamos cerca, porque es El mismo el que está entre nosotros, no solamente con canciones de canutos, sino con muchas otras canciones hechas por mundanos...
Cristo en la cruz redimió todas las cosas, el redimió mi vida entera y me hizo libre de toda cadena que me pudiese atar, las cadenas que las tradiciones humanas han impuesto en mi no están exentas de este enunciado eterno que se repite por siempre y siempre en donde quiera que esté...
La música como creación no nos aleja de Dios, antes bien, nos da ciertas claves de cómo entender a Dios, como creador; nos permite apreciar en microescala que somos hechos a su imagen y semejanza, que así como El, también nosotros podemos crear y recrear; transformar y hacer de este lugar, un lugar donde El esté, mientras no decida aún crear un mundo nuevo para nosotros...

Dios los bendiga.

Gloria a Dios al cubo!!!!!!!

Y un regalito...

Digan conmigo:

"Hoy decidí rompre cadenas, quiero escapar de mis quimeras..."

"¡¡¡¡¡Quiero ser libre, libre, libre como el viento...!!!!!"

Soy mi Peor Profesor: Identidad y Perdón

2009-05-10T22:59:00.004-04:00

Señor:
En estos momentos cuando me veo obligado a tomar una desición por mi vida, te escojo a tí. Y lo hago no porque sea el más valiente (lo del asesinato hacia mi, por tí, tú sabes el nivel de seriedad que tiene) ya que es realmente fuerte lo que sucede entre nosotros; sabes que no se si sea capaz de soportar tanto... Sabes también que no soy el más fiel de tus pequeñitos y que me identifico más con el desordenado hipócrita de la clase que con el más obediente mateo o el sociable dicharachero...
En estos diítas se ha hecho más patente en mí esto de la identidad. De asumir una manera particular, única e irrepetible, pero al mismo tiempo consensuada con los actores de un contexto, de llevar la vida. En este caso, creo que deberías tú ocupar, de entre todos estos actores, el lugar más importante, en esta obra de arte a la que llamamos vida.

¿Qué significa identidad? Hemos dejado de lado el escencialismo platónico hace rato, para que el dialéctico tome un lugar importante, por lo mismo no expreso mi respuesta en términos de "la identidad es...", sino de "la identidad tiene relación con...". Así que démosle po'... La identidad tiene relación con la manera de cómo conducir la vida, de qué manera un individuo siente pertenencia hacia determinadas acciones, con el consecuente rechazo hacia otras, llegando a sentirlas como propias. De esta manera, el conjunto de acciones potencialmente incorporables a la persona se van internalizando a través de la práctica repetida, repercutiendo en el individuo de manera en cómo se visualiza a sí mismo, pudiendo generar una base para la incorporación de futuras acciones con las que exista algún nivel de afinidad...

Señor. Tú sabes cómo me ves. Yo parece que todavía no me veo como tú lo haces. Porque sino, sabes que tendría una mayor facilidad para incorporar a las acciones que se relacionan con tu obediencia, con tu servicio, con el compartir tu amor.

Tú me ves de una manera que es muy demasiado distinta. Tanto que pareciera que estamos hablando de dos personas diferentes, de algún alcance de nombre o un error en la ficha de la vida. Pareciera que hablamos de dos estudiantes distintos, pero tiendo a dudar de mi observación, como hago siempre que hay alguien más experimentado dándome su opinión sobre el mismo tema. Así que callo ante tí y callo ante nuestro estudiante, ante nuestro Tuto. Y te pregunto en nuestra entrevista al final de la clase, dentro de la sala, solos los tres, ¿qué es lo que podemos hacer por él? ¿hay algún camino a la rehabilitación para él o es nuestro caso perdido? Allí es cuando tú lo abrazas y le dices que lo amas incansablemente, te sientas junto a él y le preguntas cómo es que se siente. Sacas de tu bolso unas galletas Tuareg y un Kapo de manzana (sólo tú sabes cuánto le gustan) y esperas su respuesta. Ves cómo quiere comenzar a dar explicaciones y a justificarse, a hechar mano de argumentaciones que él ve como únicas del por qué hizo lo que hizo. Y de pronto nuestro estudiante, sin haber probado la comida y sin haber dicho ninguna cosa, se pone a llorar... Me acerco con un poco de confort de ese que siempre traigo en el bolsillo y pareciera que su pena se incrementa más... Yo se por qué... Entonces tú lo abrazas y yo como profe no se qué hacer. Porque tu forma de disciplinarlo es demasiado distinta de la que siempre he ocupado con él... Y de la nada nuestro chico saca de su mochila un cuaderno y un lápiz pasta rojo y como no puede hablar comienza a escribir todo lo que le pasa... Su lápiz se mueve incesante sobre la hoja.
No puedo dejar de notar que afuera de la sala está nublado y que se está entrando el frío, pero nuestro pequeño no se inmuta, no le conmueve el vientecillo helado que entra al salón. Su rostro rojo y deformado por la pena (que pareciese la) más amarga de su vida, pierde la atención del papel. Su mano ya soltó el lápiz bic color rojo. Y se recarga en tí.
Al mirarte con el rostro tibio y humedecido, dejando entrever que aunque se jura grande no es más maduro que cualquiera de su edad, y que es más vulnerable que cualquier niño de días, ya no te habla con palabras, porque no hay ninguna ya. Porque a pesar de tener muchas no se atreve a utilizar ninguna... Y no quiere racionalizar ninguna. Desde la puerta me acerco hacia ustedes y no puedo no conmoverme con la escena. Quiero abrazar a este pequeñín, a tu pequeñín, pero no me atrevo. Esta criaturita tuya ya ha sido perdonada por todo lo que hizo y ante mi discípulo me siento indigno... Me haces una seña de que me acerque...

Qué distintos modelos pedagógicos usamos para tratar a nuestro pequeño. Qué diferentes maneras tenemos de visualizar a nuestro enseñado... Es porque lo concebimos de maneras distintas... Es porque la forma en cómo me miro es muy distinta, como con un espejo de esos en los que Pablo de Tarso se miraba en sus días.

Lo que el Tuto te decía sin palabras, mientras lloraba entre tus brazos era:
"Señor. Ayúdame a verme como tú me miras, para no tener que estar bajo mi puro escrutinio y bajo mi "cuidado". Afírma en mi tus maneras, tus formas: La Vida tuya, y no me dejes sólo ante este profe pesado, que pareciera no entenderme, que pareciera desatender las cosas más fundamentales. Líbrame de él y restauralo también, porque te necesita. Pérdónalo Señor, porque no sabe cómo enseñarme y ayúdame a perdonarlo a mí también, para que me trate de una forma diferente desde ahora en adelante..."

Al enterarme de ello no hay palabras.

Los Días de estos Días.

2009-04-21T00:47:00.004-04:00

Han sido días raros, no malos, ni tampoco totalmente agradables; sólo días raros. Días en los que he tenido que tomar decisiones radicales en torno a Dios y a la gente que quiero; en los que he tenido que acercame más a los demás, al tiempo que conozco esa parte de mí que es más auténtica, más verdadera, porque se acerca a lo que es más real... Esa parte que es más vulnerable, más pequeña, más imperfecta, más errada, más inconsecuente, más dolida, más poco buena onda, más... ah!! en fin... Ya saben, la lista es enorme... Pero lo importante es que mientras más conciente soy de ella, más puedo ver a Dios. Porque más manifiesta se hace mi necesidad, mi im-personalidad, mi falta de amor, pero su provisión, su personalidad y su amor se hacen más presentes a pesar de mi...
En estas semanas me he integrado a ciertos círculos y me he tenido obligadamente que salir de otras figuras geométricas de las que no he querido formar parte (de hecho, no tenía idea que formaba parte de ella, en un principio sólo pensé que formaba parte como uno de los puntos de una línea curva, quebrada o mixta...); he visto cómo Dios me ha ido dando esas palmadas en la espalda, al tiempo que me ha dado a entender verdades fundamentales con respecto a mi vida; me he comenzado a consagrar al mismo tiempo que la opresión se hace manifiesta, como siempre...
La planificación no ha estado ausente... Ese es su aporte...

En fin... Ya no estoy tan fantasmagórico como antes, para la mayoría. Quisiera no ser un fantasma en algunos contextos todavía. Pero creo que no soy quien me ha colocado en esas mansiones siniestras.

Hoy no hay mensajes ocultos, ni en clave, ni quiero decir nada...

El que cacha, cacha y punto...

La muralla de la inspiración donde encontramos los pensamientos se aproxima...

Dios nos habla de muchas maneras y yo quiero entenderlo.

Y sin ser Dios, yo escribo en esta muralla: "Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que la peau morte des emotions d’autrefois..."

Tiempo-Atrapado-Sistema-Monstruo-Irresponsabilidad-Grosso

2009-04-08T09:41:00.006-04:00

Estos días se ha hecho largos, aunque objetivamente el reloj y el calendario no me dan la razón. Yo les discuto a ellos que ha pasado como un mes y ellos dale que dale que han pasado dos semanas.
No fué hasta que Pedro Valenzuela (música en el Peda, hermano de la Güely, de la Alianza del centro) subió dos fotos donde yo aparecía, que me percaté del poco tiempo que había transcurrido entre mis actividades.
No se qué pasa con el tiempo, estoy cargado de cosas pero no son tantas, son esas pequeñas actividades que es dificil delegar porque aún no aparecen los delegados, aún cuando los tengo visualizados ya. No es que no estén cerca, de hecho lo están, lo que sucede es que estoy esperando su "chalupa!", al "upa!" que les he lanzado hace tiempo.
En mi casa estoy tratando de no ser ingrato, tratando de llegar más temprano, tratando de conversar más; pero estos últimos días he hecho algo que me molesta y que tiene que ver con lo que mi mamá y mi hermanita suelen hacer casi siempre... No daré detalles de ello aquí, solo diré que el sistema casístico de mi hogar comandado por el bando mujeril Mamá-Belén, me está absorbiendo un poco.
En estos días he andado ansioso, preocupado, tenso, feliz, melancólico, enojón, irritable, cansado, desatento, descortés, poco amable. He decidido encerrarme en el metro, ocupando como instrumento el celular con reproductor de música que la Belén me heredó (de entre los tantos que ha tenido). Me he vuelto más enajenado, me siento como que me estoy cayendo en el sistema social comandado por el bando de los humanoides carilargos del metro, poco atentos, egoístas y guatones, aún cuando sean delgados, porque ocupan más espacio del necesario en ese estrecho pasillo matinal del carro.
En la U las cosas han andado... no se. Me siento como de esos locos de mi carrera que son del infinito... Esos que van por dos ramos, que nadie los conoce, que no quieres hacer los trabajos con ellos porque te van a dejar plantado; esos que tienen muchas actividades fuera de la U, que trabajan o que tienen hijos, que están con activismo político o qué se yo... Estoy como desaparecido, ausente. Siento que como nunca ando buscando desaparecer, que no me encuentren, que no me pidan favores, que la gente no me hable porque no quiero darles una escucha activa de pésima calidad. Y me siento atrapado por el sistema comandado por el Tutín que quiere ser responsable con las tareas (lo cual no resulta tam-bién) y que ha dejado de hablar con sus compañeros, de saber qué les pasa y si tienen algo bueno o malo que decirle, como si tuviese una relación estrictamente profesional con ellos...
Débora no está esclavizandome, espero que no comience a hacerlo.
Ante todo esto que es nada y mucho al mismo tiempo (nada porque no es tan trascendente el conjunto de mínimas unidades por sí solas; mucho porque aglomeradas son un monstruo que he escogido tomar de la mano y dar un abrazo también...) le pido al Señor de la Vida que no me suelte, que me perdone porque todo este sistema al cual me he adscrito, me tiene absorbido, me tiene con poco tiempo para Él, me tiene buscando instancias para ser irresponsable... ¡y yo quiero cumplir con toda esta carga! Le pido al Señor que me ayude a tomar con mi otra mano, la suya(una ya la ocupa el monstruo con forma de pelota de plasticina mulichillona forsforescente); le pido al Señor que me ayude a Vivir Realmente.
Si Él me ha escogido en este tiempo para que viva por y para él no debe ser para que las cosas que se supone que son para Él las haga sin Él.
Por eso Grosso (Güely, también me lo pegaste para usarlo a veces: Maaaaalditaaa Roedoooora...!), te pido por favor que me perdones por ser poco grato, porser tan quejumbroso y por dejarte tanto de lado. Quiero sanjar en este día el fin de mi estapa encubiertamente irresponsable, para transformar mi lucha contra la irresponsabilidad en algo más claro en mi. NO quiero dejarte de lado NO QUIERO. Te quiero...

Espero No Ser Tan Ingrato

2009-03-26T20:52:00.003-04:00

Hace poco una amiga me dijo que me hechaba de menos.
Yo no quiero dejar de verla, pero ella creo que intuye que no tengo todo el tiempo que yo quisiera; que yo deseo con mi corazón que los días tengan unas 27 horas; que los genios de las lámparas me permitan tener un chasqueo mágico de dedos y así poder moverme a voluntad en el tiempo.
Ella conoce las razones por las cuales me distancié hace un tiempo de ella y escribo esto para decirle que también la hecho de menos y que los motivos que esta vez me impiden hablar con ella no son más que por la carga de mínimas actividades que constituyen la gran carga de trabajo que me he hechado encima.
Deseo decirte a tí, (sí a tí) que sabes que te estoy escribiendo, que no te estoy evitando y que quiero que tengas seguridad que somos tan amigos como hace dos semanas, o quizás más.
Deseo decirte a tí que ya asumiste nuevos desafíos seriamente y los has dado a conocer... que sepas que te quiero mucho y que no tengas sentimientos de abandono, porque déjame contarte que como con todos los que son queridos, de tí me acuerdo bien seguido.
No se si estirar más el comentario, tan solo decirte que "mis estudios agotan lentamente el gasto restante opulento maximizando una chorrera ondera de estudios serios en restos tantos unívocos andates mesurados interiores gestores o...?" .
¿Te pido un favor?, "no cometer mensajes testuales esperando tantas normas talentosas; la grata cianobacteria que se asqueó infectó cogollos nimios tantos en este tácito norte tam-bién".

Dios te bendiga

(Post)

Pocy Taspe Tival...

2009-03-23T22:24:00.004-04:00

[...] "Bancas y Biblias" es la serie que narra la historia de la vida de Débora, una chica canuta con problemas de inseguridad y perfeccionismo que este año entrará a la UTEM de dieciocho a estudiar Prevención de Riesgos y Medioambiente, sus papás son [...]
[...] Y bueno chicos, los dejamos invitados para que este martes vayan al núcleo del Peda. Ese día la Mayo nos va a dar un taller de Método Bíblico Inductivo... ¿Qué es el Método Bíblico Inductivo? ¡Vengan al Núcleo! [...]
[...] ¡Seba! No quiero que dejes de estudiar por ir a tus cosas bíblicas... Si, está bien que vayas a las cosas de Dios, pero no quiero que dejes de hacer tus tareas [...]
[...]-¿Te sientes bien...? Estás ido...
-Es que... no se... estoy con hartas cosas... y... quiero hacerlas bien... entonces... resulta que yo voy... y... entonces como que no estoy muy bueno para socializar... [...]
[...] Te quería pedir disculpas por no haber hablado conmigo en estos días[...]
[...] Hola Carlitos: Me preguntaba cómo estás y de paso pedirte disculpas por no haberme comunicado mucho contigo en estos días donde quizás si hemos tenido oportunidad de hablar, pero no creo haberlas aprovechado. [...]
[...]"La vida es un rompecabezas..."[...]
[...]yo voy a estar el lunes a la una junto a la mona [...]
[...] El msn se me taimó [...]
[...] Planificar...[...]
[...] Cristóbal Tuto Villegas Vergara Que el estrés no me agobie, que el ocio no me atrape... soy una pequeña oveja con su patita quebrada que va en los hombros de su Pastor[...]

"Rojo: Facho/Contrafacho"

2009-03-13T00:53:00.003-03:00

Hoy teníamos una actividad en el Peda, para dar a conocer el núcleo del GBU. Con la Dani (una chica que va en segundo de Diferencial) estábamos en la biblioteca terminando los últimos detalles de los marcapáginas que íbamos a regalar, cuando sentimos los mismos gritos que escuchas cuando se recuerda a los caidos por alguna causa política... [A todo esto, en el Pedagógico el 29 de marzo se celebra desde antes].
Más allá de criticar la forma incendiaria de manifestarse tanto de los encapuchados como de los carabineros, la observación de las causas abogadas tiene sus manifestaciones en el tiempo bien atrás.
Imagino que cuando nos hacen algo muy terrible y no se hace justicia para con nosotros, debe ser una mezcolanza de sentimientos y de organizaciones mentales sobre los sucesos que se repiten y redundan haciendo un crecimiento en el sistema del odio del que comenzamos a formar parte de tal manera que nos hacemos parte de una trampa que no nos da libertad, que encauza nuestra vida en el aspecto del pasado de tal forma que reaccionamos resentidamente sin importar a quienes pasemos a llevar a nuestro alrededor; ni nos percatamos y ya estamos haciendo daño y buscamos a otros que vean la vida de nuestro punto de vista de tal manera que los convertimos a ellos también a nuestra espiral del odio.
Los carabineros no lo hacen mejor. Hacen su pega, está bien. Tienen que mantener y cuidar el orden público, está bien. Sin embargo el llevarse a personas que van pasando por ahí no es cumplir con su deber. Entiendo que ellos deben cuidar, que quienes no se manifiestan según lo que se entiende son los canales regulares de mostrar una causa, no perturben la paz, y eso está bien. Pero hay un uso innecesario de la fuerza y una demostración innecesaria de poder que observé en el día de hoy.
Por lo general no estoy adentro cuando los carbineros entran. Acostumbro a ver a los mirones que están en el frontis, corriendo cuando las lacrimógenas hacen ingreso explosivo a nuestra universidad; hacia el fondo en masa, riendose a carcajadas nerviosas y miedo. Salimos por la puerta de atrás, de Artes y nos vamos. Hoy no fue así. Con la Dani nos íbamos a magister a avisar a sus profesor que no podía estar en la clase (porque decidió ir a la primera reunión de núcleo de la UTEM) y tuvimos que ubicarnos junto a Historia al lado del baño de Filosofía. Ella estaba procupada por sus mechonas y nos encontramos con ellas allí. Con miedo, temerosas de cómo podrían reaccionar los carabineros ante las sacadas de madre de los tipos que les gritaban encolerizados a lo lejos, que pensaran que estaban con ellas.
Todo salió bien. Nadie salió herido a excepción del chico de Biología que se lo llevaron sin razón aparente.
Me pregunto ¿por qué se sustenta esta situación? ¿por qué en vez de apagarse, se avivan las llamas del odio año a año y con ello seguimos viendo manifestaciones que asustan y perjudican a los que no hemos estado cuando sucedieron?
¿Soy comunista o soy facho? ¿rojo o amarillo? Me da lo mismo lo que piensen de mi. Creo que es más importante la manera en cómo logramos que se reconcilie la humanidad. Cómo llevamos el Reino de Dios, sus valores, en un mundo que hace difícil su práctica.
En mi universidad altamente ideologizada, que tiene tras cada manifestación las intenciones (no siempre observables a a simple vista) de una política extremista ya sea de un lado o del otro, opresiva ya sea de un lado o del otro; donde la paranoia de ver las malas intenciones de la autoridad y donde la palabra "represión" ya me tiene chato.
La trama es más compleja de lo que se ve. Las redes del odio están construidas y no actuar en conformidad con ellas es un desafío. También lo es no parecer ñoño e inconsecuente, inconsistente y falto de sentido de la realidad; ser seguro de las convicciones y llevarlas a la práctica en cada uno de mis movimientos (como me dijo la Venezia una vez) es un desafío.
¿Soy rojo o soy facho? No se. Pero me tiene aburrido perder clases y las lacrimógenas y también las interpretaciones de los hechos de ayer, que hoy, de un lado o del otro, cual campo de batalla en medio, tiene a los estudiantes en un ambiente donde no hay libertad.
Quiero dormir. Buenas noches. Buenas...

No Nos Sacamos a Quino (De Encima)

2009-02-26T02:19:00.009-03:00

Cerca de la 16 horas del 14 de febrero, (día de los enamorados (como lo indicaba un corazón dibujado con plumón negro en el horario del Campamento Nacional del GBUCH) y noche de comunión) un camión de una empresa de bebidas cola (era pepsi, ¿ya?) perdió una rueda loca que con el roce en la ardiente carretera camino a Victoria produjo una chispa que cayó sobre los campos de trigo y... ¡Uyuy! nació un incendio forestal...
Mientras tanto, en el tranquilo campamento de Río Quino, los GBUístas se disponen a asistir a sus talleres obligatorios.
En el salón principal (que hace las veces de gran comedor), Myriam Ortiz se dispone a dar "El Taller Donde Tú Debes Estar" (un taller de publicidad enfocado en el uso de photoshop). Junto a ella James Gatica, Luis Pallacán (hay más gente) y Tuto ven a Carmen Castillo hacer ingreso al salón (donde hay muchas mesas con notebooks, datashow; libros, cuadernos y Biblias por doquier. Tuto tiene más cerca su melódica que sus apuntes). El mensaje de Carmen, que por el sentido de urgencia de su tono de voz se atiende de inmediato es más o menos así: "¡Chicos, oren! hay un incendio forestal acá cerca, ya se llamó a los bomberos y se va a hacer cortafuegos...". Los asistentes al taller obedientemente oran rogando por la acción pronta y con la mente bajo control de quienes se fuesen a encargar de la mantención a raya de las llamas. James deja su asiento después que toca su turno y al finalizar el clamor grupal Tuto se acerca a la ventana del salón que da hacia la escalera de entrada de la pieza de los hombres. Allí observa cómo la sombra de la escalera tiene cierta tonalidad azulada o violácea, como cuando hay incendio forestal...
Los chicos se aprestan a salir ante la petición de ayuda de hacer un corta fuegos, para lo cual se pide uso de ropa ancha y una tohalla húmeda.
Los hombres entran y salen de la pajarera (con cariño, ¿ya?), entre ellos, Tuto lleva unos jeans a los que no tiene mucho aprecio y una polera empapada por su tohalla (para mojarla tiene que ir al baño. En el camino se encuentra con Evelyn Carrillo ocupada en el aseo del baño de mujeres, que le pregunta qué sucede. Él, en un tono que no la pusiera en sobrealerta (quizás no el adecuado para la realidad), le explica lo que había escuchado de Carmen).
Así, una camioneta lleva un enorme recipiente azul para llenarlo con agua, pero no puede pasar porque el auto de Ernerto Pfeiffer se encuentra en medio.
A esas alturas el humo se saborea en el ambiente, las narices comienzan a irritarse. El calor se incrementa. Unas nubes oscuras se dispersan detrás de los eucaliptus cercanos a las cabañas de las mujeres. Hasta ahí nadie piensa que el fuego avanza más rápido de lo deseable. Y el color del humo se hace más detectable, el aire más denso y la buena voluntad de participar en el cortafuegos se hace más patente. Tuto sin perder la calma (aún), se desorienta, al no saber qué empresa acoger: la camioneta que no parte, el ambiente más enrarecido, los hombres corren buscando herramientas, algunas mujeres entre la cabaña y el salón; se vislumbran las primeras personas portando equipaje. Tres impulsos vienen a él: el egoísta-materialista, por las cosas suyas que no tiene entre sus manos; el más social, ante las personas que lo rodean, y que se ve incrementado por... los árboles en llamas que se ven tras la cabaña y que aumentan en número en cortísimos instantes: aparece su instinto de supervivencia exaltado.
Tuto corre cerca de la cabaña de las mujeres, y ante los árboles siendo consumidos se diluye en su mente toda posibilidad de hacer el cortafuegos, olvida la camioneta con el contenedor azul y sube las escaleras donde ve a Mayo y Gustavo haciendo salir a las niñas de la cabaña, entra allí y su piloto automático se enciende... Apura a las niñas que estaban sacando sus bolsos, apura a las que seguían en la pieza... Escucha a Mayo que desde antes ya apuraba y no puede evitar hacer la relación con el tono de voz que pone Mayo cuando no habla en serio... Un impulso jocoso que dura un segundo le viene... Luego se concentra y grita: "¡Salgan de la cabaña!" El también sale. Volverá a gritar unas veces más camino al río (¿qué más podía hacer ante la situación?). Luego se encaminará como todos, por la ladera del cerro que da a la cancha, para ir al agua. Observa cómo varios toman sus cosas, cómo el tío cuida a su esposa, cómo Jaime Peña toma sus apuntes que se caen y abajo, en la cancha a Cecilia de Aric... a punto de ser interceptada por un balón de gas blanco de 15 kilos que llegaba junto a ella... entre todos los ruidos, visiones de reojo a los árboles en llamas (con Cristian y otros más por ahí cerca de la cabaña, en el fuego; David Alcántara y Claudio con extintores. Tuto cuestionó que lo verde de las hojas de eucalipto fueran un cortafuegos natural desde ahí para adelante y ya no está tranquilo. Su ánimo lo predispone para la desesperanza y el miedo); se escucha nuevamente el tono alerta de Mayo, esta vez diciendo: "¡de potito, de poto!", haciendo alusión a cómo bajar más rápido; varios le hacen caso. Tuto levanta sus manos levemente mientras baja como en un resbalín, llevando una sonrisa nerviosa en el rostro... Al llegar abajo se da unos segundos para mirar la cabaña y ve que Cristian no hacía caso a los gritos que le ordenan-ruegan, vaya al río.
Camino al río pasan muchas cosas: Una vaca que muge de pronto entre los árboles, el tío cargando a Corbata, los chicos que se meten al río y Mayo diciéndoles que "... allí no... donde nos bañamos", un niño preguntando por un animal en el camino y Gustavo diciéndole "más atrás", calzones, sostenes, chalas guachas, colonias y jabón en el suelo y entre toda la vegetación, gente con ropa humedecida en la cara, objetos de aseo, Tuto se lamenta no tener consigo, algunas cosas (es cuando se acuerda de Job con su "Jehová dió y Jehová quitó. Sea el nombre del Señor bendito" para consolarse) y escucha a veces el sonido de madera crujiente, acompañado del asfixiante e irritante humo, lo que le quiebra las esperanzas de encontrar sus cosas, si es que logra volver al campamento, sus emociones comienzan a tomar rumbos al descontrol. Mientras camina (imitando a los que van a su lado) ora, ruega, clama a Dios con miedo: por su vida, por el recinto, reconociendo que El es soberano, Rey de todo, que si Él quiere, es posible que algo pase, que el viento cambie de dirección, que llueva, que los bomberos lleguen pronto... detiene su marcha y ruega, Abigail que pasa a su lado le dice: "Cristóbal. Puede orar al Señor mientras camina...". Por razones difíciles de explicar con una respuesta corta, Tuto se tranquiliza un poco, camina de forma un poco más silenciosa junto a Abigail, quien conversa con Dios de una manera muy tranquila, confiada.
Llega con el grupo al río. Al llegar se nota que allí está más calmo, pero el olor a humo y el fuerte viento impiden la tranquilidad absoluta. La gente mientras canta, ora, recita salmos, se mueve entrando al agua; Maykol y James (hay más que lo hacen), dirigen a los demás cantando apasionadamente.
Ya con casi todos en el agua, las conversaciones toman rumbos de humor negro y risas nerviosas, de ruego, de abrazo, tiritones de frío (y temor), de llamar a los familiares, de preocupación, pero nunca de desesperanza, nunca de perder los estribos, nunca de culpar a Dios, nunca de dejar de confiar que de esa todos salían. El grupo estaba encerrado, estaba húmedo, con frío, silencioso, abrazado, cerca de árboles que quemados podían caerse, pero con una calma que lógicamente se puede explicar como irracional: Sintiendo el humo en la cara y ellos cantando; con temor por su vida y con sus enseres perdidos, pero consolados; mirando al cielo esperando una respuesta, pero nunca yendo en contra Del Que Les Permite Pasar Cerca del Fuego, saboreándolo...
Esa mañana el grupo de Puerto Montt había compartido un devocional. La reflexión y la oración apuntaron a buscar una oportunidad para incrementar la fe; el salmo 121 se recitó luego del desayuno y antes de la exposición bíblica y esa tarde, cerca de las 6 o 7, se volvía a recitar, se volvía a proclamar: "Alzaré mis ojos a los montes ¿De dónde vendrá mi socorro?". Al igual que los israelitas cantaban en grupo, los jóvenes unidos, cantaban ese día. Tuto se recuerda de sus lecturas, cuando el pueblo de Israel sufría pérdidas, con el llanto colectivo. Se pregunta entonces si la experiencia posterior será similar, si la pena, sería tal que no podría ser guardada en el foro interno y debiese ser expresada comunitariamente... "Mi socorro viene de Jehová que hizo los cielos y la tierra"...
Un bombero se acerca. Todos atentos a lo que dice. Él trata directamente con Carmen y de pronto todos salen del agua, todos lo siguen, todos están siendo evacuados, caminando por el cerro, sintiendo los efectos irritantes del humo; Cruzan un cerco, pasan por trigales quemados, con las ropas húmedas, con la vista enrojecida; llegan al camino que da a la carretera y otra vez, pero de forma más intesa son atacados por el humo de lo que aún queda por quemarse. Se llega a la carretera. Quizás la pregunta en algunos es "¿y ahora qué?". La espera responde la pregunta, pero aún no la duda de ¿dónde están Ernesto y Cristián?. Llegan los carabineros cuando son entre las 7 y 7 y media. Se dan los nombres. Más espera, pero con novedades de algunos GBUístas temuquenses con lugar en caso de tener que alojar. Porque no hay ropa, ni donde alojar, no hay plata, ni plata para comprar pasajes para volver a los hogares a lo largo de Chile...
Un llamado telefónico. Todos atentos: es Carmen que había vuelto al campamento, para observar el estado del lugar: Nada... y un estallido, al que es imposible ajenarse, que envuelve al grupo: ¡La cabaña está a salvo, nada se había quemado! ¡Río Quino sigue en pie!
El llanto gozoso se deja salir... Abrazos... Camionetas que llegan para transportar al grupo de vuelta al campamento. Al llegar, el grupo se postra en el suelo para orar, llora, se alegra, agradecido... Agradecido por estar con vida, agradecido porque quienes faltaban se integraron, porque todo lo que se quedó se salvó: cabaña y salón, auto incluido. Agradecido porque el fuego arrasó con los árboles alrededor, dió la vuelta por el cerro y quemó la ladera, pero nada de la cabaña se quemó... La fe se incrementó. El Dios que podía dar y quitar, había decidido dar, había optado por dejar, dejar y no quitar. Dar. Dar socorro, dar vida, dar fe, y sobretodo, dar esperanza, para cuando los incendios volviesen a amenazar y la vida vuelta en llamas se volviera a visualizar... Con Dios no nos sacamos a Quino...

¡¡Soy un Wonner!!

2009-02-23T15:51:00.005-03:00

No tengo "oblicuos" (trate de leerse como Kramer imitando a Lindorfo el veterinario). Y no me complico por ello.
Cuando con Alvarito Maldonado y la Laura estabamos dentro de las aguas del lago, en Pucón (cuyas arenas oscuras producto del terreno volcánico de allá estaban cubiertas por estands publicitarios), observamos a dos lolitos con pinta de modelos que se metieron al agua con un afán no natatorio, porque hicieron ingreso al lago sin mojarse del ombligo para arriba. Estuvieron unos dos minutos ahí, parados a la entrada del lago. Hablaban entre ellos y parecía que notaban que había ojos sobre su ser anatómico.
Debo reconocerlo, soy observador y en esa ocasión con el Álvaro comenzamos a comentar las diferencias corporales entre los winner que estaban en la orilla y nosotros. En ese momento la Laurita nos hizo el comentario que aún como deportista es difícil desarrollar los oblicuos mediante el mero ejercicio de la disciplina, lo que nos llevó al tema del tiempo libre y de las horas de gimnasio que los lolitos dedicaban de su vida.
Cuando los jóvenes salieron del agua con las patitas mojadas, comenzamos a hablar con Alvarito que el no tener "oblicuos" no era un impedimento para ser atractivo con las chicocas, de hecho, continuamos diciendo que aquello nos obligaba a hacer un esfuerzo extra para desarrollar otras facetas de la propia vida, otros talentos un tanto más intangibles mediante el sentido del tacto... llámense por ser las habilidades como la comunicación asertiva, la agilidad para responder, la cosa poética, la cosa artística, la cosa simpática y todas esas cosas.
Concluimos en 5 minutos, sin haber pensado tanto, con Laurita al lado, que si ellos eran "winners", nosotros éramos "wonners"...
Si, efectivamente. Luego de comentar la idea a Mario y explicarle de qué se trataba, lo adherimos a nuestro clan de Wonners. Le explicamos toda la filosofía que arrastraba nuestro movimiento y de pronto ya había conocimiento de lo famosos que eran los wonners, de su grupo de facebook, las polémicas del SQP, del "í entertéiment televíshon" y los wonners ya eran mundialmente conocidos, "La Venganza de los Wonners" decían los titulares de los diarios... Luego, cuando bajamos de la nube y descartamos hacer tan pronto una "Agrupación de Wonners de Chile" (A-WC), comenzamos a entender la denominación wonnersera que acabábamos de hacer.
Won, es el pasado de Win ("to win" en inglés es "ganar", por ende "I won" sería "yo gané"), da lo mismo si se ajusta con el tiempo verbal o si es una cosa con intenciones proféticas en cuanto a las mujeres.
Aunque ya no me considero alguien competitivo, por el hecho de ser hombre y un ser humano, las ansias de competir están en mi, las hormonas masculinas estimulan, aunque yo no quiera, la parte que quiere sobresalir, ganar, alcanzar la victoria, derrumbar a otro...
El ser "wonner" podría ser una forma de competir contra el "winner", pero no es esa la gracia. No es embalsamar lo no tangible (no necesariamente abstracto, sólo "no tangible"), superficializándolo, transformándolo como una técnica fríamente calculada, sino el asumir una forma distinta de comenzar a entablar una relación, que aunque no resulte en algo parecido al noviazgo, valora a la chica como una amiga ante todo... O sea, "si no somos pololos [?], no era mi intención primaria, te quiero [aunque no puedo negar que sigo encontrando cosas lindas en tí]"
En cuanto a lo profético, quizás es una forma de visualizarse futuramente y de decir "yo gané", y "aunque no soy lo que la publicidad y la sociedad valora estéticamente como lo "atractivo", gané", pero no es ganarle al winner, es ganarle a esa voz que me mira en menos y que puede susurrarme en la oreja que "soy un inutil, soy feo y poco agraciado", que "por mucho que cambie, seguiré siendo el mismo feo, que no le gusta a nadie"...
Al final no trato de decir si ser wonner es bueno o no... Pero al menos me gusta esta posición de reirme de lo que supuéstamente no tengo y alegrarme de mi imperfeción, porque ante todo, si la chica que quiero no está conmigo, yo me quiero, porque Alguien ya me quiso primero...
¡¡Soy un Wonner!! ¡¡Y no tengo "oblicuo"!!

Carpe Diem ¿A Pesar del Post-trauma?

2009-02-22T17:40:00.005-03:00

Carpe Diem es lo que dice mi agenda de bolsillo regalada por la compra de mi libro "Cuando lo que Dios Hace No Tiene Sentido" de Jhon Dobson, en el estand de Río Quino que estaba a cargo de Jaime Peña.
"Disfrutar el día"...
Que extraño suena a lo lejos.
Sin embargo creo que como todos los que pasan por una experiencia emotiva demasiado fuerte donde existe al menos una posibilidad cercana a morir, creo que "¡...tanto no he hecho!" es una frase que danza un poco burlona o dulzona (no se muy bien), en la conciencia.
Hasta el viernes en la noche estuve viviendo mi post-trauma (hoy tengo un gusto por los guiones) del incendio de Río Quino y lo viví no con miedo al fuego ni tanta dificultad para comunicarme con los otros. Lo viví con una tendencia fuerte a valorar todo, volviéndome a la parte melancólica que me toma por sorpresa a veces. Mi post-(talla interna con Amelí...)-trauma lo viví con esta cosa transformándose en ansias creativas de tocar la melódica perfeccionando las canciones tristonas que salen del dichoso instrumento, valoraciones de la gente a mi alrededor y con contemplaciones prolongadas a la ancha cascada del Salto del Laja que había ido a visitar con los chiquillos. Con pensamientos hermosos tales como "que hermoso es todo esto". Lo cual era una gran verdad, sin embargo, esa frase en mi mente alojaba un metapensamiento susurrando en mi cabeza, un pensamiento que es indescriptible con palabras porque susurraba desde lo más profundo de mi inconciente, con los códigos que solo la "instintividad" conoce. El i-rrazonamiento (porque era irracional), se traducía en un sentimiento lo más parecido a un vacío. Similar a lo que sientes cuando no estás haciendo las cosas correctamente; como si al mirar nuestro Salto del Laja en su esplendor veraniego (porque no trae tanta agua como en invierno, lo cual no lo hace feo) y al decir "qué hermoso es todo esto...", una emoción de incomodidad me dijese: "¿y no puedes disfrutarlo con más intensidad?".
En la noche del viernes pasado todo ese estado post-(jajaja)-traumático se fue.
Hoy observo que me pongo más sensible, más interiorizador de todo, al punto de que puedo llegar a sentirme mal por no poder asimilar lo presente con mayor capacidad...
Extraño, ¿no?. Sentirme mal por no disfrutar más...
¿Disfrutar el día lo suficiente...? ¿cuándo será suficiente...?
Gracias a Dios esas sensaciones se fueron cuando me di cuenta que mis amigos con los que fui al Salto del Laja, me estaban llamando, para que bajara de la roca donde estaba, y los siguiera...
¿Cuándo será suficiente?
Quizás sea suficiente cuando comienzo a perder la perspectiva que como escogido es necesario estar atento a los otros no solo cuando mis cercanos están viviendo intensamente sus traumas o post-(me detengo acá, lo juro)-traumas, sino que también la alegría de los otros es un momento especial: Si me olvido de mi no-unicosidad cuando estoy viviendo momentos difíciles y alegres, entonces estoy perdido...
Señor mio: ¡Gracias porque no disfruto lo suficiente, porque tus maravillas son eternas y yo soy finito para asimilarlas!
Señor mío: ¡Gracias porque siempre hay para mí más de lo que puedo disfrutar! ¡Gracias porque no me pides vivir toda mi vida en el día de hoy! Porque hoy sólo quieres que tome la pequeña porción que me toca para hoy

Personas que Han Marcado mi Vida(PHMV): Fran.

2009-01-21T01:48:00.005-03:00

Una vez les dije que les iba hablar de la Fran.
Si menciono a la Fran, recuerdo a una amiga de esas irrepetibles, de aquellas que se ganan un sitial en tu corazón, a pesar de no vernos todo lo que quisiéramos, ni tan seguido... Aún en nuestros "hoy", desenvolviéndonos en ámbitos tan disímiles y lugares comunes ya distintos, con el paso de estos dos años y contando.
Ella sabe cosas mías demasiado importantes y me ama con ello. Dios a través de la Fran me muestra su perdón y su enorme amor. Y quizás ella no se de ni cuenta.
¿Cómo nos conocimos con la Fran? A decir verdad, la manera fue un poco extraña. Sucedió nuestra primera conversación en un entorno probabilísticamente escaso: Yo pololeaba con Rocío.
Así en los días en que temía a otros que pudieran manipular mi voluntad con conversaciones extrañas, tendientes a disminuirla, comencé a hablar con la Fran. Mi relación con la Rocío tenía como cerca de un mes cronológico y un día en que ella estaba con su amiga rubia, esperando que terminara la hora de colación en el liceo, fue a comprar al kiosko. La Fran se quedó y me preguntó algo, no me acuerdo muy bien qué era... el asunto es que no se cómo llegamos al tema de la forma como yo me vestía, que prefería las poleras monocromáticas, sin logos ni palabras, quizás rayas, pero sin propaganda gratuita. Ella me dijo "¿...llegas a tus emociones a partir de la neutralidad?", o algo así... Y luego comenzamos a ser conocidos. En ese momento (sin llegar a sentir algo no debido hacia las amigas cuando son amigas de tu polola), me pareció una de las chicas más interesantes que he conocido en la vida, y lo sigue siendo. Lo que más me llamó la atención fue que siendo menudita, participara de la defensa civil. Que estuvo harto tiempo siendo simplemente "Molina" y que al final se dieron cuenta que ella se arrancaba a hacer ejercicio con el resto de los lolitos pelados.
Al acabar mi relación con Rocío, mi ex no me habló hasta pasados cerca de siete meses y mientras ella hablaba con Amanda (la psico del liceo), yo le consultaba a la Francy qué era de la vida de nuestra amiga: Me comentó una vez que estaba "decepcionada de los hombres y que no quería saber nada de los libros de Cuauhtémoc Sánchez" (que nos devorábamos enteros).
Así se fué forjando una instancia donde Fran me informaba el estado de la vida de Rocío y paralelamente hablábamos de lo que queríamos para el futuro; de canciones, música, poesía, películas, con la vida de fondo. Nuestras conversaciones eran de esas que cuando terminas de hablar te dejan la sensación que hiciste algo importante, como si hubieras crecido al punto de darte cuenta que lo estabas haciendo.
Lo más duro fue cuando me di cuenta por primera vez que me había enamorado. Si. De la Francy: La amiga de mi ex. Al mismo tiempo ella se dio cuenta que algo malo andaba en mi. Qué mal me sentí cuando pasó un año y me lo contó. Sin embargo fue algo mutuo en ese momento lo de saber que había algo que encontrábamos interesante en el otro... Hubo varias cosas que mantuvieron nuestra relación en estado de amistadcasihermandad, la más importante fue el que ella llevara dos años de pololeo con otro chico. No hablaré de su relación, sólo diré que por respeto a esa relación, decidimos seguir siendo buenos amigos.

Aunque de partida no fue fácil darnos a conocer lo que ambos sentíamos. Creo que una de las declaraciones de sentimientos más hermosas la he escuchado de la Francy. Ese día estábamos sentados en torno al patio del liceo, en una galería, viendo cómo terminaba el recreo.
-¿Qué era eso que tenías que decirme?
-Emm... -Ella dudaba un poco. Su disposición a hablar no era como hace cuatro semanas. El contarme en ese momento lo que pasaba por su mente podía matar una de las más hermosas amistades o romper la confianza de ahí en adelante, pues todo lo que saliera en nuestras conversaciones futuras podría malinterpretarse- Es que tiene que sonar bonito.
-Pero dímelo así no más -Respondió el ingenuo Tuto de esos días (no muy distinto del de hoy en esos aspectos)- sin anestesia.
-No-Replicó ella con suavidad-Es que tiene que sonar bonito.
Yo esperé en esos momentos, mirando al horizonte gris y cada vez más quieto que me ofrecía el liceo entrando a clases después del último recreo de las 15.15. Cuando al fin ella habló. Me dijo:
-Yo voy por la vida en un prado hermoso, lleno de árboles, arbustos, plantas y flores. Pero de entre todas las flores que me ofrece la vida, las que más me gustan son las que me ofreces tú...
Quedé helado, primero porque culturalmente son los hombres los que en mi patria toman la iniciativa... Por otro lado, era la oportunidad de que sucediera lo que tanto quería, aunque al costo de hacer caer a mi amiga en algo indebido, algo que aún las personas que consideran que todo es relativo, que no hay medida para hablar de lo correcto o no, considerarían malo: La infidelidad.
Allí sucedió que las cosas nunca volvieron a ser iguales... Nuestra confianza aumentó al punto que ella me ayudó a pasar por una de las experiencias que me han dejado más tembleque en lo corta de mi vida y donde mi indignidad como ser humano se vieron expuestas a lo sumo.
Hace tiempo no veo a la Fran, no hay mucho tiempo libre, aún en vacaciones.
Así que como muestra de mi profundo afecto, de mi hermandad, por ser una de las personas más comprensivas y más amorosas (al punto que el retar amorosamente lo saben hacer pocos conmigo), por ayudarme a conocerte, por ayudarme a pasar por cosas importantes en mi vida: Fran, este es mi homenaje en vida (como debe ser), a tí como una de las personas que han marcado mi vida. Seguramente lo sigues haciendo, en todo lugar a donde vas, con los que acompañas.

Personas que Han Marcado mi Vida (PHMV): Belén

2009-01-20T14:27:00.003-03:00

Como escribí hace poco, dije que iba a tratar de no hablar tanto de mí. Pero me cuesta, por ello es que he decidido comenzar a hablar de otras personas y cómo han marcado mi vida. Quizás al final, de todas formas, estoy volviéndome a mí, pero estoy haciendo un esfuerzo, no se puede negar.

Belén es el segundo nombre de una chica cuyo primer nombre es Katherine. La edad de una mujer no se pregunta, pero pareciera que a ella le gusta que le pregunten, porque da pié para hablar de lo que hace, de las veces que los carabineros no le han sacado partes, de la oportunidad que fue a la bencinera cerca de la casa en su moto y no le creían que fuera de ella, que se la sacó a alguien, que ella era muy cabra chica para andar en ella; la vez que en el consultorio han pedido que los atienda otra persona, porque tal vez piensan que es alumna en práctica... Es que la Belén siempre representa menos edad de la que tiene. Todo el mundo le dice que es una niña y ella lo ha asumido así. Pero cuando ha tenido que tomar responsabilidades ella ha acatado responsablemente... Quizás demasiado.

Cuando éramos más chicos (Belén tenía menos edad, porque no ha crecido mucho...), los papás tuvieron que salir todos los días muy temprano y volver de noche muy tarde. Ellos trabajaban en Renca y vivíamos en Maipú (como una hora y cuarto de camino). Desde los seis hasta los diez, ella me cuidó: me iba a dejar y a buscar al colegio, salvo excepciones que lo hacía mi mamá; la Belén me daba de tomar once y comíamos juntos cuando el resto de mis compañeritos clase lo hacían con sus papás, o al menos con su mamá al lado.

La Bélén marcó mi vida con su actuación de mamá sobreprotectora adolescente. Ella no tenía muchos modelos de crianza internalizados y tampoco el instinto maternal desarrollado, por lo que todo lo que me mandó, me gritó, me prohibió... en ese tiempo lo perdono. No es posible vivir la vida entera sin perdonar.

Ha sido extraña la historia de nuestra relación. Cuando tuve edad suficiente para ir a los lugares sin que me tuvieran que ir a dejar, vino algo así como esa edad donde me di cuenta de cuántos derechos creía tener la Belén sobre mí. Ello tuvo como consecuencia el comenzar a distanciarme emocionalmente de ella y, cuando ella era una jovencita (según su edad de ese tiempo...) un poco más cambiante de lo que es hoy... yo no la pescaba mucho. Al entrar en la adultez y al dejar de lados sus variantes estados anímicos, yo comenzaba a entrar en los míos... Y era yo quien no quería saber nada de nadie: Para con la Belén fueron como diez años de silencio, donde vivíamos desconectados. Se que en ese tiempo mi hermana me preguntaba "qué te pasa", y yo me cerraba más en mí, por lo cual me percato que aún con todo, ella estuvo pendiente de mí.
Quizás perdimos mucho tiempo de vivir como hermanos, pero hoy puedo decir que somos buenos amigos. Le debo muchas cosas, quizás algunas que hoy me molestan, quizás demasiadas restricciones, pero no me es posible negar que hizo su mejor esfuerzo.
La Belén, mi hermanita, me ha marcado la vida porque ha sido como una niña para mí. Me ha enseñado lo que es la espontaneidad, cosa apreciada en mi vida, pero que a ella le nace espontáneamente...
Al día de hoy ella me pregunta a veces qué me pasa y ahora trato de no cerrarme con ella. Ahora le comparto mi vida más de lo que antes hacía.
Hoy ella a veces me cuenta sus cosas, sobretodo en los períodos difíciles. Al principio me costaba escucharla: no podía olvidar mis profundos deseos de rebelarme contra ella, por cuidarme de chico. Pero al fin, la he aprendido a escuchar. Creo que aprender a escuchar implica hacerlo con cada apersona. Hoy se poner atención a mi hermana. Quizás cuánto le hice rabiar yo a ella, tampoco he sido de lo más dócil con Belén.
La quiero... Yo soy su amigo...

Ayúdame

2009-01-20T03:36:00.005-03:00

Doy gracias a los que están pendientes de mi en cualquiera de sus formatos: vivir bajo el mismo techo, amigos, mensajes de texto, mensajes en el facebook, mensajes por este medio. Les agradezco el que estén cuidándome con su atención y les pido que no dejen de hacerlo si es que quieren, que también estaré pendiente de ustedes, aunque no se note (el facebook y estos medios me dan cierta idea-noción).

Creo que el centrarme mucho en mi podría hacerme daño y todos los pasos en dejar atrás el enorme egocentrismo podrían comenzar a tener ciertas cifras negativas si me centro en mis problemas y no en las soluciones. Le pido a Dios desde que se orar (el año pasado) y desde mucho antes, que me ayude en lo que estoy, en lo que hago, en lo que necesito, con mi familia, con mis amigos, con todos y todo... el pedir (a veces olvidando suplicar) a Dios en el nombre de Jesús, ha sido una constante en mí que como remedo mal copiado de meditación benedictina me he encontrado ocupado en la micro, en mi casa, en la u, en todos lados donde voy. Oro repitiendo muchas veces el "Señor, ayúdame", inconsciente, malamente.

Hoy tratando de pedir nuevamente a Dios, mientras estaba por llegar a la oficina del GBU y al cruzar por las piletas que están frente a la moneda, me sorprendí otra vez en la misma parada, en la misma actitud (o falta de ella). Me percaté de cuánto ruido (¡qué nueva era suena eso!), había en mi cabeza, de cuánta inconsciencia había en mi relación con Dios... Cuánto he pedido estando así y cuánto he perdido por estar así.

Lucho con un problema en particular que algunos de mis amigos conocen y hoy también estaba batallando. Pedía rutinariamente ayuda y me percaté que estaba utilizando mi oración como un medio para conseguir cosas para mí, satisfacciones meramente personales solamente y entonces me dije: "Pido ayuda siempre, pero él siempre me la está dando. Pero no la recibo, no la acepto". Y entonces pensé en que Dios siempre está esperando el momento en que nos peguemos ese alcachofazo santo, el cual a mi me da la impresión que a la par de hacerme ver en qué la estoy embarrando, me ayuda a centrarme un poquito más a Aquel que entre muchas cosas es mi ayudador.

Quisiera no ser más un inconsciente al pedir ayuda.

Desde hoy quisiera estar más atento para recibir Su Ayuda

Esta canción de René Gonzáles me conforta.

http://www.youtube.com/watch?v=ltIq8RARfTo

Dualidades

2009-01-16T12:47:00.004-03:00

Esta foto representa un poco lo que siento hoy. Está verde, llena de vida (quizás photoshopeada, pero se entiende el mensaje), pero está sola, no hay humanos en ella...

Hoy me siento triste... pero esperanzado.

Por un lado me siento contento porque mis posibilidades se están ampliando. Puedo ver y sentir; observar señales de la acción del poder de Dios; cómo su restauración está haciendo efecto en mi existencia, dándole ese sentido que tanto anhelaba pero que ni cuenta me daba que era aquello lo que necesitaba.

Me siento alegre porque a mi alrededor tengo gente maravillosa, gente encantadora que me muestra cada día el milagro de mi Papá, su amor; a través de ellos Él me redime en cada jornada.

Pero tengo tristeza porque a pesar de que ellos son una bendición, para algunos de los que estimo, estoy siendo de conflicto. No daré detalles, no me dedicaré a hacer una larga descripción de lo que siento ni me referiré a las personas. Simplemente diré que me duele esta situación. Y no tengo la culpa del sufrimiento, porque no soy el que manipula sus conciencias, eso es su labor; parte de la tarea dura, que tenemos por ser libres, puesto que Dios lo ha permitido. De lo que si soy responsable es por el dolor que siento ahora, de haberme puesto demasiadas espectativas y no haber averiguado bien antes: De producir conflictos ahora y de no querer alejarme y quizás tener que hacerlo, que renunciar, por el bien que ellos. Y no lo quiero hacer: Eso me entristece.

Creo que ya me resigné a que la vida no es simple, menos aún justa. No quiero que deje de ser compleja, pero que si sea más justa.

Con un poco de conocimiento... las cosas ahora serían diferentes.

Hablé con ella

2009-01-01T03:37:00.002-03:00

Detesto a Almodovar con todas sus temáticas cuáticas y su abuso de Penélope Cruz (qué hace una chica como ella en películas como aquellas), por eso parto explicando que "Hablé con Ella" no tiene nada que ver con el nombre de una de sus películas: "Hable con Ella". Grandes diferencias hacen los tildes...
Y... emmm... después de un horrible descubrimiento en mi facebook, hablé con Ella. Las cualidades sapísticas de "Libro de Caras" me obligaron a hablar con Ella, la actualización automática de esta página en mi facebook no me dió tiempo para bloquearla en ese hacedor de redes sociales y, "Libro de Caras" me sapeó.
Ella no debía leer mi blog, pero sí leyó la nota en facebook. Y mientras que las señales que mencionaba en la entrada anterior hacían bailar recuerdos en su cabeza, a medida que la leía, su cuerpo se hundía cada vez más en su asiento, como si sus posaderas estuviesen descanzando sobre un sillón (cojín?) puff que luego se transformó en arena movediza...
Mencioné en alguna nota de "Libro de Caras" que pocas cosas me dan vergüeza hoy en día, que estoy un poco anestesiado al umbral límite de exposición a situaciones embarazosas; como que no me doy cuenta; son intrínsecas las cuestiones que digo o hago: el hablar como Tun-tín (mi clown), el actuar como niño chico, el pronunciar las palabras como si fueran sutiles prosas (esta última frase está cargada de erres...): La vergüenza es escasa, pero leer el mensaje de mi amiga: "Ella soy yo... :(", me cubrió el cuerpo de ese recogimiento extraño que nos dá en el puff de arena movediza.
Recibir esa respuesta no me hizo ponerme colorado, pero hizo que cuestionara todo lo que había escrito y todas las interpretaciones que allí se encontraban acerca de las señales "correctamente percibidas" se fueron a las pailas. Y me bajó toda la vergüenza y la ansiedad subió.
Cuestionamientos vergonzosos surgieron, tales como ¿Qué pasaba si efectivamente Ella se reconocía a si misma en la publicación, pero Ella no encontraba que la "onda" que yo mencionaba existía? o , después de saber la verdad, ¿cómo la miraría a los ojos? Al saludarla, ¿le daría un acostumbrado cálido abrazo fraterno o un frío beso en la mejilla? al hablarle, ¿le pediría disculpas o le daría explicaciones? ¿Estaría enojada, preocupada o tan avergonzada cómo yo?
Causalmente (no casualmente) fuí a mi U el martes 30, y en una exhortativa conversación con mi fonoaudióloga (canutanoreligiosa a morir) mi celular con su "moderno" ringtone sonó. La pantalla de luz naranja anunciaba su nombre y recordé que la próxima vez recordaría las notas que hay que bloquear:

-Aló...- contesté extendiendo la 'a' y frenando intempestivamente en la 'o'
-Aló. ¿Tuto?- nada extraño en su voz
-Hola [...], ¿cómo estás? - la ansiedad volvía de a poco.
-Bien... - ahora un poco de incomodidad en su voz- Leí tu nota en el Facebook...
Pausa. ¿Qué más podía decir?:
-¡Qué vergüenza...!-avergonzado- emmm...
-Bueno... Yo quería que habláramos -silencio no tan tenso- ¿cuándo puedes tú?
Y lo que todo escogido debe saber (y nunca-nunca olvidar) es que Dios actúa a través de las oportunidades.
-Yo estoy en el Peda- Declaró.
Silencio un poco más tenso
-Yo estoy en el centro médico... en el Peda- dije.

Aquí la conversación fué un poco difusa, pero algo asi como "¿yo voy para allá o tú vienes para acá?", salió.
-Yo estoy por acá por [...].
-Yo voy para allá entonces...
Veinte minutos después, luego que la fono Elisa me sacara toda la foto respecto a mi autoestima y la forma en cómo estoy viviendo mi relación con Dios ("Este niño es todo tierno, todo amoroso... pero le falta creer que es hijo de Dios; del Rey [...] Que tienes una luz [puesta por Dios] que se oculta como con una capa y que no sale. Tú debes resplandecer, tienes algo muy grande... tienes al Espíritu Santo. Tienes que confiar en que Dios te hace nuevo. Que donde vayas tienes que respladecer [...] No es mirar a los demás en menos, sino mirarnos a nosotros en más, no por nosotros, sino por El..."), mi teléfono sonó nuevamente y le contesté. Me despedí y con una actitud renovada fui para [...].
Ella me mencionó que había leído todo. Confirmó que mis suposiciones eran verdaderas en su totalidad y que había perdido el interés en mí cuando pensó que a mí me gustaba Francisca (otro día les hablo de la Fran), lo cual no era cierto...
-Que loca la vida...
Era lo que no parábamos de decir.
Qué loca la Vida. Y conversabamos con respecto a que nuestra condición de pentebautistas (o bauticostales o bautistascarismáticos) nos daba una amplia gama de posibilidades respecto al conocimiento de la voluntad de Dios. En específico, al instante de esperar la ayuda idonea, la pareja, el complemento...
Decíamos que por qué era tan dificil hacer la voluntad de Dios, por qué nos era tan difícil escoger entre toda la multitud de opciones que teníamos, por qué el Señor no nos quitaba mejor las posibilidades para que fuese más fácil escoger.
Hablando salió que era porque Dios nos quería libres, que en su libertad nos daba todas las oportunidades para poder escoger.
Ese día almorzamos juntos, no hablaré de lo que le afectó a Ella (suficiente es que esto esté en "Libro de Caras", también). Y mientras Ella comía su ensalada de brocoli, lechuga y porotos verdes, conversábamos de lo que haríamos en los próximos días al son de las sorbeteadas a los Kapos que nos tomábamos. Yo daba mascadas a mi churrasco solo y la escuchaba: hablamos de los mensajes que veíamos a través de nuestro filtro canuto en películas, canciones y lecturas; cómo se hablaba de Dios, de esbozos de Jesús en Babe (El chanchito), de identidad cristiana en Corazón Valiente; cómo "Para tu Amor" de Juanes es una canción de adoración... Y de pronto nuestros temas de conversación eran de amigos...
¡¡Mi amiga estaba de vuelta o es que nunca se había ido!! No sólo era "Ella,lachicaqueestabaconÉl solamente, era mi amiga. [...] era mi amiga y compartía su vida conmigo como lo hacen los amigos. Y como habíamos aclarado todo, no había tanta posibilidad de malinterpretaciones, porque éramos amigos; Ella conocía mi interés de estar solo, esperando en Dios por cerca de un año. Yo conocía también sus luchas y anhelos. Porque éramos, porque somos amigos.
Luego hablamos de eso de no escuchar (sacrilegio!) música exclusivamente cristiana y al despedirnos en macul con grecia, antes de ir Ella a Miky y yo a la UTEM nos abrazamos, como solo los migos auténticos se abrazan al despedirse.

Ella... y Él

2008-12-28T23:44:00.002-03:00

Quienes me conocen de cerca saben la historia de mi vida y las limitaciones que poseo al día de hoy. Saben más o menos los motivos por los cuales me es difícil establecer relaciones afectivas.
Hacía tiempo no me gustaba nadie con tantas ganas. No se si llamarlo pasión, más bien era un deseo rico de querer conocerla más y más cada vez, conocer sus detalles, sus gustos, sus carencias, sus juegos del facebook que la volvían adicta...
Todo comenzó cuando mi amiga de El Salvador, hace unos cuantos meses, Karlita Ramos, en el Starbuks me preguntó intempestivamente con su hermoso acento centroamericano: "¿Y a tí te gusta alguien, Tuto...?" La pregunta se quedó frente a mi rostro dos segundos, la saboreé unos tres más y en mi cabeza uno más. De salida expelí algo así como un indeciso: "Tanto así como gustar... no... pero de que... quisiera conocerla, pues... ". No pude continuar. Mayo que también estaba en la mesa de la cafetería (donde nunca había ido (Cuando llegó la cuenta entendí por qué)) comenzó junto con nuestra pequeña Karla a decir cosas como "¡Está enamorado...!¡Uuuuuuuuuyyyy!". Luego me aconsejaron, a pito de los libros de poesía que la Mayo había comprado muy baratos, lo que tenía que hacer cuando la invitara a "ella" o a otra a salir...
Era chistoso sí el hecho de que hasta que Karlita me lo preguntó, no me había planteado dónde mi mente estaba concentrada en su "heredad", en la "niña de los ojos", en la "ayuda idónea", la "amiga inseparable", la "compañera eterna", la polola...
Así pasaron mis días, y era un poco extraño, aunque agradable, que cuando ella estaba cerca mío comencé a darme cuenta que había "onda" con "ella", que "ella" "inexplicablemente"(oh, que exceso de "comillas"), cuando su casa quedaba por un camino, ella se iba conmigo a otro lugar, por una ruta que la desviaba de su trayectoria habitual...
Si. Yo también pensé que estaba siendo egocéntrico y estaba sobreinterpretando todas las señales que observaba, pero cuando la castigaron por no avisar a sus papás que no llegaría a la hora a su iglesia (ella sabiendo lo estrictos que son), eso me confirmó que las señales que yo inconcientemente enviaba, eran recepcionadas y provocaban una sintonía entre nosotros.
En una de esas salidas donde "ella" "inexplicablemente" (ahora si son necesarias las " ""s ") iba conmigo a lugares en vez de irse directamente a su casa, fuimos a un evento de jóvenes universitarios cristianos de varias universidades del sector poniente de Santiago, al despedirnos de los conocidos, al momento de la "interacción social", "ella" lo conoció a "él". "Él" llegó con sus ayudantías de cálculo y toda la parafernalia matemática... Hoy llevan como tres meses juntos.
Quizás sea sólo que no me la jugué, ¿pero cómo me la iba a jugar si no estaba seguro todavía de lo que por ella sentía? En realidad a esas alturas no, pero como un mes después de haber ido "allá" con "ella", tuve un sueño de esos donde te crees todo lo que pasa en él al punto que no te das cuenta de estar en pleno estado de ensoñación. En la fantasía subconsciente me encontraba con ella en el patio de la universidad y al despedirnos, ella (es suficiente de " ""s "!!) me daba un beso; no de esos donde a la lolita le estás inspeccionando la tráquea. No. Era de esos inocentones, de esos que la Mayo podría decir "Ahhh... chiquitín" (las volví a usar, maldición!!). En mis dormitares con imágenes mentales oníricas con ella también nos tomábamos de la mano y caminábamos por los pastos del Pedagógico. Creo que nunca me había despertado tan feliz... un segundo después de sacarme la somnolecia volví a la realidad y fue una decepción tremenda.
Pensé en la sucesión extraña de hechos y finalmente llegué a la misma conclusión que ella me dijo (restregó (amablemente)) a la hora del almuerzo en mi propia cara: "Pero señor Tuto, si yo conocí a [...] por culpa suya".
Ahí caí en cuenta.
¡¡No había leído las señales correctamente!!
Antes era el momento, o quizás nunca lo fue.
Pienso en lo raro de las salidas con ella y no puedo pensar en otra cosa que fui un intermediario para que ellos se encontraran.
Quizás esa reflexión surge por la desesperada búsqueda de consolarme, pero creo que el encontrar el sentido es necesario para mantenerme vivo.
Jhon Dobson, un psicólogo gringo dice que no es el dolor, el sufrimiento que coloca al ser humano ante la vida en una situación forzosa, el pasar por amrgos tragos lo que nos mata, sino que es el no comprender el sentido de lo que nos sucede lo que nos mata...
Mi situación no la considero tan "tensionante", de vida o muerte, pero al menos es el haber encontrado sentido a lo que sucedió lo que no me hac decir hoy: "Maldita sea, si tan sólo hubiera..."
Quizás deba esperar más que el tiempo deseado para encontrar a otra "ella", pero que no sea cualquier Ella, yo quiero que sea ELLA. La ELLA indicada para mí
(cacha, había otra forma de colocar los ÉNFASIS...!!)

Santiaguina Santidad

2008-11-16T19:57:00.006-03:00

El otro día, camino a revelar las fotos digitales en San Antonio (para mi mamá) saliendo por el metro, de pronto vi una estatua medio anigua, tipo iglesia católica, (de esas que le dan miedo a la Belén, mi hermana mayor) por la Plaza de Armas. La imagen era la de un vejete, onda Gandalf de "El Señor de los Anillos" (con bolsa para adminículos mágicos, túnica de lino y báculo). Era blanca, como la mayoría de las estatuas, y en la base decía "Apóstol Santiago, patrono de la ciudad": De pronto caí en cuenta por qué mi ciudad se llama cómo se llama. Nunca me lo había cuestionado siquiera, nunca me había hecho la pregunta de lo que significaba ser santiaguino y qué identidad me planteaba a mí mismo como perteneciente a ella.
En la antigüedad los nombres significaban algo, eran parte inmanente de la personalidad, moldeaban el trato con otras personas, eran casi deterministas en el sentido de la misión del individuo en este mundo. En la Biblia hay muchos ejemplos de ello. Y no solo ello, de nombres que brindaban identidad: también cambios de nombre que implicaban un consecuente cambio en la vida; Eran muestra fehaciente de la manera en cómo Dios redimía a aquellos que estaban tratando con Él.
Yo no creo en los santos como personas muertas que interceden por nosotros en un estadio que no es ni el cielo ni la tierra. Es posible estudiar un poco la Biblia para percatarse de las afirmaciones de la cultura judía que "Dios no es Dios de muertos", que "los muertos no alaban a Dios", que "los muertos ya nada saben". Antes bien, la Biblia llama Santos a aquellos que en vida dedicaron su existencia a hacer el bien porque Dios mismo les había liberado de la opresión de la manera de vivir del mundo, les había propiciado una oportunidad de cambio, de redimirse, de salvarse, de darle sentido a su existencia.
El Santo en la Biblia no es la figura de un muerto, sino de un ser dinámico, alguien donde en su propia vida existe la dedicación a actuar como portador de bien, de amor, de justicia; mensajero de paz, transportador de gracia, libertador por piedad de Dios, de aquellos que están oprimidos en sus vicios, de una condición social que les ofrece esperanzas falaces de libertad, descanso, gozo y paz, y que en realidad en sus vidas sólo se traduce en esclavitud, limitaciones, estrés, tragedia... El Santo es alguien que porque Dios ha querido, por el destino que Dios desea para todos, ha aceptado tener trascendencia en la existencia, ha aceptado tener Vida: Tener a Dios adentro y compartirlo a los demás.
Y me pregunto, recordando a Santiago, el "patrono" de mi ciudad ¿Qué diría él de nuestra ciudad el día de hoy?
Santiago era uno de los hermanos de Jesús, nacido de María. Su nombre era Jacobo, Santiago un sobrenombre.

Escribió en el siglo primero, a todos los cristianos, ya sea que antes hubiesen sido judíos o nacido en Grecia o tenido un origen distinto, una carta donde fuertemente criticaba a aquellos que propugnaban una fe vacía, donde la inacción era la manera en que se esperaba la gracia de Dios. Critica en su Epístola Universal usando fuertes palabras: "¿de qué aprovechará si alguno dice que tiene fe, y no tiene obras? ¿Podrá la fe salvarle?". Ellas resuenan en mis orejas, desafiándome.

Y me pregunto ¿cuántos de nosotros esperamos llegar a estar muertos para ser santos? ¿cuántos esperamos ser santos bajo la concepción de aquel muerto que intercede por los vivos en algo que no es ni el cielo, ni la tierra (¿será el infierno?)? ¿O cuántos de nosotros ya somos ese tipo de santo, que observa cómo todo se destruye a nuestro alrededor, e inactivo, como muerto no hace nada, no habla nada, no hace nada más que confiar que el regalo de Dios se manifieste?

No desestimo la fe, crítica añeja que se hace a Santiago (y que ha hecho pelearse a algunos que se identifican con el cristianismo), argumentando que "prácticamente invalida la fe en su discurso epistolar". Creo, sin embargo, cada vez más que nos hemos refugiado dentro de nuestros templos y (peor aún) en nosotros mismos, observando la experiencia de creer en Dios como algo interno, "espiritual", tan personal que se vuelve egoísta y excluyente. Los judíos observaban el espíritu no cómo algo ajeno al cuerpo, antes bien que el cuerpo mismo era espíritu, junto con la mente, las emociones y todo lo concerniente a la persona. Los judíos cuidaban su cuerpo, cuidando celosamente hasta la limpieza de lo que se comía ¿cómo es posible entonces que para ellos el espíritu fuese algo excluyente del cuerpo? Si era tan mundano, carnal ¿para qué lo cuidaban tanto?
Las palabras de Santiago hoy nos hacen pedazos a varios.
Pareciera ser que el homenaje póstumo, el nombre de mi ciudad significa más que un nombre traído por la tradición española; que no sólo es el smog que coloca una carga para mí, viviendo en esta ciudad. El vivir en mi ciudad involucra el ser alguien que es portador de una cultura que me recuerda constantemente a Santiago, al hermano de Jesús.
Es innegable la conexión, la asociación; podría matarme y hacerme perder la cabeza intentando traer mil excusas de mi absurda religiosidad, haciéndola justificable, o podría detenerme ante la realidad en que estoy, reconocerme imperfecto y asumir cuán esclavo puedo llegar a ser de toda esta corriente del mundo, que me impone su forma de vivir, sus reglas, su estética, su moralidad(?), su doble estándar... ¿Cómo escapo de ello, sin “santificarme” sin morir en el intento?
Todo apunta parece a cuya única forma de escapar es encontrar sentido viviendo en la santidad, viviendo la viva santidad. Una Santiaguina Santidad.

Libertad y Predestinación

2008-01-04T18:38:00.000-03:00

Para comenzar diré que ser escogido no es fácil. El ego y el orgullo son dos poderosos enemigos que van de la mano como dos mariquitas tratando de golpearte en la cabeza y recordarte lo “importante que eres”.

Por otro lado es una gran oportunidad de dar a entender a otros que uno no es el único escogido y que a pesar de todo la predestinación no es tan mala tampoco.
Mi historia comienza antes siquiera que yo tenga memoria.

Mi madre iba a la iglesia con regularidad. A sus veintiocho años ya se había asentado en la capital. Estaba casada con mi padre, tenían una pequeña de unos seis años de nombre Belén y llevaban una vida más o menos común: eran medianamente pobres, pero mantenían su vida a punta de mucho esfuerzo y sacrificio.

Servían hacía tiempo en esa congregación y la congregación estaba comenzando a crecer, de modo tal que a mis padres, por su participación en la iglesia les asignaron el local que comenzaría la ampliación del núcleo de la iglesia.

Al parecer estaban muy respaldados por la poderosa mano de Dios, porque la gente se comenzó a ir a la iglesia nueva que tenían mis padres a cargo y de a poco la envidia comenzó a carcomer los corazones de los pastores de la congregación inicial; no solamente ellos. El veneno se comenzó a extender a otra parte de la hermandad, con lo que se estaban comenzando a ir algunas personas en contra de la gente que conformaría mi familia.

Se dijeron muchas cosas: vincularon a mi madre como amante de uno de los pastores y se comenzó a hacer notoria la avaricia que cubría la mirada hacia mi padre. Uno de los detalles más dolorosos fue el hecho de que la guitarra roja que tenía mi padre, se la habían pedido prestada; su devolución llegó a sus manos sin los puentes y por ello sin las cuerdas...

Y así, detalle a detalle, mis padres fueron alejándose de la congregación, comenzaron a ir menos y entregaron el templo que les había encargado. Unos cuantos meses antes de que dejaran de asistir, ya muy hastiados de toda la falta de amor de parte de los hermanos se levantó una persona para entregar un mensaje a mi madre. El mensaje decía más o menos así (discúlpenme si no lo reproduzco como fue a cabalidad):

"Por todo lo que has sufrido, te digo a ti que te daré un hijo varón, el cual te llenará de satisfacciones y recorrerá el mundo (y esto es lo que no se acuerda muy bien mi madre, pero igual lo creo para mi) dando a conocer el evangelio".

A los cuatro meses mi mamá quedó embarazada.

No se cómo la gente puede saberlo, pero por la forma de guata (no lo sé, solo digo lo que la gente dice) al parecer se sabría el sexo de las guaguas antes que nazcan: La gente le decía "Va a ser niñita..." y mi mamá muy segura respondía "No. Yo se que va a ser varón".

A los cuantos meses nací yo.

En estos tiempos en que la gente se jacta de libertad y donde tratamos de colocar nuestras propias reglas a la existencia nuestra, la predestinación pareciera ser algo ya obsoleto, incluso esclavizante para el ser humano. Lo más chistoso, es que se vuelve poco a poco de moda entre los círculo de la gente que anda en la onda del "New Age" (Nueva Era), en donde terminamos creyendo que venimos de vidas pasadas y finalmente ello nos conduce a la predestinación.

Pero cuidado. Dios no es un jugador de ajedrez, Dios tiene un plan para nosotros, pero nos ha regalado autonomía para poder ejercer con libertad y escoger realmente si es que tomamos algo o no.

Él dice en Deuteronomio 30:19 "...que os he puesto delante la vida y la muerte, la bendición y la maldición; escoge, pues, la vida para que vivas tú y tu descendencia".

Pues así actúa Dios: El coloca delante de nosotros todas las posibilidades, nos permite distinguir unas de otras, nos permite tomar las desiciones en plena conciencia y nos deja incluso cerrarnos en nuestra determinación, porque Él nunca toca nuestra libertad, actúa con respeto por nuestra individualidad y lo más sorprendente: Podría hacerlo y no lo hace.

Ahora uno se puede preguntar, "¿pero qué clase de libertad es esa donde te imponen lo que harás?" y yo digo "no me han impuesto nada. Han puesto delante de mi la bendición y la maldición y he escogido la bendición.Nadie me obligó. Me dieron a conocer todas las opciones (si, Dios es transparente) y yo escogí por Él."

Me han pasado muchas cosas en mi vida. Muchas de ellas malas y podría decir que la mayoría de ellas las he escogido yo: mis depresiones, mis tristezas, mis fracasos, mis desiluciones, mis luchas...

Le preguntaba a la Mayo acerca de sí de alguna forma era posible que no hubiese pasado por todo lo que ella sabe que he pasado. Y ella me contestó "Sería decepcionante pensar que si"

Pienso en Victor Frankl cuando pienso en la predestinación. Él escribió "El Hombre en Busca del Sentido", un libro donde él relata su paso por un campo de concentración nazi.´nombra cómo el ser humano es rebajado al límite de su humanidad; vivir hacinado, trabajar en la nieve, comer mal y poco y enfermar con la certeza casi absoluta de que la muerte estaba mirandolo a él y a quienes lo acompañaban. Perdió a su esposa, perdía la dignidad, perdía la fuerza física porque todo se lo quitaba su estancia allí. Pero nadie, absolutamente nadie le robaba la capacidad de poder pensar como el quisiera, planear su vida fuera del campo; nadie podía robarle la posibilidad de sentirse contento aún en esas condiciones. ¿Estupidez? Bueno, mirando cómo nos subyuga la sociedad, quitándonos todo, aplastándonos con su consumismo y su egocentricidad, poniendo en nuestras cabezas que necesitamos hacer grandes y maravillosas cosas para poder sentir gozo y paz en nuestro corazón, cuando en realidad Dios quiere que traigamos nuestros pocos panes y peces (lo poco que tenemos) y hacerlo algo grande... Si. Frankl era un estúpido. Y yo quiero ser un estúpido ¿Quién me apoya?