Gustavo me lo dijo...
Noche:
Groserías, garabatos, escupos, botellas, frentes rotas...
Sangre en las manos...
Confort...
Ayuda...
Pregunta inoportuna...
Torsión de rostros...
¿Palabras?
Bajada de la micro...
- Cuídate...
[...]
- ¡Qué cuídate y la *Ñ#~%"""...!

Susto...
Dios es bueno...
Igual voy... ¡Igual vamos!

¿Se fué o lo fueron?

Han pasado algunos pocos meses...
Me negué a hacerlo porque me parecía inadecuado. Ir allá con la cara larga, sin poder reaccionar al simbolismo de hablar ahora... Poner explicaciones reales pero que no necesariamente tenían relación con las verdaderas motivaciones. La cuestión es que como varios no fuí. A pesar de ser super cercano dije que no.
No me importa la verdad hoy día.
Pero espero que las cosas progresen para que sea Dios y no los celos o la fuerte necesidad de afectos quien guíe nuestras Existencias-Vidas...
La cuestión es que fué lento, pero no por ello, en esos detalles, menos brusco...
Y de a poco se fué o lo fueron... O una extraña dinamica con esa dualidad... El asunto es que la soledad lo encontró en ese día importante...
Lástima que pocos lo hayan podido soport... entender...

Oro por tu vida.

Apareciendo...

En los últimos meses estuve desaparecido...

Lo cual no encuentro que sea malo; estoy convencido que a ratos necesitamos tiempo para estar solos, aclarar nuestras ideas, vomitar algunas cosas, comer nueva comida, despejarnos, airearnos, quitarnos los odios y llenarnos de amores nuevos...

Sacar de nosotros las esclavitudes viejas y persistentes, reemplazándolas por aquellas libertades en las cuales Dios nos deja vivir, esforzarnos, descansar también...

Estos últimos meses me han significado el esforzarme de una forma distinta... He aquí ya no habían tantos monstruos externos, como yo, el gran monstruo... Una gran bestia... Una olla de rabia, un hervidero de pasiones, de cosas, connotaciones internas en las que Dios y yo sabemos cómo, en términos particulares, pasamos de pálidos colores a un gris oscuro casi negro...

Estos últimos meses me he cuestionado todo, desde la existencia, hasta Dios... La existencia de la existencia y la existencia de un yo respecto a Dios... Me he despersonalizado, cosificado en relación a otros... He cosificado a otros... He querido estar lejos, estar solo... sin que alguien me pregunte "¿como estás?", sin que nadie se atreviese a preguntar para responder un robótico "que bueno..." y yo esperase de mi una pregunta que implique cierta reciprocidad...

Llegué a odiar muchas cosas, muchas situaciones... Llegué también a admirar con la boca abierta algunas cosas; acríticamente... Me hice de algunas esclavitudes... Me volví insensible a muchas cosas... A muchas situaciones, a las cosas que las personas sentían. También me ausenté de los procesos de mis amigos.

Cuando un amigo muy querido me preguntó si era cristiano, no supe responder... Me costó... Fue la pregunta más difícil de contestar a la que me he tenido que enfrentar (por si fuera poco con físico-química)... Me costó un mundo, en esa consulta donde el cartel de acupuntura parecía apuntar a los centros de mi duda, a los centros de mi incapacidad... Y como si una de esas agujitas me hubiera cruzado algún nervio del habla, mi boca, mi lengua, mi corporalidad, en esa salida en un octavo piso, se durmieron... No pude responder hasta un minuto después (el que me pareció como si hubiera sido mayor cantidad temporal) Quizá lo más milagroso (o indecente), fue que respondí con todo mi entumecimiento que si. Que sí era cristiano, que lograba responderle a mis amigos que yo podía aceptar que la verdad de Cristo era fundamental para mi (o que al menos, sentía mucha afinidad por Cristo, este amigo de personas odiables y odiosas como yo)...

Así y todo cuando pude salir del horrible abismo de mi mentalidad crítica y a-crítica, choriza y rasca, luchadora al final... Al salir me di cuenta que lo que me faltaba era sinceridad: Imaginarse a un odioso ser humano que al final de todo no es capaz de ser sincero... Quizás lo peor no es que no sea sincero con Dios... Dios puede relacionarse con los insinceros y El seguirá hablándole a la puerta sin manilla que es él... A El no creo que le cause algún rollo existencial encontrar a aquellos que dicen, al menos sentir alguna afinidad práctica con El y/o con su mensaje, que ellos no estén muy convencidos de lo que dicen decir... A Dios no se le enredan los pájaros de su actividad relacional porque alguno de nosotros tenga problemas con los significantes y los significados ideales... El rollo más grande y terrible, sea quizás no ser insinceros con Dios, porque El nos ama aún con nuestra insinceridad... El problema que quizás acarrea más tragedias sea el de tratar de decir que somos sinceros con nosotros mismos, y lo peor sea que no lo somos... Peor de los peores aún... Es que no nos damos cuenta que ni siquiera somos sinceros con nosotros mismos...: Somos una hoja que el viento eleva con una pequeña corriente de otoño, que lleva a un lejano lugar, desde un lugar muy, muy distante; para al fin lograr ser aplastados por un señorcete al que no le importa aplastar hojas de otoño, porque están muy crujientes, frágiles, fácilmente rompicionables...

¡¡¡DIOS LÍBRANOS DE NUESTRA INSINCERIDAD CONTIGO, PERO LÍBRANOS MÁS DE NO DARNOS CUENTA QUE SIQUIERA PODEMOS CONFIAR TANTO EN NOSOTROS, EN NUESTRA SINCERIDAD...!!!

Quizás lo que me da más lata sea que no pude, en mi ensimismamiento, estar cerca de mis amigos... Me topo con que, al salir de mi zona de incomodidad, la vida no detuvo su reloj y los demás, con sus problemas y sus alegrías o pseudoalegrías, se ven a lo lejos hemosas, hemosos o con apariencia de aparente hermosidad... A algunos no los he visto, y me encantaría verlos...

Cuando pasó el tiempo y me di cuenta de todo lo que pasó con mis amigos, a los que digo querer mucho, y lograr contrastarme a mí en la lejanía de ellos, fue una triteza, pero no un llanto, solo rabia conmigo... Rabia de no estar, y preguntarme dónde estuve en todo este tiempo... Y al buscar en mi memoria me encuentro en lo de más arriba...

Así y todo hoy puedo disfrutar la vida...

Veo todo más claro (no completamente, como si hubiese alcanzado algún estado nirvánico). El atreverme a encontrar con Dios y con lo que quedó de mi, siento que me ha hecho bien... No quiero recomendar a la gente que lea esto que lo haga (si le place hacerlo, hágalo), porque considero que los procesos de cada uno son personales en la percepción... Y no creo que sean estandarizables, aunque en cada uno de nosotros haya un pequeño griego con ganas de encontrar la esencia de las cosas, lo general y aplicable para todos... Pero si, a mi me ha hecho bien ser sincero con Dios y conmigo mismo...

Así no más po'...

Ahora, y como siempre, sobre todo en la iglesia-institución, sigo siendo un aparecido...

Mi vida continúa, en este contínuo...

La vida sin Vida no es Vida...

La Vida es más simple que cualquiera de mis razonamientos.
Posee esa dimesnción que actúa bajo una lógica completamente distinta de la que soy capaz de soportar, pero es a la larga una bendición.
Para mi, tener vida no es lo mismo que tener Vida con V mayúscula.
Tener vida sería algo así como nacer, crecer, tener bienes, reproducirse y morir...
Tener Vida equivale a lo mismo que lo anterior, con la diferencia que uno va aprendiendo con Dios en cada paso. No con el Dios de las estructuras eclesiásticas, las cuales son grandes filtros (no siempre para bien) de nuestro conocimiento del Grosso.

La Wely me dice que la Vida es simple y le creo.
La Grace me dice que no debo ecucharme tanto a mi mismo.
El Hans es bastante comprensivo y reconoce en mi cierto aprecio por la Vida...
Mi papá me dice que no debe importarme mucho la vida de él mientras el me trate bien. Me dice que no debo aproblemarme con las cosas que pasan a mi alrededor. Que debo vivir la Vida.

Y debo reconocer que en algún momento de mi vida evité todo contacto con la realidad; sentí un profundo vacío al no querer ocuparme por lo demás... Luego encontré una profunda satisfacción en el ayudar a los demás e interesarme en sus vidas, quitando el foco sobre mi existencia... Ello trajo una gran evidencia sobre mi falta de conocimiento de mi identidad... Cosas que mi padre aún no entiende porque de una forma, no posee los paradigmas adecuados para comprenderlo, o también es muy posible que yo no sea capaz de comunicarlo y es por eso que el no me entiende... De una u otra forma soy feliz. Si: Feliz. Muy feliz porque no pensamos igual y nos queremos y somos amigos. Cosa que me gustaría que se lograra extender con más personas..
Y así es la Vida. Eso es lo que te lleva a hacer. Logra que lo que el sistema social te propone, pero que al mismo tiempo no te permite vivir, se haga realidad con violenta poderosidad. Una diferencia entre la vida y la Vida es que la Vida la Vives, mientras que la vida es solo existencia y proposición sin desarrollo mayor; La Vida es concreción del proyecto de la vida. La Vida te incita, y te hace a veces irresistible el convivir con seres que son tan distintos a tí, que hasta te causa terror a veces la idea de tanta mezcolanza vital en un mismo sitio.
La Vida hace que tus amigos se hagan parte de tu familia y que tu familia sea reseteada para pasar a ser amiga tuya en su conjunto (hoy en mi, de manera gradual).

Esto lo conocí en estos días: Llegando a Coelemu desde el campamento de Servicio del GBU (¡¡si Rox, esa misma organización paraeclesiástica!!) y luego de haber pasado una tarde con la prédica del pastor de la iglesia Metodista Pentecostal a la que fuimos con Wely, Hans y Grace, en donde repetía (sin poder detenerse [según el mismo]) incesantemente que "todas las cosas nos ayudan a bien", mi tía nos da la lamentable noticia que mis amigos debían irse, aunque yo podía quedarme por ser de la familia... Ante dicha situación me decidí ir de la casa del sur, puesto que consideré injusta la situación... Más allá de ello, lo que debo reconocer es esa capacidad de la Vida, que tiene de colocar familia donde no hay. Familia entre personas que no son familia propia, sanguínea. Si bien el concepto de la familia por afinidad lo que aprendido bastante bien con Wely y Pedrito. Debo admitir que esta vez lo viví de una manera diferente pero no menos especial. Puesto que descubrí en personas que poco o nada sabía de ellas, podían ser más familiares que aquellas que tenía más presentes como familia. Es una locura por donde se le mire. Locura porque nadie metería a 4 semidesconocidos a su casa sin conocer al menos sus nombres, o qué relación tienen con aquellos que te invitan a posarse en tu hogar. Una locura que te reciban con tanto amor y alegría. Otra cuota de locura al ver que te sacaban a pasear, que te dejaban pasar a su piesa, que comían contigo y sin fijarse tanto en lo comelón que uno fuera (y las mansas comidas!!)... Quizás lo más loco, junto con la rápida adopción de la tía Luchita, fue el reconocimiento (que solo Dios puede generar en alguien) de el tener una casa, por ese deseo enorme, inmenso, de querer recibir visitas para atenderlas... Chiquillas: Loi (calcetina) y Rebe (Rulina). Tienen una hermosa familia, llena de amor. Me siento agradecido, porque ustedes siendo casi nada mio, se han transformado, por como han sido, en parte de mi familia.
Esa es otra faceta de la Vida: Tiene esa capacidad de colocar donde no hay y transforma todo lo que toca, llenándolo para que tenga más de lo que parece que es suficiente para satisfacer las carencias.




En esta noche, en el ciber de mi amigo nuevo Norberto papá. Puedo decir que estoy agradecido de cómo, el que es el Camino, la Verdad y la Vida. Ha colocado vida en mi Vida, poniendo donde no hay, transformando donde parece que no haya vuelta atrás, consolando a los que hemos estado dolidos y dando colores a los de vida pálida.

Vida mía. Dios mío. ¿En quién confiaré sino en tí? ¿En dónde podré ocultarme de ti, si me persigues como solo quien ama persigue...? Graciaspor tu bendita persecusión, por poder echarte la culpa de mi alegría, por poder bendecirte más allá de si hay alegría hoy o no.
Hoy se puede y me río.

Pretenciones, Miedos y Gratitudes

Pretendo que las cosas cambien. Pero el susodicho enemigo mencionado por Grace parece alzarse como un muro enorme entre la Vida-existencia que soy y mis anhelos...
Pareciera como un ataque de pánico que me paraliza y no me quiere dejar, pero gracias a dios que como ella misma me explicaba, en esta escalada, Jesús me pone escaleras y me hace caminar, aunque descienda 50 metros. 50 metros que me hacen despertar...
Doy gracias al "PaaAAAaadre SaaAAAAnto..." (osho) que me deja acercarme a la Vida, y que pone todas las situaciones para sanar este corazón miedoso.
Doy gracias a la Vida, porque aún con mis dolores y mi falta de capacidad de capacidad de echar de menos a las personas queridas, El se acerca de mi, aún a pesar que creo que hemos sobre utilizado ese paradigma...
Doy gracias a Dios porque me está sanando y me deja comenzar de cero con ellos y ellas...
Doy gracias al Padre que me deja ser uno con el, porque nos estamos acercando más.
Doy gracias al Padre porque me siento más grande y no tengo esa soberbia al decirlo, porque en cuanto lo digo reconozco que es porque El lo ha querido.
Doy gracias porque la justicia no es mia, porque su Vida, me hace vivir.
Doy gracias por este pueblo que hace resbalar la cultura, porque acá he aprendido custiones valiosas...
Soy un hombre... agressor, y soy feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=HVTAuke9Qk8

Los Post-Renacentistas

Primero hablamos de la PostNormalidad, y cómo esta nueva forma de entender la normalidad nos lleva a observar el cómo los Post, son inclasificables, llegando incluso a observar cómo Jesús es el Post Primigenio; luego vinieron las palabras Wanshulero [  ;)  ] y Warripilante [  %(  ]... Hoy revisaremos el Post-Renacentismo.

El concepto surgió en el Encuentro Zonal Centro de GBU, que se desarrolló en Quilpué en mayo de este año. Asistieron bastantes de mis amigos y me hice de otros nuevos. Entre los ya conocidos, estaban el Pablo Epul (al parecer siempre presente cuando surgen conceptos nuevos...), él conocía la Palabra Post-Normalidad en ese tiempo (de hecho, estaba ahí cuando el concepto surgió...) y quizás cuánto le estaría dando vueltas al tema en la cabeza suya (como yo también lo hacía y hago...) que me propuso el término del Post-Renacentismo.

El Renacimiento más que una época histórica, es un movimiento de renovación cultural desarrollado entre los siglos XV y XVI. Este movimiento impactó fuertemente el arte, la arquitectura (que es casi arte) y la ciencia (que para mi es arte). Tomó fuerza junto con el humanismo, a finales de la Edad Media y a principios de la Edad Moderna. Cambió la perspectiva predominantemente teocéntrica, por la antropocéntrica (que quiere decir que el hombre está al centro del universo); consideró un regreso, un rescate a lo clásico, a lo griego y a lo latino. No extraña entonces que se haya desarrollado con tanta rapidez en Italia... Así y todo el Renacimiento como movimiento estableció ideales que transformaron la forma de concebir al hombre y al mundo. El renacimiento es contemporáneo a los viajes transatlánticos que permitieron el descubrimiento europeo de América, la creación y uso de la imprenta (como dato: La Biblia fue el primer conjunto de libros impreso en la historia), además de la Reforma y su reacción: la Contrarreforma.

Quizás esto no nos diga nada en el día de hoy, quizás sea un adorno cultural de algo que sucedió y que en los museos, o galerías, o iglesias está bien guardado... A la Belén, por ejemplo, le dan miedo los murales de las iglesias católicas, las escenas. No le gustan.

Por otro lado, el Renacentismo deja de lado el lazo teocéntrico del que los cristianos decimos anhelar en nuestra concepción del mundo... A la verdad a mi me gusta la historia, pero no me apasiona como a otros que hasta han decidido estudiarla para enseñarla e incluso estudiarla para ser luego historiadores... Pero si algo rescato del Renacentismo es esta vuelta a algo que en algún momento marcó el cimiento, la tierra fértil, para la creación... El Renacimiento como concepto, planteaba un volver a hojear la historia para encontrar algo nuevo que crear. El Post-Renacimiento es una nueva forma de volver a nacer.

Post-Normales he encontrado bastantes, me los encuentro a cada rato y no se si los encuentro por causalidad o porque los ando buscando inconscientemente; ¿podrá ser quizás que mis paradigmas se están estrechando y que no puedo pensar de otra manera...? ¿O será que se están ampliando y que esta concepción es la base personal para seguir creando nuevas concepciones más Post-Normales y Wanshuleras...? Sea lo que sea, el punto fundamental es que conozco a muchos y muchas inclasificables, muchos y muchas que no los puedo, y no quiero encerrar en un estereotipo, y me alegro mucho que aún conserven la vida y que no calcen con lo que socialmente deberían... Sin  embargo, me alegraría mucho más si todas ellas y todos ellos, nacieran de nuevo, comprendiendo el Renacimiento no como un movimiento de expansión de la cultura y que genere cambios profundísimos en cómo entender al hombre y al universo... 

Luego del antropocentrismo, vino la concepción egocéntrica del ser humano. El nombre de dicha concepción, habla por sí mismo. Yo añadiría una nueva en esa misma línea: El Ellocentrismo... Otro día hablamos más de ella, pero digo solamente que tiene relación con lo que Freud planteaba hace como un siglo atrás...

No. No se trata de avanzar en la línea del antropocentrismo que nos ha dejado en una cultura Ellocéntrica, se trata de un cambio trascendente, más allá de una búsqueda racionalista, o irracionalista (podemos meditar bastante en esto...), esta búsqueda es también Post-Normal, es inclasificable como todo lo que tiene que ver con la Vida (con MAYÚSCULA...). El ser o identificarse con el Post-Renacimiento tiene que ver con la ampliación de la conciencia pero no a través de la Programación Neurolinguística (PNL), o la meditación como me lo planteó una señora budista con la que me encontré en la micro. La ampliación de la conciencia entendiéndola como un volver a Vivir, un volver a experimentar la Vida; o si nunca se ha vivido, como quien dice Wanshuleramente, sólo se ha existido hasta el momento; es un conocer la Vida.

Históricamente, hasta el día de hoy, hemos conocido muchas formas de volver a transformar nuestra vida, de volver a nacer y de generar cambios en la manera de comprender. Hemos nacido nuevamente pero de maneras parciales, a medias; con mis ideologías e idealismos me he malparido incontables veces, pero el Nacer Nuevamente, para tener Vida, significa pensar de una forma Post-Renacentista.

La Biblia habla en muchas maneras de la Vida. Nos muestra a Jesús afirmando ser la vida... Nos habla de aquellos que tratamos de conservar nuestra Vida, la perderemos, pero que al perderla, la ganaremos... Menciona también que la Vida es más que comer, es más que la vestimenta, es más que las preocupaciones... 

También habla de la muerte, expresada al parecer de manera dolorosa, pero también de manera milagrosa y esperanzadora... Es allí, en la Resurrección, donde se muestra otra de las caras de Dios, donde uno podría llegar a identificarlo: Es allí de donde no hay, que este Dios Creador coloca; En ese lugar donde hay imposibles, que Dios actúa de una manera impredecible para nosotros, ¿y qué hace...? Coloca vida. Pero para colocar Vida (con Mayúscula), primero tiene que morir... 

El otro día se me ocurrió (no piensen que solamente pienso bizarrerías en el camino de mi existencia)... Se me ocurrió el cómo la transformación de mi vida en Vida, tuvo lugar porque alguien dio su Vida por mi. Pensé que el precio de una Vida humana, sólo es posible de ser cancelado en el pago de otra Vida...

Nacer de nuevo, identificarse como Post-Renacentista, es volverse al Creador, para volver a crear nuestra vida y transformarla más y más en Vida...

Ser Post-Renacentista es seguir los pasos de Jesús. De el que pagó mi Vida. 

Ser Post-Renacentista es morir para continuar; es separarme de mis estructuras y abrir la puerta a las Wanshulerías y Post-Normalidades que Dios me quiere entregar.

Y Señor: Hoy. Otra vez te acepto. Acepto tu Vida... tu VIDA... TU VIDA...!!!!!!!!!!!!!!!

Warripilante

Lo Warripilante es lo opuesto a lo Wanshulero.

Si Wanshulero da la noción de integración, de diversidad, de unión, de comunión, de amor, de libertad y de vida; Entonces Warripilante vendría a apelar a lo contrario, pero de muchas maneras.

La palabra proviene de la unión de otros dos vocablos en dos idiomas distintos: El primero es del inglés: "warrior", que vendría a ser guerrero en español, traducida literalmente. Sin embargo, en nuestro chileno, warrior (o warriors...), tiene una connotación bastante negativa; Decirle a una chica que es toda una warriors, es comunicarle que lo que piensas de ella es que es una mujer promiscua; una loba, una gata; una mujer fácil, una cualquiera, una fémina que no le hace el quite a ninguna situación de índole erótico/sexual. Se asume que camboyana es un sinónimo de Warrior, como también lo es vietnamita; gentilicios correspondientes a países en conflictos bélicos mundialmente conocidos durante el no-evento denominado como "La Guerra Fría"; Más aún, con la etiqueta de warrior no solo le dices a ella que no la respetas en lo referido a su sexualidad, sino que también la insultas aduciendo un origen de marginal y conflictiva, asociándola con lo violento o de poca valía social (según lo que socialmente se entiende por poca valía...)

Al reunir la palabra Warrior, donde denominas algo flaite y de baja categoría (la posibilidad de caer en esto se extiende a todo ser humano, incluido el Tuto), con la palabra Horripilante tienes un superlativo de la palabra horrible.

La palabra Warripilante puede tener un uso descriptivo de aquella situación que es tan horrible (!) que la palabra horrible (![!]), grotesco o asqueroso, se quedan pequeñas. 

Por ejemplo, cuando observamos la carrera presidencial entre los tres candidatos, se podría observar que al escoger, el Tuto, votaría (si estuviera inscrito) por el menos Warripilante de los tres (refiriéndose a los que se hacen notar más).

 

Warripilante es un calificativo que no se lo dirías a nadie que quieras, a menos que lo estés palanqueando (o sea, leseando...).

Cosas Warripilantes son la desunión entre los amigos, la exclusión en un entorno que debería integrar, como lo es la Iglesia; la falta de comunicación entre personas de una misma casa, la prostitución infantil, la falta de políticas públicas que disminuyan el aborto de manera efectiva y que dejen de proponer las mismas soluciones que no impiden el aumento de embarazos adolescentes, la proliferación de enfermedades venéreas y el aborto... Warripilante es la infidelidad de la que somos víctimas y que causa gran parte de las separaciones de nuestro país... Warripilante es que una persona con capacidades (como creo que son la gran mayoría de este país, si no todas) se quede sin progresar a través de los estudios porque no tiene dinero como financiarse... Warripilante es que la educación se haya convertido en un objeto más de negocio... Warripilante suele ser la atención de los empleados de los consultorios, el tener que esperar horas por un simple resfrío o por algo un poco más grave si no tienes plata. Sin embargo en este caso hay que reconocer también, que es Warripilante que los insumos escaseen, que no haya personal suficiente y que las remuneraciones por el trabajo sean escasamente satisfactorias debido a la falta de recursos por efecto de mala administración de las platas o por la corrupción de las autoridades... Warripilante es que tantos padres tengan que trabajar tantas horas, dejando a sus hijos a merced de la Warripilante televisión abierta del horario de las seis de la tarde (y quizás de todo el día... tiendo a pensar que el cable no es tan distinto...) o en el excesivo uso de internet.

Warripilante es el cómo nos hemos podido alejar tanto de Dios, el haberlo tomado tan poco en cuenta.

Menos mal, que El nos ama, que conoce nuestra debilidad, que sabe de nuestras fallas y de nuestras velocidades de avance hacia Su Persona. Menos mal que su Wanshulera cruz nos libra hoy de nuestra maldad, reteniendo su castigo hacia nosotros. Gracias a Dios que con su Pulenta Gracia nos brinda una oportunidad de alejarnos de nuestro perverso camino guiado "íntegramente" por nuestras manos tullidas y, que gracias a esa oportunidad, nos permite actuar distinto, rompiendo nuestras estructuras que nos obligan a actuar de la misma manera en que lo hemos hecho durante tanto tiempo. A Dios gracias que por su enorme Paciencia y Postnormal personalidad, que no logramos entender a cabalidad, es que logramos tener paz en nuestra vida.

DIOS, SEÑOR, GROSSO: GRACIAS POR SER TAN WANSHULERO... GRACIAS POR SER VIOLENTAMENTE HERMOSO... GRACIAS Y MUCHAS GRACIAS POR TUS OPORTUNIDADES NUEVAS Y PORQUE NOS RESTAURAS LA VIDA ENTERA, DÁNDONOS OPCIONES NUEVAS QUE NOS HACEN MAS LIBRES. GRACIAS POR QUITAR NUESTRA SEQUEDAD, NUESTRO DESIERTO Y HACERLO ALGO QUE JAMAS HABRÍAMOS PENSADO...

¡¡¡WANSHULERO SEA TU NOMBRE....!!!

¡¡¡...WANSHUCHULO ERES TU, SEÑOR!!!

Wanshuleros... para Todos y Todas

En Facebook hace tiempo definí lo que era un Wasnhulero, el 13 de mayo escribí: "Un wanshulero es una pelota de plasticina conformada por todos los pedacitos de las plasticinas que te sobran por ahí; en jerga de mis círculos sociales más post, vendría a ser como el equivalente a decir "... y toda la chaya!!". La definición tiene que ver con una imagen super concreta que muchos hemos visto a través de nuestra vida. Por otro lado, la Wely lo asemejó con un asteroide de fruta confitada que viaja por el espacio (vease el minuto 3 del siguiente video)

La hermosa y azul Cachirula tiene una expresión que se asemeja mucho a Wanshulero, que es Toda la Chaya... Es como decir etcétera. En este sentido, Wanshulero tiene que ver con la noción de reunión de elementos en un conjunto, de tener que nombrar a varios integrantes de una unidad, como en los pequeños trozos de plasticina (o plastilina, según me replicó esa vez el Roberto) y el asteroide de fruta confitada. El wanshulero parececiera hasta acá una reunión de muchas cosas, como si se tratara de una masa, de un grupo, un mero desorden donde los elementos no se relacionan entre sí. Sin embargo no es así. Si juntas dos colores distintos en una bola de plasticina te darán un color resultante distinto de los anteriores; dos sabores de fruta confitada en tu lengua tendrán una sensación general similar a los dos sabores. Es entonces que un Wanshulero no solo es una reunión de elementos, sino que además, estos elementos se relacionan entre sí y como resultado de dicha interacción surge un ente con características novedosas. Esta sería una forma de entender el significado directo de lo que es un Wanshulero: Una reunión de elementos que se relacionan entre sí para dar como resultado un producto nuevo, fruto del trabajo conjunto entre los elementos; esta relación tiene un sentido en su unión y existencia.

Otra manera de entender el Wanshulero es derivada de la concepción anterior. En esta oportunidad tiene que ver con brindar una grado valórico positivo a alguna situación. Cuando alguien describe una situación como wanshulera, está diciendo que algo le agrada o que le produce sentimientos de plenitud, tiene que ver con la percepción de que lo que observa o está viviendo, le llena su vida, tal como lo genera una comunidad de personas unida (un Wanshulero). Sinónimos de Wanshulero en este contexto serían Pulento y Pura Vida... (este último con acento costarricense, por favor). El wanshulero se entiende entonces como una valoración sobre alguna situación que a ojos del espectador le produce vida, le da libertad, le acerca más a Dios; es grato, produce paz, gozo.

Otro significado de Wanshulero está intrínsecamente relacionado con el de Postnormalidad. Esta última palabra contiene a la idea de aquello que es inclasificable, tal es así que cuando una comunidad o una composición artística está formada de personas/unidades con orígenes y características muy diferentes entre sí, se le podría llamar wanshulera.

Björk en este sentido es muy Wanshulera en sus composiciones musicales, puesto que para el oido y ojo no muy entrenado, es imposible o inalcanzable la división de su obra en unidades que permitan entenderla. Uno observa (percibe con todos los sentidos) un conjunto general de influencias, pero unidas. Eso es lo central.

El video a continuación es de una canción que Björk cantó para las olimpiadas de Atenas, donde fue la canción principal de la apertura del certamen. (Más abajo aparece también la versión de las olimpiadas con doblaje, pero con shuper vestidos...) [último comentario modificado al 31.10.11]

Lo mismo sucede con Yiann Tiersen, músico francés, que hizo casi todo el soundtrack de la película Amelié. El video es de la escena que para mi, significa el momento en que la protagonista (muy Wanshulera ella) encuentra el propósito de su vida.

Bajo este parámetro, wanshulero tiene nuevamente que ver con una reunión de cosas, pero el toque está en la clasificación de estos artistas. No entran o no calzan en ninguno de los esquemas musicales existentes, por lo que hay que crear un nuevo género musical para atraparlos, enjaularlos y poder entenderlos. Esto se logra a veces observando los estilos que los influencian (Wanshulereando los estilos) y unirlos para crear uno nuevo. Lo genial de estos artistazos es que escapan nuevamente y se liberan de las etiquetas. Pareciera que una descripción incompleta pero entendible del estilo de ellos podría ser: Wanshulero.

Wanshulero también es posible utilizarlo como sinónimo de bendiciones, puesto que su génesis está en el concepto de unión y por ende de amor, lo que nos lleva a la libertad; La libertad como aquello que Dios desea para nosotros... Decir "wanshuleros para ti", significa decirle a alguien: "Que tu vida sea como Dios quiere, que se haga Su voluntad"

Un ejemplo que reune la condición de Wanshulera, es la Iglesia primitiva. Aquella conformada por todos, donde las personas con origen distinto y características y condiciones de vida quizás hasta un poco opuestas, convivían en amor y en tal confianza que hasta comían juntos en las casas, compartiendo el pan. Hasta oraban juntos, dice el libro de Hechos. Luego el énfasis mayor surge cuando Dios revela a Pedro que no solo en los judíos creyentes en Jesús habitaba el Espíritu Santo, sino que también en los gentiles (aquellos que creían en Jesús, sin tener una raiz judía); Se añadió entonces a esta masa de plasticina otro color, lo cual le daba como resultado una tonalidad diferente; otro trozo de fruta confitada, que le otorgaba un sabor distinto.

¿Hoy en día nuestra Iglesia es Wanshulera? ¿Hoy en día, nuestro grupo de amigos es Wanshulero? ¿Es integrador? ¿Es unido? ¿Es diverso?

¿O únicamente aceptamos a los que son similares a nosotros, aquellos que cumplen con estatus de cuasisantidad, de ropa, de poder económico, de vocabulario, de conocimientos, de carrera, de religión, de gustos? ¿Aceptamos solo a aquellos con los que no corremos el riesgo de perder la homogeneidad de nuestro grupo...? ¿Tenemos tanto miedito que no los aceptamos por ser tan diferentes...? ¿¿Somos tan inseguros en nuestra identidad que no podemos hablar con ellos porque no se nos parecen...??

...Dios nos libre de tal Warripilacia.

Post-Normalidad

La Postnormalidad es una condición. La palabra nació de unas conversas cuáticas pero no tan voladas en las juntas con Romina y el Pablo Epul. Hay toda una historia de vida detrás que trata principalmente de intentos reiterados de tratar de encontrarse a sí mismo y su lugar dentro del cosmos y las reiteradas ocasiones de sentirse poco encajado, poco adaptado. Como si uno fuera la pieza de otro rompecabezas, que, a pesar de tener la misma forma, el tamaño o no se qué impide la integración al conjunto armónico al que se llama sociedad (en la analogía, sería como encajar en el rompecabezas...)

No hablo de personas locas, ni de freaks (o friks...), ni de desequilibrados mentales (no me dedico a las ciencias de la salud, por lo que no puedo opinar tan tecnicamente como no quisiera...), hablo de personas que logran estar en una situación social, interactuar con los participantes del proceso, llevarse bien con las personas, incluso caer bien a otros y hacer amigos... sin embargo, tienen aún el sentimiento de no pertenencia al lugar donde están o al grupo humano.

Por otro lado, al tratar de encontrar la clasificación típica sobre el carácter, aristotélicamente hablando (Sanguíneo, Flemático, Colérico, Melancólico... y sus subclasificaciones... Está también el diarréico...), no hay una identificación con ninguno... o con todos a la vez en grados similares...

Al encontrarse anormal, puesto que la pregunta sobre la propia identidad agobia, a pesar de la formación de relaciones interpersonales y de la interacción simpática con los demás, surge una búsqueda en El Manual Merck (para qué algo tan técnico... solo quería información doméstica...) sobre los desordenes mentales... Extrañamente, se encuentra una serie de clasificaciones que lo dejan a uno en todos los grupos (con ciertos énfasis o cercanías, pero no muy pronunciadas unas de otras) en donde se tienen todos los trastornos en un cierto grado.

Al tratar de entender la personalidad, hay otro cacho mental-intelectual que posiblemente está irresoluto. La persona puede decir que no tiene un patrón común de acción, no se conoce en situaciones especiales, no es capaz de predecir su actuar con tanta visión como quisiera (quizás por falta de experiencia en la vida) y aún las situaciones hipotéticas en el individuo le llevan a pensar que lo que él haría no calza con los estereotipos que la sociedad le impone.

No es la persona creativa, la persona simpática, la persona desagradable... O el chistoso, o el platudo, o el santurrón, o el inteligente, o el bonito, o el creído, o el poeta, o el artista, o el de toyo grande, o el fome, o el intelectual, o el chanta, o el filósofo... y todas las categorías de los "won" que quieras ponerle... Este individuo no calza con ningún estereotipo o calza con todos a la vez (o con todos en cierto nivel, pero aún así con todos), al final de cuentas, por más que quieras pillarlo no lo puedes encontrar, por más que quieras clasificarlo no lo puedes clasificar y él por sí mismo se conoce tantas facetas que al parecer no es un individuo que ES, sino simplemente un individuo que HACE, no se entiende o, se entiende, pero dentro de muchas acciones que hace. Quizás es que tiene miedo a encontrarse a sí mismo, o quizás tiene susto de ser alguien fome con una única aspiración particular y poco significativa en la vida, es posible que simplemente le falte inteligencia intrapersonal necesaria para autocomprenderse o que tal vez sea un genio y todavía no se da cuenta (o quizás anhela serlo también). Más allá de cualquier cosa, el individuo Post-Normal (termino nacido como una forma postmoderna de entender la normalidad, puesto que el tipo no es un desquiciado pero tampoco se haya conforme con las clasificaciones que pesan sobre sí) o simplemente individuo Post, es alguien que ante todo no está satisfecho con las clasificaciones actuales, no solo de su persona, sino de muchas maneras de concebir su mundo actual, su entorno cercano. Puede tener muchas características en sí del pensamiento idealista, o del pensamiento modernista, del optimismo... Pero aún así no se le podría llamar individuo moderno o idealista, porque "es" un Post. Al parecer las múltiples imágenes que la gente puede tener sobre él no le gustan, le disgustan o le son indiferentes, pero sobre todo, al parecer ha decidido no tomarlas muy en serio o tomarlas en serio en la medida de lo posible. Quizás la creatividad del Post está enfocada en la transformación constante de su persona y por ende de su entorno, aunque posiblemente no se da cuenta de su influencia y la de los demás en él. El Post puede ser sociable o no... Quizás el ponerle etiquetas le quitaría la condición de Postnormal o el hecho mismo de llamarle Postnormal es colocarle sobre sí una etiqueta, que el Post puede tomar con amor o no, porque de una u otra forma, ello tiene que ver con el encontrar su identidad. 

Aún así, cuando le dije a Cristian Sanhueza, GBUísta del sur (hoy Secretario ejecutivo de Chillán), me fue imposible definirle la posnormalidad. De hecho, toda la hablanta de más arriba siquiera creo que sirva para definir o colocar un concepto integrable a la estructura de conocimientos de alguien. No porque sea complicado, sino que es muy descriptiva de alguna situación un poco indescifrable.

Entre los Post que conozco hay varios de mis amigos, y se los he dicho, varios han asumido su condición de postnormales y otros escuchan con atención, aunque quizás no les transformó la vida el concepto, aunque a mí, debo admitir con intelectual vergüenza que sí (quizás porque me gusta mucho crear cosas). Entre ellos debo mencionar a la Mayo (mi maestra Jedi), al Jaime (mi tío post-izo), al Pedrito y a la Wely (mis hermanos por afinidad), a la Dani (más conocida en estas lides como Cachirula), al Carlos (el hemano de la Marce y amigo de Cachirula y mío)a la Cata Parada Ballesteros (mi amiga de castellano del Peda, mejor conocida como El Paté Oficial), al Pablo Epul (el hermano étnico de Wely y muy amigo mio), a la Romina (transmisora a mi de este concepto), Cristian Sanhueza (mi amigo Ratoncito del cual me acuerdo seguido) y la Fran (que no veo hace mucho tiempo, quizás ahora que hay tiempo, si). 

Creo que lo interesante para mi en este último tiempo es que he encontrado muchos Post y he descubierto a varios que no les agrada la concepción de encontrarse a sí mismos como inclasificables. Pareciera ser que huyen de ello y que les agrada decir "yo soy así: enojona", etc... Y los y las respeto mucho. Otra cosa que me ha llamado la atención es que desde que estoy en la Alianza (oh! lo coloqué con mayúscula), la Iglesia con la que me reuno, he encontrado a muchos Post, quizás por eso es que me siento tan cómo de allí... Y a donde voy, en todas partes, voy descubriendo a los Post, es como si estuviera lleno de ellos... o soy yo el que los encuentra...

Entre mis amigos Post, también está Jesús, de hecho, creo que El es el primer Post, el primer inclasificable de valor histórico. Todos los acercamiento a Jesús parecen ser de (in?)justificada polémica, aún entre los que declaramos ser sus amigos (no siempre fieles) y las representaciones artísticas, como bien lo relata Philip Yancey en "El Jesús que Nunca Conocí", parecen ser un buen ejemplo de ello.

Ante todo, creo que en la historia y en su tiempo mismo, a Jesús no se le puede clasificar.

Si Jesús viviera entre nosotros como hace dos mil años atrás, ¿cómo vestiría, cón quienes se juntaría, por dónde andaría?. Si hubiera nacido chileno, ¿dónde habría caído, a qué se dedicaría como trabajo? ¿Habría ido a la universidad? Podemos imaginar mucho, pero a Jesús yo no le puedo clasificar. 

He aquí el Salvador sólo pudo ser inventado por sí mismo...

...He aquí ante nosotros al Post Primigenio.

Al más querido y quizás (¿por qué no?) odiado de la historia...

Para mí: El más Wanshulero...

Preguntas Frecuentemente Preguntadas (o en Inglés Frecuently Asked Questions FAQ) antes del Fabuloso Destino [Escogido] de Cristó. Vi. Ve.

Hace dos años creé este blog debido a sentime motivado al ver que había personas muy queridas a mí que ya tenían uno, entre ellos, la Mayo con http://pichangacaliente.blogspot.com.

Lo dejé tirado bastante tiempo desde su creación y descubrí que lo había creado en un arranque emocional de querer expresar algo, pero no saber muy bien como hacerlo, siendo el fotolog, una herramienta que cumplía fines similares, pero era insatisfactorio y bastante pokemón para mi gusto.

El sentimiento movilizador de escribir guardaba relación con la declaración pública de una vida destinada a encontrarse con Dios, sin embargo, también estaba la enorme emoción por observar cómo, una serie de hechos previos siquiera al entendimiento de mis padres y previos también a mi existencia, daban a mi persona la profética visita de alguien especial que soy yo (a mi también me suena un tanto egocéntrica esta visión y la cuestiono y la he cuestionado durante harto tiempo con resultados poco deseables y faltos hacia el amor que corresponde que uno mismo se tenga). Había también un cuestionamiento en cuanto a la serie de acontecimientos que me llevaron a mis 18 años recién cumplidos, a encontrarme con Dios de una manera violenta y que generaron en mi una serie de cuestionamientos sobre su amor, su falta de misericordia, su falta de provisión y la visión empobrecida de mi valía personal que muchos sucesos de la vida habían dejado en mi.

Entre mis cuestionamientos estaba aquel que decía: "Si Dios sabía por todo lo que yo iba a pasar, ¿cómo no me lo dio a entender antes?" y este otro "¿Por qué me dejó caer en tantas cosas antes de conocerlo?".

Los cuestionamientos rozaban el existencialismo más radical, pero al mismo tiempo más cotidiano. Consideraban aspectos que tomaban en cuenta la  predestinación desde un punto de vista de la providencialidad (ese, que habla de las pequeñas ocurrencias de la vida, que transforman el resto de la vida (por ejemplo, el librarse de un accidente en el cual todas las condiciones inseguras y las acciones humanas preveían que alguien moriría, salvándose providencialmente)), sin embargo mi enfoque era fuerte en el tono de todas aquellas cosas negativas en las cuales Dios, al parecer, no había hecho nada por evitar mi caida o mi dolor.

Quizás la pregunta más drástica era aquella que tan fuertemente se enfatizaba a si misma, gritando: "¿Fue necesario haber pasado por TODO esto para poder encontrarme con Él? ". Y la metapregunta: "¿Podría haber sido distinto?".

Estas dos últimas eran las que torturaban mi vida y mi mente, las que sumadas a mis días de depresión, me hacían sentir que el sinsentido estaba sobre los hombros de este que había llorado tanto en silencio y que no tenía ya lágrimas para derramar, para describir la pena que lo tenía en proceso de muerte a la maldad.

Había otra que me latigaba la mente y que me asfixiaba aún más que las anteriores: "Si Dios está en control de todo (la naturaleza, las cosas, las situaciones), y si todo está escrito ya, y si ya Dios vió el video, y mi actuación entera el ya la conoce, ¿Dónde está mi voluntad en todo esto? ¿Pude elegir algo de entre todo lo que me pasó? ¿Dónde entra en juego mi libertad? ¿Adónde está mi libertad...?"

La vida se mostraba ante mí como un proceso grís e inmediatistamente desesperanzado, donde difícilmente se sonreía como hoy lo hago. Los amigos fueron fundamentales en el proceso y hoy lo siguen siendo. La visita a la Mayo (cuando supe dónde quedaba la oficina de GBU) fue frecuente, al menos 2 veces al mes.

También estaba indicada la pregunta un poco más misionera sobre el destino de quienes nunca conocieron a Dios: "¿Qué pasa con aquellos, incluso en nuestros días, que nunca Dios se manifestó en su cultura, de la manera como lo hizo conmigo o como lo hizo con el pueblo de Israel? ¿Nacieron ellos destinados a morir con un final en el infierno?"

Las preguntas hoy son distintas y el planteamiento sobre el destino y la mano de Dios en el tampoco es el mismo, aunque sigue siendo irresoluto en gran parte.

Ante todo. Lo más impactante fue el darme cuenta que, aún con todo, El me ama. Me amó desde el principio, me amó antes de ser una promesa en la boca de un pentecostal a fines de los 80; me amó en la cruz y me amó cuando las cosas terribles sucedieron. Con mi pecado, El me amó y hoy lo sigue haciendo...

Antes, la predestinación de Dios para mí, tenía ese significado donde la vida estaba plenamente controlada y planificada. Donde al parecer se derrumbaban todas mis teorizaciones sobre la exitencia y la libertad. Esa manera de concebir la predestinación me mostraba la libertad como un adorno teórico, donde la falta de control sobre la vida y las circunstancias golpeaban fuertemente a la puerta. La predestinación hablaba directamente sobre la especificidad de una vida, que estaba determinada a experimentar una cadena de sucesos de los cuales no podía escapar y que podían incluir una misión personal trascendente o un final trágico.

La predestinación hoy significa algo muy distinto. Ya no es una concepción tan helénica, pero tampoco deja de parecerse un poquito a lo de más arriba. Si bien se conserva la vivencia de ciertos sucesos de los cuales es imposible escapar, está la conciencia que, aunque Dios ya vió el video de mi vida y que lo sabe de memoria, El me ayudó a grabarlo, ponerle iluminación, sonido, vestuario y, que también hizo (y sigue haciendo) de partner mío. El detalle creo que está en el libreto; Que así como todo lo demás, Dios ya lo leyó y lo ha estado leyendo incontales veces, de manera que no es nuevo para El. Pero para mi el libreto está en blanco en lo que respecta a lo que todavía no ha sucedido, he escrito una pequeña parte, en este pequeño libreto que se escribe a medida que se actúa, con las improvisaciones de las experiencias que tengo, en las cuales Dios de una u otra manera ha aparecido.

Así y todo, creo que todos tenemos un destino: Un Wanshulero (y antes Fabuloso) Destino Escogido.

Las Dos Madres

Nacer de nuevo...

Como diría Joe Pino: "¿Puedes tú, decirme qué razón te llevaría a pensar que es posible nacer de nuevo?... ¿Podrías tú meterte al vientre de tu propia madre y volver a nacer de nuevo?"

Me es inexplicable bajo cualquier parámetro de realidad explicar racionalmente esa afirmación... Pareciera ser que utilizando un lenguaje connotativo, podría explicarse esto de nacer de nuevo...

Nacer se asocia primordialmente con la vida... Podríamos decir que nacer tiene relación con el comienzo de la vida independiente, ese momento en el que nos separamos físicamente de nuestra madre, y en el cual vemos que salimos de la comodidad de un lugar seguro, en el que sin embargo nos está vetado una gran parte de nuestra realidad circundante... Independencia... El romper el cordón... El separarse de un sistema vital de dependencia, para pasar a formar parte de otro en el que se es independiente para visualizar el mundo... 

Nacer de nuevo significa más que pensar distinto, como ente separado de aquel lugar que nos mantenía en una comodidad... Nacer de nuevo tiene que ver con estar expuesto a la vida de otra manera completamente distinta a la antigua forma sesgada que existe en el vientre materno de esta sociedad poco maternal... Nacer de nuevo significa más que ver lo invisible (aquello que estaba vetado para tus ojos, logrando encontrar cosas evidentes, casi obvias, casi tan concretas como la punta de nuestra nariz), también implica el ver lo visible otra vez y apreciarlo como algo valorable y exaltable como aquella obra incomprendida de un artista incomprendido...

Nacer de nuevo es pasar al cuidado de una madre adoptiva cariñosa, puesto que la que dió a luz era una inepta en la crianza de sus hijos... Todos aquellos que parió, a su cuidado murieron: sus hijas terminaron prostituyéndose, teniendo hijos con el primero que encontraron; los niños al crecer se entregaron a delinquir, matar y destruir; a las drogas, al alcohol... Esta madre soltera separada de esposo, feminista mal enfocada; creyéndose mejor que su marido, le dejó, para encontrarse con el que la valorara más (Estúpida egocéntrica!).

Nacer de nuevo es ser amamantado por la madre adoptiva, recibir el cuidado de ella, el aprender a hablar siendo estimulado por ella. El dar los primeros pasitos con ella... El afirmar los pies a su lado... 

Esta madre adoptiva es rica en amor y a nadie le niega su amistad... Hay veces que ha acogido a pobres, delincuentes, prostitutas, asesinos y drogatictos bajo su techo, sabiendo de su proceder... Ha visto la necesidad de ellos de un lugar seguro, donde pasar la noche, y ellos, incapaces de responder mal, no le hacen daño... Su hogar a veces es como una pensión llena de ruido. Ruido que suele molestar a sus celosos hijos adoptivos... Ella constantemente les recuerda: "¿Cómo conocerán la amistad si no hay quien sea su amiga?, ¿y como serán amigos míos si no me acerco a ellos?"

Hay veces que los delincuentes, asesinos, protitutas, alcohólicos y drogadictos se acercan a la madre adoptiva porque necesitan techo y comida, y al pasar de los días se ven en necesidad y vuelven otra vez a ella... Al pasar semanas vuelven y de a poco ya le han contado en cada once, almuerzo o desayuno, recortes de las películas de cine arte que son sus vidas... Primero el delincuente con orgullo le relata sus peripecias, de cómo ha huido de los pacos, y de cómo la "puerta giratoria" que es el sistema judicial le permite seguir delinquiendo sin caer en cana... La prostituta también, llena de soberbia al comentar lo inteligente que es al ganar plata a costa de los viejos platudos que requieren sus servicios ocasionales... El drogadicto le cuenta sus experiencias de "otro mundo", viajes estelares, comunicación con los ovnis y demases que nunca jamás tendría si no estuviese fuera de sí, logrando abrir su inconsciente... El mendigo ya ha asumido una vida sin preocupaciones, sin depender de pagar cuentas, sin embargo, pareciera ser el más afectado de entre los demás: Le asegura a la madre adoptiva que a pesar que vive en una manera alternativa y libre de pertenecer al sistema, paga las consecuencias al pasar frío, hambre y muchas veces soledad... Esa noche, todos sentados a la mesa, tras el comentario del mendigo, dan un trago amargo a la sopa que consumen y el sabor ya no les parece tan rico, es como si estuvieran comiendo pizza helada con jugo en polvo espolvoreado en la masa... La prostituta recuerda interiormente cómo se ha sentido de preocupada por las veces en que se ha tenido que hacer el test de Elisa en el consultorio... El ladrón trae a su mente las veces en que lo han perseguido sus propios "colegas" y ha tenido que huir de ellos, por su propia traición... El drogadito trae a su memoria las veces en que ha estado a punto de morir. Y las más: Esas en que ha despertado con fuertes dolores de cabeza, o de estómago... La mamá adoptiva los escucha atentamente cada vez que le cuentan sus peripecias... Luego les hace una pregunta en el mismo momento en que el sabor de la sopa cambió: ¿Quién les enseñó a hacer lo que hacen?... Luego del largo silencio... la que se dedica a la prostitución dice en voz baja: Mi mamá me enseñó... Me dijo que si le traía plata a la casa, quizás me querría un poco más, que si quería hacer algo bueno con mi estúpida vida, que me dedicara a venderme... Que no aspirara a nada más, que mi cabeza no daba para nada más...  Y atrás quedó la jactanciosa. Y dió lugar a una niña... Era ella misma, pero era extraño, al verla llorar, parecía como si de pronto fuera una niña, aunque físicamente era la misma... Su mirada, algo... Era difícil de explicar... Todos sus hermanos estaban en silencio, parecían sentirse identificados con ella. Finalmente la mamá adoptiva se levantó de la mesa y le dice: "Si quieres, te puedes quedar a vivir acá. Si quieres puedo ser tu mamá, y enseñarte otras cosas para que te ganes la vida... Quizás no te puedas comprar todos tus maquillajes o vestidos y zapatos a los que estás acostumbrada... Pero no tendrás que sufrir más acostándote con los viejos que tanto asco te dan... Si quieres. Puedes quedarte a vivir, conmigo. Podrías ser parte de mi familia, con mis demás hijos..." "Pero ellos me juzgarían... saben a lo que me dedico... No me hallaría con ellos" "Ellos no tienen tanto que opinar al respecto. Yo soy la que trabaja para esta casa, yo soy la que sabe quien entra en esta casa... Además... Acá la única que no puede entrar... Es la que te parió..."

Nacer de nuevo significa pertencer a la familia de esta mamá adoptiva, dejar de trabajar en lo que nos enseñó, o aquello que aprendimos a hacer, debido a la crianza de nuestra inepta mamá biológica.

Nacer de nuevo significa tener vida realmente, significa conocer el amor...

Nacer de nuevo nos lleva a ser libres... Nacer de nuevo significa cortar el cordón umbilical a nuestro sistema-mundo y nacer para admirar la vida en toda su extensión, dándole movimiento a la natural condición que se suele descubrir cuando se vive con la mamá adoptiva...

GRACIAS SALVADOR!!!

GRACIAS POR SER TU HIJO!!!

GRACIAS POR JESÚS...

Inseguridad y Elecciones Basadas en Ella (o Influenciadas por Ella)

No se si sea inseguro. Hace muchoeones que trato de no etiquetarme y por eso el estado Post me identifica, por su dinamismo, que no es lo mismo, aunque quizás confundible con inconstancia... Hace tiempo que ya no somos, sino que hacemos y por un tiempo somos, y quizás porque exista una necesidad de generalización es que asumo que la esencialidad existe en mi como parte de esta humanidad...
Conozco personas que creí que eran un poco más seguras según la regularidad que generalicé en cuanto a mi dsposición del trato hacia dicho ente... Sin embargo, como humano, erré en confiar en mi propia opinión aunque pude predecir varios posibles escenarios y justo uno de ellos calzó con varios patrones propuestos en cuanto a lo que sucedió después...
Quizás suene a que hay algo de dolor en lo que escribo y es que si, debo admitir que hay un dolorcillo...Y hay un poco de confusión... No actualmente... pero si en el embrollo del asunto... Explicarlo es complicado... Confidenciarlo a alguien es complicado, no porque sea difícil, sino que abarca demasiados aspectos vitales para no sentirse un poco involucrado... Arreglar la situación (dentro de toda la gama de posibilidades de arreglo) exigía complicar más las cosas y explicar cuestiones que de una u otra forma me dejaban como cuasiculpable de algo que nunca se hizo... Hoy hay claridad en lo que quiero (quizás no se si tanto en los métodos) pero creo que las cosas actualmente tienen un carácter de estabilidad con potencialidad hacia la concreción de objetivos no lejanamente alcanzables, pero si que requieren al estar cercanamente ante el regalo, un cuidado como si se estuviera con la especie más delicada existente...
Hoy reconozco nuevamente que también tengo actitudes y acciones y ciertas regularidades con carácter de timidez, aunque la gente no quiera ver eso en uno o quizás le incomode un poco el observarlo en uno... Podrían observarlo en ellos, pero no en uno... No digo que nunca jamás haya actuado así, simplemente me aboco a expresar este irrazonamiento...
No estoy enojado. Me precaví de los distintos escenarios posibles ante la elección de entre una u otra opción y... bueno. Aunque no escogió lo que yo hubiese preferido, por lo menos hoy tengo la tranquilidad de poder admitir delante de unos pocos que ya no soy un cacho para algunos más inseguros que el ser que presumo actuó bajo los parámetros de la inseguridad que soy capaz de percibir en el primer ser... Lo malo es que para explicar por qué ya no soy cacho tendría que explicar toda la compleja historia que deja mi vida con un ánima más en ella... No rondando, pero si con muy buenos recuerdos. Flashes(por lo rápido) quizás, pero recuerdos al final...
Lo bueno es que para mi el asuntillo está resuelto en lo que concierne a mi parte...

Se que lo leerás...
Espero que la gracia te esté acompañando, porque siquiera para reirnos juntos de la desgracia es posible reunirnos sin que la inseguridad que habita en un ser intervenga.
Saludos desde un universo paralelo.
Bendiciones (no como wanshuleros, solo bendiciones)

Soy mi Peor Profesor: Identidad y Perdón

Señor:
En estos momentos cuando me veo obligado a tomar una desición por mi vida, te escojo a tí. Y lo hago no porque sea el más valiente (lo del asesinato hacia mi, por tí, tú sabes el nivel de seriedad que tiene) ya que es realmente fuerte lo que sucede entre nosotros; sabes que no se si sea capaz de soportar tanto... Sabes también que no soy el más fiel de tus pequeñitos y que me identifico más con el desordenado hipócrita de la clase que con el más obediente mateo o el sociable dicharachero...
En estos diítas se ha hecho más patente en mí esto de la identidad. De asumir una manera particular, única e irrepetible, pero al mismo tiempo consensuada con los actores de un contexto, de llevar la vida. En este caso, creo que deberías tú ocupar, de entre todos estos actores, el lugar más importante, en esta obra de arte a la que llamamos vida.

¿Qué significa identidad? Hemos dejado de lado el escencialismo platónico hace rato, para que el dialéctico tome un lugar importante, por lo mismo no expreso mi respuesta en términos de "la identidad es...", sino de "la identidad tiene relación con...". Así que démosle po'... La identidad tiene relación con la manera de cómo conducir la vida, de qué manera un individuo siente pertenencia hacia determinadas acciones, con el consecuente rechazo hacia otras, llegando a sentirlas como propias. De esta manera, el conjunto de acciones potencialmente incorporables a la persona se van internalizando a través de la práctica repetida, repercutiendo en el individuo de manera en cómo se visualiza a sí mismo, pudiendo generar una base para la incorporación de futuras acciones con las que exista algún nivel de afinidad...

Señor. Tú sabes cómo me ves. Yo parece que todavía no me veo como tú lo haces. Porque sino, sabes que tendría una mayor facilidad para incorporar a las acciones que se relacionan con tu obediencia, con tu servicio, con el compartir tu amor.

Tú me ves de una manera que es muy demasiado distinta. Tanto que pareciera que estamos hablando de dos personas diferentes, de algún alcance de nombre o un error en la ficha de la vida. Pareciera que hablamos de dos estudiantes distintos, pero tiendo a dudar de mi observación, como hago siempre que hay alguien más experimentado dándome su opinión sobre el mismo tema. Así que callo ante tí y callo ante nuestro estudiante, ante nuestro Tuto. Y te pregunto en nuestra entrevista al final de la clase, dentro de la sala, solos los tres, ¿qué es lo que podemos hacer por él? ¿hay algún camino a la rehabilitación para él o es nuestro caso perdido? Allí es cuando tú lo abrazas y le dices que lo amas incansablemente, te sientas junto a él y le preguntas cómo es que se siente. Sacas de tu bolso unas galletas Tuareg y un Kapo de manzana (sólo tú sabes cuánto le gustan) y esperas su respuesta. Ves cómo quiere comenzar a dar explicaciones y a justificarse, a hechar mano de argumentaciones que él ve como únicas del por qué hizo lo que hizo. Y de pronto nuestro estudiante, sin haber probado la comida y sin haber dicho ninguna cosa, se pone a llorar... Me acerco con un poco de confort de ese que siempre traigo en el bolsillo y pareciera que su pena se incrementa más... Yo se por qué... Entonces tú lo abrazas y yo como profe no se qué hacer. Porque tu forma de disciplinarlo es demasiado distinta de la que siempre he ocupado con él... Y de la nada nuestro chico saca de su mochila un cuaderno y un lápiz pasta rojo y como no puede hablar comienza a escribir todo lo que le pasa... Su lápiz se mueve incesante sobre la hoja.
No puedo dejar de notar que afuera de la sala está nublado y que se está entrando el frío, pero nuestro pequeño no se inmuta, no le conmueve el vientecillo helado que entra al salón. Su rostro rojo y deformado por la pena (que pareciese la) más amarga de su vida, pierde la atención del papel. Su mano ya soltó el lápiz bic color rojo. Y se recarga en tí.
Al mirarte con el rostro tibio y humedecido, dejando entrever que aunque se jura grande no es más maduro que cualquiera de su edad, y que es más vulnerable que cualquier niño de días, ya no te habla con palabras, porque no hay ninguna ya. Porque a pesar de tener muchas no se atreve a utilizar ninguna... Y no quiere racionalizar ninguna. Desde la puerta me acerco hacia ustedes y no puedo no conmoverme con la escena. Quiero abrazar a este pequeñín, a tu pequeñín, pero no me atrevo. Esta criaturita tuya ya ha sido perdonada por todo lo que hizo y ante mi discípulo me siento indigno... Me haces una seña de que me acerque...

Qué distintos modelos pedagógicos usamos para tratar a nuestro pequeño. Qué diferentes maneras tenemos de visualizar a nuestro enseñado... Es porque lo concebimos de maneras distintas... Es porque la forma en cómo me miro es muy distinta, como con un espejo de esos en los que Pablo de Tarso se miraba en sus días.

Lo que el Tuto te decía sin palabras, mientras lloraba entre tus brazos era:
"Señor. Ayúdame a verme como tú me miras, para no tener que estar bajo mi puro escrutinio y bajo mi "cuidado". Afírma en mi tus maneras, tus formas: La Vida tuya, y no me dejes sólo ante este profe pesado, que pareciera no entenderme, que pareciera desatender las cosas más fundamentales. Líbrame de él y restauralo también, porque te necesita. Pérdónalo Señor, porque no sabe cómo enseñarme y ayúdame a perdonarlo a mí también, para que me trate de una forma diferente desde ahora en adelante..."

Al enterarme de ello no hay palabras.

Los Días de estos Días.

Han sido días raros, no malos, ni tampoco totalmente agradables; sólo días raros. Días en los que he tenido que tomar decisiones radicales en torno a Dios y a la gente que quiero; en los que he tenido que acercame más a los demás, al tiempo que conozco esa parte de mí que es más auténtica, más verdadera, porque se acerca a lo que es más real... Esa parte que es más vulnerable, más pequeña, más imperfecta, más errada, más inconsecuente, más dolida, más poco buena onda, más... ah!! en fin... Ya saben, la lista es enorme... Pero lo importante es que mientras más conciente soy de ella, más puedo ver a Dios. Porque más manifiesta se hace mi necesidad, mi im-personalidad, mi falta de amor, pero su provisión, su personalidad y su amor se hacen más presentes a pesar de mi...
En estas semanas me he integrado a ciertos círculos y me he tenido obligadamente que salir de otras figuras geométricas de las que no he querido formar parte (de hecho, no tenía idea que formaba parte de ella, en un principio sólo pensé que formaba parte como uno de los puntos de una línea curva, quebrada o mixta...); he visto cómo Dios me ha ido dando esas palmadas en la espalda, al tiempo que me ha dado a entender verdades fundamentales con respecto a mi vida; me he comenzado a consagrar al mismo tiempo que la opresión se hace manifiesta, como siempre...
La planificación no ha estado ausente... Ese es su aporte...

En fin... Ya no estoy tan fantasmagórico como antes, para la mayoría. Quisiera no ser un fantasma en algunos contextos todavía. Pero creo que no soy quien me ha colocado en esas mansiones siniestras.

Hoy no hay mensajes ocultos, ni en clave, ni quiero decir nada...

El que cacha, cacha y punto...

La muralla de la inspiración donde encontramos los pensamientos se aproxima...

Dios nos habla de muchas maneras y yo quiero entenderlo.

Y sin ser Dios, yo escribo en esta muralla: "Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que la peau morte des emotions d’autrefois..."

Tiempo-Atrapado-Sistema-Monstruo-Irresponsabilidad-Grosso

Estos días se ha hecho largos, aunque objetivamente el reloj y el calendario no me dan la razón. Yo les discuto a ellos que ha pasado como un mes y ellos dale que dale que han pasado dos semanas.
No fué hasta que Pedro Valenzuela (música en el Peda, hermano de la Güely, de la Alianza del centro) subió dos fotos donde yo aparecía, que me percaté del poco tiempo que había transcurrido entre mis actividades.
No se qué pasa con el tiempo, estoy cargado de cosas pero no son tantas, son esas pequeñas actividades que es dificil delegar porque aún no aparecen los delegados, aún cuando los tengo visualizados ya. No es que no estén cerca, de hecho lo están, lo que sucede es que estoy esperando su "chalupa!", al "upa!" que les he lanzado hace tiempo.
En mi casa estoy tratando de no ser ingrato, tratando de llegar más temprano, tratando de conversar más; pero estos últimos días he hecho algo que me molesta y que tiene que ver con lo que mi mamá y mi hermanita suelen hacer casi siempre... No daré detalles de ello aquí, solo diré que el sistema casístico de mi hogar comandado por el bando mujeril Mamá-Belén, me está absorbiendo un poco.
En estos días he andado ansioso, preocupado, tenso, feliz, melancólico, enojón, irritable, cansado, desatento, descortés, poco amable. He decidido encerrarme en el metro, ocupando como instrumento el celular con reproductor de música que la Belén me heredó (de entre los tantos que ha tenido). Me he vuelto más enajenado, me siento como que me estoy cayendo en el sistema social comandado por el bando de los humanoides carilargos del metro, poco atentos, egoístas y guatones, aún cuando sean delgados, porque ocupan más espacio del necesario en ese estrecho pasillo matinal del carro.
En la U las cosas han andado... no se. Me siento como de esos locos de mi carrera que son del infinito... Esos que van por dos ramos, que nadie los conoce, que no quieres hacer los trabajos con ellos porque te van a dejar plantado; esos que tienen muchas actividades fuera de la U, que trabajan o que tienen hijos, que están con activismo político o qué se yo... Estoy como desaparecido, ausente. Siento que como nunca ando buscando desaparecer, que no me encuentren, que no me pidan favores, que la gente no me hable porque no quiero darles una escucha activa de pésima calidad. Y me siento atrapado por el sistema comandado por el Tutín que quiere ser responsable con las tareas (lo cual no resulta tam-bién) y que ha dejado de hablar con sus compañeros, de saber qué les pasa y si tienen algo bueno o malo que decirle, como si tuviese una relación estrictamente profesional con ellos...
Débora no está esclavizandome, espero que no comience a hacerlo.
Ante todo esto que es nada y mucho al mismo tiempo (nada porque no es tan trascendente el conjunto de mínimas unidades por sí solas; mucho porque aglomeradas son un monstruo que he escogido tomar de la mano y dar un abrazo también...) le pido al Señor de la Vida que no me suelte, que me perdone porque todo este sistema al cual me he adscrito, me tiene absorbido, me tiene con poco tiempo para Él, me tiene buscando instancias para ser irresponsable... ¡y yo quiero cumplir con toda esta carga! Le pido al Señor que me ayude a tomar con mi otra mano, la suya(una ya la ocupa el monstruo con forma de pelota de plasticina mulichillona forsforescente); le pido al Señor que me ayude a Vivir Realmente.
Si Él me ha escogido en este tiempo para que viva por y para él no debe ser para que las cosas que se supone que son para Él las haga sin Él.
Por eso Grosso (Güely, también me lo pegaste para usarlo a veces: Maaaaalditaaa Roedoooora...!), te pido por favor que me perdones por ser poco grato, porser tan quejumbroso y por dejarte tanto de lado. Quiero sanjar en este día el fin de mi estapa encubiertamente irresponsable, para transformar mi lucha contra la irresponsabilidad en algo más claro en mi. NO quiero dejarte de lado NO QUIERO. Te quiero...

Espero No Ser Tan Ingrato

Hace poco una amiga me dijo que me hechaba de menos.
Yo no quiero dejar de verla, pero ella creo que intuye que no tengo todo el tiempo que yo quisiera; que yo deseo con mi corazón que los días tengan unas 27 horas; que los genios de las lámparas me permitan tener un chasqueo mágico de dedos y así poder moverme a voluntad en el tiempo.
Ella conoce las razones por las cuales me distancié hace un tiempo de ella y escribo esto para decirle que también la hecho de menos y que los motivos que esta vez me impiden hablar con ella no son más que por la carga de mínimas actividades que constituyen la gran carga de trabajo que me he hechado encima.
Deseo decirte a tí, (sí a tí) que sabes que te estoy escribiendo, que no te estoy evitando y que quiero que tengas seguridad que somos tan amigos como hace dos semanas, o quizás más.
Deseo decirte a tí que ya asumiste nuevos desafíos seriamente y los has dado a conocer... que sepas que te quiero mucho y que no tengas sentimientos de abandono, porque déjame contarte que como con todos los que son queridos, de tí me acuerdo bien seguido.
No se si estirar más el comentario, tan solo decirte que "mis estudios agotan lentamente el gasto restante opulento maximizando una chorrera ondera de estudios serios en restos tantos unívocos andates mesurados interiores gestores o...?" .
¿Te pido un favor?, "no cometer mensajes testuales esperando tantas normas talentosas; la grata cianobacteria que se asqueó infectó cogollos nimios tantos en este tácito norte tam-bién".

Dios te bendiga

(Post)

Pocy Taspe Tival...

[...] "Bancas y Biblias" es la serie que narra la historia de la vida de Débora, una chica canuta con problemas de inseguridad y perfeccionismo que este año entrará a la UTEM de dieciocho a estudiar Prevención de Riesgos y Medioambiente, sus papás son [...]
[...] Y bueno chicos, los dejamos invitados para que este martes vayan al núcleo del Peda. Ese día la Mayo nos va a dar un taller de Método Bíblico Inductivo... ¿Qué es el Método Bíblico Inductivo? ¡Vengan al Núcleo! [...]
[...] ¡Seba! No quiero que dejes de estudiar por ir a tus cosas bíblicas... Si, está bien que vayas a las cosas de Dios, pero no quiero que dejes de hacer tus tareas [...]
[...]-¿Te sientes bien...? Estás ido...
-Es que... no se... estoy con hartas cosas... y... quiero hacerlas bien... entonces... resulta que yo voy... y... entonces como que no estoy muy bueno para socializar... [...]
[...] Te quería pedir disculpas por no haber hablado conmigo en estos días[...]
[...] Hola Carlitos: Me preguntaba cómo estás y de paso pedirte disculpas por no haberme comunicado mucho contigo en estos días donde quizás si hemos tenido oportunidad de hablar, pero no creo haberlas aprovechado. [...]
[...]"La vida es un rompecabezas..."[...]
[...]yo voy a estar el lunes a la una junto a la mona [...]
[...] El msn se me taimó [...]
[...] Planificar...[...]
[...] Cristóbal Tuto Villegas Vergara Que el estrés no me agobie, que el ocio no me atrape... soy una pequeña oveja con su patita quebrada que va en los hombros de su Pastor[...]

¡¡Soy un Wonner!!

No tengo "oblicuos" (trate de leerse como Kramer imitando a Lindorfo el veterinario). Y no me complico por ello.
Cuando con Alvarito Maldonado y la Laura estabamos dentro de las aguas del lago, en Pucón (cuyas arenas oscuras producto del terreno volcánico de allá estaban cubiertas por estands publicitarios), observamos a dos lolitos con pinta de modelos que se metieron al agua con un afán no natatorio, porque hicieron ingreso al lago sin mojarse del ombligo para arriba. Estuvieron unos dos minutos ahí, parados a la entrada del lago. Hablaban entre ellos y parecía que notaban que había ojos sobre su ser anatómico.
Debo reconocerlo, soy observador y en esa ocasión con el Álvaro comenzamos a comentar las diferencias corporales entre los winner que estaban en la orilla y nosotros. En ese momento la Laurita nos hizo el comentario que aún como deportista es difícil desarrollar los oblicuos mediante el mero ejercicio de la disciplina, lo que nos llevó al tema del tiempo libre y de las horas de gimnasio que los lolitos dedicaban de su vida.
Cuando los jóvenes salieron del agua con las patitas mojadas, comenzamos a hablar con Alvarito que el no tener "oblicuos" no era un impedimento para ser atractivo con las chicocas, de hecho, continuamos diciendo que aquello nos obligaba a hacer un esfuerzo extra para desarrollar otras facetas de la propia vida, otros talentos un tanto más intangibles mediante el sentido del tacto... llámense por ser las habilidades como la comunicación asertiva, la agilidad para responder, la cosa poética, la cosa artística, la cosa simpática y todas esas cosas.
Concluimos en 5 minutos, sin haber pensado tanto, con Laurita al lado, que si ellos eran "winners", nosotros éramos "wonners"...
Si, efectivamente. Luego de comentar la idea a Mario y explicarle de qué se trataba, lo adherimos a nuestro clan de Wonners. Le explicamos toda la filosofía que arrastraba nuestro movimiento y de pronto ya había conocimiento de lo famosos que eran los wonners, de su grupo de facebook, las polémicas del SQP, del "í entertéiment televíshon" y los wonners ya eran mundialmente conocidos, "La Venganza de los Wonners" decían los titulares de los diarios... Luego, cuando bajamos de la nube y descartamos hacer tan pronto una "Agrupación de Wonners de Chile" (A-WC), comenzamos a entender la denominación wonnersera que acabábamos de hacer.
Won, es el pasado de Win ("to win" en inglés es "ganar", por ende "I won" sería "yo gané"), da lo mismo si se ajusta con el tiempo verbal o si es una cosa con intenciones proféticas en cuanto a las mujeres.
Aunque ya no me considero alguien competitivo, por el hecho de ser hombre y un ser humano, las ansias de competir están en mi, las hormonas masculinas estimulan, aunque yo no quiera, la parte que quiere sobresalir, ganar, alcanzar la victoria, derrumbar a otro...
El ser "wonner" podría ser una forma de competir contra el "winner", pero no es esa la gracia. No es embalsamar lo no tangible (no necesariamente abstracto, sólo "no tangible"), superficializándolo, transformándolo como una técnica fríamente calculada, sino el asumir una forma distinta de comenzar a entablar una relación, que aunque no resulte en algo parecido al noviazgo, valora a la chica como una amiga ante todo... O sea, "si no somos pololos [?], no era mi intención primaria, te quiero [aunque no puedo negar que sigo encontrando cosas lindas en tí]"
En cuanto a lo profético, quizás es una forma de visualizarse futuramente y de decir "yo gané", y "aunque no soy lo que la publicidad y la sociedad valora estéticamente como lo "atractivo", gané", pero no es ganarle al winner, es ganarle a esa voz que me mira en menos y que puede susurrarme en la oreja que "soy un inutil, soy feo y poco agraciado", que "por mucho que cambie, seguiré siendo el mismo feo, que no le gusta a nadie"...
Al final no trato de decir si ser wonner es bueno o no... Pero al menos me gusta esta posición de reirme de lo que supuéstamente no tengo y alegrarme de mi imperfeción, porque ante todo, si la chica que quiero no está conmigo, yo me quiero, porque Alguien ya me quiso primero...
¡¡Soy un Wonner!! ¡¡Y no tengo "oblicuo"!!

Carpe Diem ¿A Pesar del Post-trauma?

Carpe Diem es lo que dice mi agenda de bolsillo regalada por la compra de mi libro "Cuando lo que Dios Hace No Tiene Sentido" de Jhon Dobson, en el estand de Río Quino que estaba a cargo de Jaime Peña.
"Disfrutar el día"...
Que extraño suena a lo lejos.
Sin embargo creo que como todos los que pasan por una experiencia emotiva demasiado fuerte donde existe al menos una posibilidad cercana a morir, creo que "¡...tanto no he hecho!" es una frase que danza un poco burlona o dulzona (no se muy bien), en la conciencia.
Hasta el viernes en la noche estuve viviendo mi post-trauma (hoy tengo un gusto por los guiones) del incendio de Río Quino y lo viví no con miedo al fuego ni tanta dificultad para comunicarme con los otros. Lo viví con una tendencia fuerte a valorar todo, volviéndome a la parte melancólica que me toma por sorpresa a veces. Mi post-(talla interna con Amelí...)-trauma lo viví con esta cosa transformándose en ansias creativas de tocar la melódica perfeccionando las canciones tristonas que salen del dichoso instrumento, valoraciones de la gente a mi alrededor y con contemplaciones prolongadas a la ancha cascada del Salto del Laja que había ido a visitar con los chiquillos. Con pensamientos hermosos tales como "que hermoso es todo esto". Lo cual era una gran verdad, sin embargo, esa frase en mi mente alojaba un metapensamiento susurrando en mi cabeza, un pensamiento que es indescriptible con palabras porque susurraba desde lo más profundo de mi inconciente, con los códigos que solo la "instintividad" conoce. El i-rrazonamiento (porque era irracional), se traducía en un sentimiento lo más parecido a un vacío. Similar a lo que sientes cuando no estás haciendo las cosas correctamente; como si al mirar nuestro Salto del Laja en su esplendor veraniego (porque no trae tanta agua como en invierno, lo cual no lo hace feo) y al decir "qué hermoso es todo esto...", una emoción de incomodidad me dijese: "¿y no puedes disfrutarlo con más intensidad?".
En la noche del viernes pasado todo ese estado post-(jajaja)-traumático se fue.
Hoy observo que me pongo más sensible, más interiorizador de todo, al punto de que puedo llegar a sentirme mal por no poder asimilar lo presente con mayor capacidad...
Extraño, ¿no?. Sentirme mal por no disfrutar más...
¿Disfrutar el día lo suficiente...? ¿cuándo será suficiente...?
Gracias a Dios esas sensaciones se fueron cuando me di cuenta que mis amigos con los que fui al Salto del Laja, me estaban llamando, para que bajara de la roca donde estaba, y los siguiera...
¿Cuándo será suficiente?
Quizás sea suficiente cuando comienzo a perder la perspectiva que como escogido es necesario estar atento a los otros no solo cuando mis cercanos están viviendo intensamente sus traumas o post-(me detengo acá, lo juro)-traumas, sino que también la alegría de los otros es un momento especial: Si me olvido de mi no-unicosidad cuando estoy viviendo momentos difíciles y alegres, entonces estoy perdido...
Señor mio: ¡Gracias porque no disfruto lo suficiente, porque tus maravillas son eternas y yo soy finito para asimilarlas!
Señor mío: ¡Gracias porque siempre hay para mí más de lo que puedo disfrutar! ¡Gracias porque no me pides vivir toda mi vida en el día de hoy! Porque hoy sólo quieres que tome la pequeña porción que me toca para hoy

Ayúdame

Doy gracias a los que están pendientes de mi en cualquiera de sus formatos: vivir bajo el mismo techo, amigos, mensajes de texto, mensajes en el facebook, mensajes por este medio. Les agradezco el que estén cuidándome con su atención y les pido que no dejen de hacerlo si es que quieren, que también estaré pendiente de ustedes, aunque no se note (el facebook y estos medios me dan cierta idea-noción).

Creo que el centrarme mucho en mi podría hacerme daño y todos los pasos en dejar atrás el enorme egocentrismo podrían comenzar a tener ciertas cifras negativas si me centro en mis problemas y no en las soluciones. Le pido a Dios desde que se orar (el año pasado) y desde mucho antes, que me ayude en lo que estoy, en lo que hago, en lo que necesito, con mi familia, con mis amigos, con todos y todo... el pedir (a veces olvidando suplicar) a Dios en el nombre de Jesús, ha sido una constante en mí que como remedo mal copiado de meditación benedictina me he encontrado ocupado en la micro, en mi casa, en la u, en todos lados donde voy. Oro repitiendo muchas veces el "Señor, ayúdame", inconsciente, malamente.

Hoy tratando de pedir nuevamente a Dios, mientras estaba por llegar a la oficina del GBU y al cruzar por las piletas que están frente a la moneda, me sorprendí otra vez en la misma parada, en la misma actitud (o falta de ella). Me percaté de cuánto ruido (¡qué nueva era suena eso!), había en mi cabeza, de cuánta inconsciencia había en mi relación con Dios... Cuánto he pedido estando así y cuánto he perdido por estar así.

Lucho con un problema en particular que algunos de mis amigos conocen y hoy también estaba batallando. Pedía rutinariamente ayuda y me percaté que estaba utilizando mi oración como un medio para conseguir cosas para mí, satisfacciones meramente personales solamente y entonces me dije: "Pido ayuda siempre, pero él siempre me la está dando. Pero no la recibo, no la acepto". Y entonces pensé en que Dios siempre está esperando el momento en que nos peguemos ese alcachofazo santo, el cual a mi me da la impresión que a la par de hacerme ver en qué la estoy embarrando, me ayuda a centrarme un poquito más a Aquel que entre muchas cosas es mi ayudador.

Quisiera no ser más un inconsciente al pedir ayuda.

Desde hoy quisiera estar más atento para recibir Su Ayuda

Esta canción de René Gonzáles me conforta.

http://www.youtube.com/watch?v=ltIq8RARfTo