Los Días de estos Días.

Han sido días raros, no malos, ni tampoco totalmente agradables; sólo días raros. Días en los que he tenido que tomar decisiones radicales en torno a Dios y a la gente que quiero; en los que he tenido que acercame más a los demás, al tiempo que conozco esa parte de mí que es más auténtica, más verdadera, porque se acerca a lo que es más real... Esa parte que es más vulnerable, más pequeña, más imperfecta, más errada, más inconsecuente, más dolida, más poco buena onda, más... ah!! en fin... Ya saben, la lista es enorme... Pero lo importante es que mientras más conciente soy de ella, más puedo ver a Dios. Porque más manifiesta se hace mi necesidad, mi im-personalidad, mi falta de amor, pero su provisión, su personalidad y su amor se hacen más presentes a pesar de mi...
En estas semanas me he integrado a ciertos círculos y me he tenido obligadamente que salir de otras figuras geométricas de las que no he querido formar parte (de hecho, no tenía idea que formaba parte de ella, en un principio sólo pensé que formaba parte como uno de los puntos de una línea curva, quebrada o mixta...); he visto cómo Dios me ha ido dando esas palmadas en la espalda, al tiempo que me ha dado a entender verdades fundamentales con respecto a mi vida; me he comenzado a consagrar al mismo tiempo que la opresión se hace manifiesta, como siempre...
La planificación no ha estado ausente... Ese es su aporte...

En fin... Ya no estoy tan fantasmagórico como antes, para la mayoría. Quisiera no ser un fantasma en algunos contextos todavía. Pero creo que no soy quien me ha colocado en esas mansiones siniestras.

Hoy no hay mensajes ocultos, ni en clave, ni quiero decir nada...

El que cacha, cacha y punto...

La muralla de la inspiración donde encontramos los pensamientos se aproxima...

Dios nos habla de muchas maneras y yo quiero entenderlo.

Y sin ser Dios, yo escribo en esta muralla: "Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que la peau morte des emotions d’autrefois..."

Tiempo-Atrapado-Sistema-Monstruo-Irresponsabilidad-Grosso

Estos días se ha hecho largos, aunque objetivamente el reloj y el calendario no me dan la razón. Yo les discuto a ellos que ha pasado como un mes y ellos dale que dale que han pasado dos semanas.
No fué hasta que Pedro Valenzuela (música en el Peda, hermano de la Güely, de la Alianza del centro) subió dos fotos donde yo aparecía, que me percaté del poco tiempo que había transcurrido entre mis actividades.
No se qué pasa con el tiempo, estoy cargado de cosas pero no son tantas, son esas pequeñas actividades que es dificil delegar porque aún no aparecen los delegados, aún cuando los tengo visualizados ya. No es que no estén cerca, de hecho lo están, lo que sucede es que estoy esperando su "chalupa!", al "upa!" que les he lanzado hace tiempo.
En mi casa estoy tratando de no ser ingrato, tratando de llegar más temprano, tratando de conversar más; pero estos últimos días he hecho algo que me molesta y que tiene que ver con lo que mi mamá y mi hermanita suelen hacer casi siempre... No daré detalles de ello aquí, solo diré que el sistema casístico de mi hogar comandado por el bando mujeril Mamá-Belén, me está absorbiendo un poco.
En estos días he andado ansioso, preocupado, tenso, feliz, melancólico, enojón, irritable, cansado, desatento, descortés, poco amable. He decidido encerrarme en el metro, ocupando como instrumento el celular con reproductor de música que la Belén me heredó (de entre los tantos que ha tenido). Me he vuelto más enajenado, me siento como que me estoy cayendo en el sistema social comandado por el bando de los humanoides carilargos del metro, poco atentos, egoístas y guatones, aún cuando sean delgados, porque ocupan más espacio del necesario en ese estrecho pasillo matinal del carro.
En la U las cosas han andado... no se. Me siento como de esos locos de mi carrera que son del infinito... Esos que van por dos ramos, que nadie los conoce, que no quieres hacer los trabajos con ellos porque te van a dejar plantado; esos que tienen muchas actividades fuera de la U, que trabajan o que tienen hijos, que están con activismo político o qué se yo... Estoy como desaparecido, ausente. Siento que como nunca ando buscando desaparecer, que no me encuentren, que no me pidan favores, que la gente no me hable porque no quiero darles una escucha activa de pésima calidad. Y me siento atrapado por el sistema comandado por el Tutín que quiere ser responsable con las tareas (lo cual no resulta tam-bién) y que ha dejado de hablar con sus compañeros, de saber qué les pasa y si tienen algo bueno o malo que decirle, como si tuviese una relación estrictamente profesional con ellos...
Débora no está esclavizandome, espero que no comience a hacerlo.
Ante todo esto que es nada y mucho al mismo tiempo (nada porque no es tan trascendente el conjunto de mínimas unidades por sí solas; mucho porque aglomeradas son un monstruo que he escogido tomar de la mano y dar un abrazo también...) le pido al Señor de la Vida que no me suelte, que me perdone porque todo este sistema al cual me he adscrito, me tiene absorbido, me tiene con poco tiempo para Él, me tiene buscando instancias para ser irresponsable... ¡y yo quiero cumplir con toda esta carga! Le pido al Señor que me ayude a tomar con mi otra mano, la suya(una ya la ocupa el monstruo con forma de pelota de plasticina mulichillona forsforescente); le pido al Señor que me ayude a Vivir Realmente.
Si Él me ha escogido en este tiempo para que viva por y para él no debe ser para que las cosas que se supone que son para Él las haga sin Él.
Por eso Grosso (Güely, también me lo pegaste para usarlo a veces: Maaaaalditaaa Roedoooora...!), te pido por favor que me perdones por ser poco grato, porser tan quejumbroso y por dejarte tanto de lado. Quiero sanjar en este día el fin de mi estapa encubiertamente irresponsable, para transformar mi lucha contra la irresponsabilidad en algo más claro en mi. NO quiero dejarte de lado NO QUIERO. Te quiero...

Espero No Ser Tan Ingrato

Hace poco una amiga me dijo que me hechaba de menos.
Yo no quiero dejar de verla, pero ella creo que intuye que no tengo todo el tiempo que yo quisiera; que yo deseo con mi corazón que los días tengan unas 27 horas; que los genios de las lámparas me permitan tener un chasqueo mágico de dedos y así poder moverme a voluntad en el tiempo.
Ella conoce las razones por las cuales me distancié hace un tiempo de ella y escribo esto para decirle que también la hecho de menos y que los motivos que esta vez me impiden hablar con ella no son más que por la carga de mínimas actividades que constituyen la gran carga de trabajo que me he hechado encima.
Deseo decirte a tí, (sí a tí) que sabes que te estoy escribiendo, que no te estoy evitando y que quiero que tengas seguridad que somos tan amigos como hace dos semanas, o quizás más.
Deseo decirte a tí que ya asumiste nuevos desafíos seriamente y los has dado a conocer... que sepas que te quiero mucho y que no tengas sentimientos de abandono, porque déjame contarte que como con todos los que son queridos, de tí me acuerdo bien seguido.
No se si estirar más el comentario, tan solo decirte que "mis estudios agotan lentamente el gasto restante opulento maximizando una chorrera ondera de estudios serios en restos tantos unívocos andates mesurados interiores gestores o...?" .
¿Te pido un favor?, "no cometer mensajes testuales esperando tantas normas talentosas; la grata cianobacteria que se asqueó infectó cogollos nimios tantos en este tácito norte tam-bién".

Dios te bendiga

(Post)

Pocy Taspe Tival...

[...] "Bancas y Biblias" es la serie que narra la historia de la vida de Débora, una chica canuta con problemas de inseguridad y perfeccionismo que este año entrará a la UTEM de dieciocho a estudiar Prevención de Riesgos y Medioambiente, sus papás son [...]
[...] Y bueno chicos, los dejamos invitados para que este martes vayan al núcleo del Peda. Ese día la Mayo nos va a dar un taller de Método Bíblico Inductivo... ¿Qué es el Método Bíblico Inductivo? ¡Vengan al Núcleo! [...]
[...] ¡Seba! No quiero que dejes de estudiar por ir a tus cosas bíblicas... Si, está bien que vayas a las cosas de Dios, pero no quiero que dejes de hacer tus tareas [...]
[...]-¿Te sientes bien...? Estás ido...
-Es que... no se... estoy con hartas cosas... y... quiero hacerlas bien... entonces... resulta que yo voy... y... entonces como que no estoy muy bueno para socializar... [...]
[...] Te quería pedir disculpas por no haber hablado conmigo en estos días[...]
[...] Hola Carlitos: Me preguntaba cómo estás y de paso pedirte disculpas por no haberme comunicado mucho contigo en estos días donde quizás si hemos tenido oportunidad de hablar, pero no creo haberlas aprovechado. [...]
[...]"La vida es un rompecabezas..."[...]
[...]yo voy a estar el lunes a la una junto a la mona [...]
[...] El msn se me taimó [...]
[...] Planificar...[...]
[...] Cristóbal Tuto Villegas Vergara Que el estrés no me agobie, que el ocio no me atrape... soy una pequeña oveja con su patita quebrada que va en los hombros de su Pastor[...]

"Rojo: Facho/Contrafacho"

Hoy teníamos una actividad en el Peda, para dar a conocer el núcleo del GBU. Con la Dani (una chica que va en segundo de Diferencial) estábamos en la biblioteca terminando los últimos detalles de los marcapáginas que íbamos a regalar, cuando sentimos los mismos gritos que escuchas cuando se recuerda a los caidos por alguna causa política... [A todo esto, en el Pedagógico el 29 de marzo se celebra desde antes].
Más allá de criticar la forma incendiaria de manifestarse tanto de los encapuchados como de los carabineros, la observación de las causas abogadas tiene sus manifestaciones en el tiempo bien atrás.
Imagino que cuando nos hacen algo muy terrible y no se hace justicia para con nosotros, debe ser una mezcolanza de sentimientos y de organizaciones mentales sobre los sucesos que se repiten y redundan haciendo un crecimiento en el sistema del odio del que comenzamos a formar parte de tal manera que nos hacemos parte de una trampa que no nos da libertad, que encauza nuestra vida en el aspecto del pasado de tal forma que reaccionamos resentidamente sin importar a quienes pasemos a llevar a nuestro alrededor; ni nos percatamos y ya estamos haciendo daño y buscamos a otros que vean la vida de nuestro punto de vista de tal manera que los convertimos a ellos también a nuestra espiral del odio.
Los carabineros no lo hacen mejor. Hacen su pega, está bien. Tienen que mantener y cuidar el orden público, está bien. Sin embargo el llevarse a personas que van pasando por ahí no es cumplir con su deber. Entiendo que ellos deben cuidar, que quienes no se manifiestan según lo que se entiende son los canales regulares de mostrar una causa, no perturben la paz, y eso está bien. Pero hay un uso innecesario de la fuerza y una demostración innecesaria de poder que observé en el día de hoy.
Por lo general no estoy adentro cuando los carbineros entran. Acostumbro a ver a los mirones que están en el frontis, corriendo cuando las lacrimógenas hacen ingreso explosivo a nuestra universidad; hacia el fondo en masa, riendose a carcajadas nerviosas y miedo. Salimos por la puerta de atrás, de Artes y nos vamos. Hoy no fue así. Con la Dani nos íbamos a magister a avisar a sus profesor que no podía estar en la clase (porque decidió ir a la primera reunión de núcleo de la UTEM) y tuvimos que ubicarnos junto a Historia al lado del baño de Filosofía. Ella estaba procupada por sus mechonas y nos encontramos con ellas allí. Con miedo, temerosas de cómo podrían reaccionar los carabineros ante las sacadas de madre de los tipos que les gritaban encolerizados a lo lejos, que pensaran que estaban con ellas.
Todo salió bien. Nadie salió herido a excepción del chico de Biología que se lo llevaron sin razón aparente.
Me pregunto ¿por qué se sustenta esta situación? ¿por qué en vez de apagarse, se avivan las llamas del odio año a año y con ello seguimos viendo manifestaciones que asustan y perjudican a los que no hemos estado cuando sucedieron?
¿Soy comunista o soy facho? ¿rojo o amarillo? Me da lo mismo lo que piensen de mi. Creo que es más importante la manera en cómo logramos que se reconcilie la humanidad. Cómo llevamos el Reino de Dios, sus valores, en un mundo que hace difícil su práctica.
En mi universidad altamente ideologizada, que tiene tras cada manifestación las intenciones (no siempre observables a a simple vista) de una política extremista ya sea de un lado o del otro, opresiva ya sea de un lado o del otro; donde la paranoia de ver las malas intenciones de la autoridad y donde la palabra "represión" ya me tiene chato.
La trama es más compleja de lo que se ve. Las redes del odio están construidas y no actuar en conformidad con ellas es un desafío. También lo es no parecer ñoño e inconsecuente, inconsistente y falto de sentido de la realidad; ser seguro de las convicciones y llevarlas a la práctica en cada uno de mis movimientos (como me dijo la Venezia una vez) es un desafío.
¿Soy rojo o soy facho? No se. Pero me tiene aburrido perder clases y las lacrimógenas y también las interpretaciones de los hechos de ayer, que hoy, de un lado o del otro, cual campo de batalla en medio, tiene a los estudiantes en un ambiente donde no hay libertad.
Quiero dormir. Buenas noches. Buenas...