Post-Normalidad

La Postnormalidad es una condición. La palabra nació de unas conversas cuáticas pero no tan voladas en las juntas con Romina y el Pablo Epul. Hay toda una historia de vida detrás que trata principalmente de intentos reiterados de tratar de encontrarse a sí mismo y su lugar dentro del cosmos y las reiteradas ocasiones de sentirse poco encajado, poco adaptado. Como si uno fuera la pieza de otro rompecabezas, que, a pesar de tener la misma forma, el tamaño o no se qué impide la integración al conjunto armónico al que se llama sociedad (en la analogía, sería como encajar en el rompecabezas...)

No hablo de personas locas, ni de freaks (o friks...), ni de desequilibrados mentales (no me dedico a las ciencias de la salud, por lo que no puedo opinar tan tecnicamente como no quisiera...), hablo de personas que logran estar en una situación social, interactuar con los participantes del proceso, llevarse bien con las personas, incluso caer bien a otros y hacer amigos... sin embargo, tienen aún el sentimiento de no pertenencia al lugar donde están o al grupo humano.

Por otro lado, al tratar de encontrar la clasificación típica sobre el carácter, aristotélicamente hablando (Sanguíneo, Flemático, Colérico, Melancólico... y sus subclasificaciones... Está también el diarréico...), no hay una identificación con ninguno... o con todos a la vez en grados similares...

Al encontrarse anormal, puesto que la pregunta sobre la propia identidad agobia, a pesar de la formación de relaciones interpersonales y de la interacción simpática con los demás, surge una búsqueda en El Manual Merck (para qué algo tan técnico... solo quería información doméstica...) sobre los desordenes mentales... Extrañamente, se encuentra una serie de clasificaciones que lo dejan a uno en todos los grupos (con ciertos énfasis o cercanías, pero no muy pronunciadas unas de otras) en donde se tienen todos los trastornos en un cierto grado.

Al tratar de entender la personalidad, hay otro cacho mental-intelectual que posiblemente está irresoluto. La persona puede decir que no tiene un patrón común de acción, no se conoce en situaciones especiales, no es capaz de predecir su actuar con tanta visión como quisiera (quizás por falta de experiencia en la vida) y aún las situaciones hipotéticas en el individuo le llevan a pensar que lo que él haría no calza con los estereotipos que la sociedad le impone.

No es la persona creativa, la persona simpática, la persona desagradable... O el chistoso, o el platudo, o el santurrón, o el inteligente, o el bonito, o el creído, o el poeta, o el artista, o el de toyo grande, o el fome, o el intelectual, o el chanta, o el filósofo... y todas las categorías de los "won" que quieras ponerle... Este individuo no calza con ningún estereotipo o calza con todos a la vez (o con todos en cierto nivel, pero aún así con todos), al final de cuentas, por más que quieras pillarlo no lo puedes encontrar, por más que quieras clasificarlo no lo puedes clasificar y él por sí mismo se conoce tantas facetas que al parecer no es un individuo que ES, sino simplemente un individuo que HACE, no se entiende o, se entiende, pero dentro de muchas acciones que hace. Quizás es que tiene miedo a encontrarse a sí mismo, o quizás tiene susto de ser alguien fome con una única aspiración particular y poco significativa en la vida, es posible que simplemente le falte inteligencia intrapersonal necesaria para autocomprenderse o que tal vez sea un genio y todavía no se da cuenta (o quizás anhela serlo también). Más allá de cualquier cosa, el individuo Post-Normal (termino nacido como una forma postmoderna de entender la normalidad, puesto que el tipo no es un desquiciado pero tampoco se haya conforme con las clasificaciones que pesan sobre sí) o simplemente individuo Post, es alguien que ante todo no está satisfecho con las clasificaciones actuales, no solo de su persona, sino de muchas maneras de concebir su mundo actual, su entorno cercano. Puede tener muchas características en sí del pensamiento idealista, o del pensamiento modernista, del optimismo... Pero aún así no se le podría llamar individuo moderno o idealista, porque "es" un Post. Al parecer las múltiples imágenes que la gente puede tener sobre él no le gustan, le disgustan o le son indiferentes, pero sobre todo, al parecer ha decidido no tomarlas muy en serio o tomarlas en serio en la medida de lo posible. Quizás la creatividad del Post está enfocada en la transformación constante de su persona y por ende de su entorno, aunque posiblemente no se da cuenta de su influencia y la de los demás en él. El Post puede ser sociable o no... Quizás el ponerle etiquetas le quitaría la condición de Postnormal o el hecho mismo de llamarle Postnormal es colocarle sobre sí una etiqueta, que el Post puede tomar con amor o no, porque de una u otra forma, ello tiene que ver con el encontrar su identidad. 

Aún así, cuando le dije a Cristian Sanhueza, GBUísta del sur (hoy Secretario ejecutivo de Chillán), me fue imposible definirle la posnormalidad. De hecho, toda la hablanta de más arriba siquiera creo que sirva para definir o colocar un concepto integrable a la estructura de conocimientos de alguien. No porque sea complicado, sino que es muy descriptiva de alguna situación un poco indescifrable.

Entre los Post que conozco hay varios de mis amigos, y se los he dicho, varios han asumido su condición de postnormales y otros escuchan con atención, aunque quizás no les transformó la vida el concepto, aunque a mí, debo admitir con intelectual vergüenza que sí (quizás porque me gusta mucho crear cosas). Entre ellos debo mencionar a la Mayo (mi maestra Jedi), al Jaime (mi tío post-izo), al Pedrito y a la Wely (mis hermanos por afinidad), a la Dani (más conocida en estas lides como Cachirula), al Carlos (el hemano de la Marce y amigo de Cachirula y mío)a la Cata Parada Ballesteros (mi amiga de castellano del Peda, mejor conocida como El Paté Oficial), al Pablo Epul (el hermano étnico de Wely y muy amigo mio), a la Romina (transmisora a mi de este concepto), Cristian Sanhueza (mi amigo Ratoncito del cual me acuerdo seguido) y la Fran (que no veo hace mucho tiempo, quizás ahora que hay tiempo, si). 

Creo que lo interesante para mi en este último tiempo es que he encontrado muchos Post y he descubierto a varios que no les agrada la concepción de encontrarse a sí mismos como inclasificables. Pareciera ser que huyen de ello y que les agrada decir "yo soy así: enojona", etc... Y los y las respeto mucho. Otra cosa que me ha llamado la atención es que desde que estoy en la Alianza (oh! lo coloqué con mayúscula), la Iglesia con la que me reuno, he encontrado a muchos Post, quizás por eso es que me siento tan cómo de allí... Y a donde voy, en todas partes, voy descubriendo a los Post, es como si estuviera lleno de ellos... o soy yo el que los encuentra...

Entre mis amigos Post, también está Jesús, de hecho, creo que El es el primer Post, el primer inclasificable de valor histórico. Todos los acercamiento a Jesús parecen ser de (in?)justificada polémica, aún entre los que declaramos ser sus amigos (no siempre fieles) y las representaciones artísticas, como bien lo relata Philip Yancey en "El Jesús que Nunca Conocí", parecen ser un buen ejemplo de ello.

Ante todo, creo que en la historia y en su tiempo mismo, a Jesús no se le puede clasificar.

Si Jesús viviera entre nosotros como hace dos mil años atrás, ¿cómo vestiría, cón quienes se juntaría, por dónde andaría?. Si hubiera nacido chileno, ¿dónde habría caído, a qué se dedicaría como trabajo? ¿Habría ido a la universidad? Podemos imaginar mucho, pero a Jesús yo no le puedo clasificar. 

He aquí el Salvador sólo pudo ser inventado por sí mismo...

...He aquí ante nosotros al Post Primigenio.

Al más querido y quizás (¿por qué no?) odiado de la historia...

Para mí: El más Wanshulero...

Preguntas Frecuentemente Preguntadas (o en Inglés Frecuently Asked Questions FAQ) antes del Fabuloso Destino [Escogido] de Cristó. Vi. Ve.

Hace dos años creé este blog debido a sentime motivado al ver que había personas muy queridas a mí que ya tenían uno, entre ellos, la Mayo con http://pichangacaliente.blogspot.com.

Lo dejé tirado bastante tiempo desde su creación y descubrí que lo había creado en un arranque emocional de querer expresar algo, pero no saber muy bien como hacerlo, siendo el fotolog, una herramienta que cumplía fines similares, pero era insatisfactorio y bastante pokemón para mi gusto.

El sentimiento movilizador de escribir guardaba relación con la declaración pública de una vida destinada a encontrarse con Dios, sin embargo, también estaba la enorme emoción por observar cómo, una serie de hechos previos siquiera al entendimiento de mis padres y previos también a mi existencia, daban a mi persona la profética visita de alguien especial que soy yo (a mi también me suena un tanto egocéntrica esta visión y la cuestiono y la he cuestionado durante harto tiempo con resultados poco deseables y faltos hacia el amor que corresponde que uno mismo se tenga). Había también un cuestionamiento en cuanto a la serie de acontecimientos que me llevaron a mis 18 años recién cumplidos, a encontrarme con Dios de una manera violenta y que generaron en mi una serie de cuestionamientos sobre su amor, su falta de misericordia, su falta de provisión y la visión empobrecida de mi valía personal que muchos sucesos de la vida habían dejado en mi.

Entre mis cuestionamientos estaba aquel que decía: "Si Dios sabía por todo lo que yo iba a pasar, ¿cómo no me lo dio a entender antes?" y este otro "¿Por qué me dejó caer en tantas cosas antes de conocerlo?".

Los cuestionamientos rozaban el existencialismo más radical, pero al mismo tiempo más cotidiano. Consideraban aspectos que tomaban en cuenta la  predestinación desde un punto de vista de la providencialidad (ese, que habla de las pequeñas ocurrencias de la vida, que transforman el resto de la vida (por ejemplo, el librarse de un accidente en el cual todas las condiciones inseguras y las acciones humanas preveían que alguien moriría, salvándose providencialmente)), sin embargo mi enfoque era fuerte en el tono de todas aquellas cosas negativas en las cuales Dios, al parecer, no había hecho nada por evitar mi caida o mi dolor.

Quizás la pregunta más drástica era aquella que tan fuertemente se enfatizaba a si misma, gritando: "¿Fue necesario haber pasado por TODO esto para poder encontrarme con Él? ". Y la metapregunta: "¿Podría haber sido distinto?".

Estas dos últimas eran las que torturaban mi vida y mi mente, las que sumadas a mis días de depresión, me hacían sentir que el sinsentido estaba sobre los hombros de este que había llorado tanto en silencio y que no tenía ya lágrimas para derramar, para describir la pena que lo tenía en proceso de muerte a la maldad.

Había otra que me latigaba la mente y que me asfixiaba aún más que las anteriores: "Si Dios está en control de todo (la naturaleza, las cosas, las situaciones), y si todo está escrito ya, y si ya Dios vió el video, y mi actuación entera el ya la conoce, ¿Dónde está mi voluntad en todo esto? ¿Pude elegir algo de entre todo lo que me pasó? ¿Dónde entra en juego mi libertad? ¿Adónde está mi libertad...?"

La vida se mostraba ante mí como un proceso grís e inmediatistamente desesperanzado, donde difícilmente se sonreía como hoy lo hago. Los amigos fueron fundamentales en el proceso y hoy lo siguen siendo. La visita a la Mayo (cuando supe dónde quedaba la oficina de GBU) fue frecuente, al menos 2 veces al mes.

También estaba indicada la pregunta un poco más misionera sobre el destino de quienes nunca conocieron a Dios: "¿Qué pasa con aquellos, incluso en nuestros días, que nunca Dios se manifestó en su cultura, de la manera como lo hizo conmigo o como lo hizo con el pueblo de Israel? ¿Nacieron ellos destinados a morir con un final en el infierno?"

Las preguntas hoy son distintas y el planteamiento sobre el destino y la mano de Dios en el tampoco es el mismo, aunque sigue siendo irresoluto en gran parte.

Ante todo. Lo más impactante fue el darme cuenta que, aún con todo, El me ama. Me amó desde el principio, me amó antes de ser una promesa en la boca de un pentecostal a fines de los 80; me amó en la cruz y me amó cuando las cosas terribles sucedieron. Con mi pecado, El me amó y hoy lo sigue haciendo...

Antes, la predestinación de Dios para mí, tenía ese significado donde la vida estaba plenamente controlada y planificada. Donde al parecer se derrumbaban todas mis teorizaciones sobre la exitencia y la libertad. Esa manera de concebir la predestinación me mostraba la libertad como un adorno teórico, donde la falta de control sobre la vida y las circunstancias golpeaban fuertemente a la puerta. La predestinación hablaba directamente sobre la especificidad de una vida, que estaba determinada a experimentar una cadena de sucesos de los cuales no podía escapar y que podían incluir una misión personal trascendente o un final trágico.

La predestinación hoy significa algo muy distinto. Ya no es una concepción tan helénica, pero tampoco deja de parecerse un poquito a lo de más arriba. Si bien se conserva la vivencia de ciertos sucesos de los cuales es imposible escapar, está la conciencia que, aunque Dios ya vió el video de mi vida y que lo sabe de memoria, El me ayudó a grabarlo, ponerle iluminación, sonido, vestuario y, que también hizo (y sigue haciendo) de partner mío. El detalle creo que está en el libreto; Que así como todo lo demás, Dios ya lo leyó y lo ha estado leyendo incontales veces, de manera que no es nuevo para El. Pero para mi el libreto está en blanco en lo que respecta a lo que todavía no ha sucedido, he escrito una pequeña parte, en este pequeño libreto que se escribe a medida que se actúa, con las improvisaciones de las experiencias que tengo, en las cuales Dios de una u otra manera ha aparecido.

Así y todo, creo que todos tenemos un destino: Un Wanshulero (y antes Fabuloso) Destino Escogido.

Las Dos Madres

Nacer de nuevo...

Como diría Joe Pino: "¿Puedes tú, decirme qué razón te llevaría a pensar que es posible nacer de nuevo?... ¿Podrías tú meterte al vientre de tu propia madre y volver a nacer de nuevo?"

Me es inexplicable bajo cualquier parámetro de realidad explicar racionalmente esa afirmación... Pareciera ser que utilizando un lenguaje connotativo, podría explicarse esto de nacer de nuevo...

Nacer se asocia primordialmente con la vida... Podríamos decir que nacer tiene relación con el comienzo de la vida independiente, ese momento en el que nos separamos físicamente de nuestra madre, y en el cual vemos que salimos de la comodidad de un lugar seguro, en el que sin embargo nos está vetado una gran parte de nuestra realidad circundante... Independencia... El romper el cordón... El separarse de un sistema vital de dependencia, para pasar a formar parte de otro en el que se es independiente para visualizar el mundo... 

Nacer de nuevo significa más que pensar distinto, como ente separado de aquel lugar que nos mantenía en una comodidad... Nacer de nuevo tiene que ver con estar expuesto a la vida de otra manera completamente distinta a la antigua forma sesgada que existe en el vientre materno de esta sociedad poco maternal... Nacer de nuevo significa más que ver lo invisible (aquello que estaba vetado para tus ojos, logrando encontrar cosas evidentes, casi obvias, casi tan concretas como la punta de nuestra nariz), también implica el ver lo visible otra vez y apreciarlo como algo valorable y exaltable como aquella obra incomprendida de un artista incomprendido...

Nacer de nuevo es pasar al cuidado de una madre adoptiva cariñosa, puesto que la que dió a luz era una inepta en la crianza de sus hijos... Todos aquellos que parió, a su cuidado murieron: sus hijas terminaron prostituyéndose, teniendo hijos con el primero que encontraron; los niños al crecer se entregaron a delinquir, matar y destruir; a las drogas, al alcohol... Esta madre soltera separada de esposo, feminista mal enfocada; creyéndose mejor que su marido, le dejó, para encontrarse con el que la valorara más (Estúpida egocéntrica!).

Nacer de nuevo es ser amamantado por la madre adoptiva, recibir el cuidado de ella, el aprender a hablar siendo estimulado por ella. El dar los primeros pasitos con ella... El afirmar los pies a su lado... 

Esta madre adoptiva es rica en amor y a nadie le niega su amistad... Hay veces que ha acogido a pobres, delincuentes, prostitutas, asesinos y drogatictos bajo su techo, sabiendo de su proceder... Ha visto la necesidad de ellos de un lugar seguro, donde pasar la noche, y ellos, incapaces de responder mal, no le hacen daño... Su hogar a veces es como una pensión llena de ruido. Ruido que suele molestar a sus celosos hijos adoptivos... Ella constantemente les recuerda: "¿Cómo conocerán la amistad si no hay quien sea su amiga?, ¿y como serán amigos míos si no me acerco a ellos?"

Hay veces que los delincuentes, asesinos, protitutas, alcohólicos y drogadictos se acercan a la madre adoptiva porque necesitan techo y comida, y al pasar de los días se ven en necesidad y vuelven otra vez a ella... Al pasar semanas vuelven y de a poco ya le han contado en cada once, almuerzo o desayuno, recortes de las películas de cine arte que son sus vidas... Primero el delincuente con orgullo le relata sus peripecias, de cómo ha huido de los pacos, y de cómo la "puerta giratoria" que es el sistema judicial le permite seguir delinquiendo sin caer en cana... La prostituta también, llena de soberbia al comentar lo inteligente que es al ganar plata a costa de los viejos platudos que requieren sus servicios ocasionales... El drogadicto le cuenta sus experiencias de "otro mundo", viajes estelares, comunicación con los ovnis y demases que nunca jamás tendría si no estuviese fuera de sí, logrando abrir su inconsciente... El mendigo ya ha asumido una vida sin preocupaciones, sin depender de pagar cuentas, sin embargo, pareciera ser el más afectado de entre los demás: Le asegura a la madre adoptiva que a pesar que vive en una manera alternativa y libre de pertenecer al sistema, paga las consecuencias al pasar frío, hambre y muchas veces soledad... Esa noche, todos sentados a la mesa, tras el comentario del mendigo, dan un trago amargo a la sopa que consumen y el sabor ya no les parece tan rico, es como si estuvieran comiendo pizza helada con jugo en polvo espolvoreado en la masa... La prostituta recuerda interiormente cómo se ha sentido de preocupada por las veces en que se ha tenido que hacer el test de Elisa en el consultorio... El ladrón trae a su mente las veces en que lo han perseguido sus propios "colegas" y ha tenido que huir de ellos, por su propia traición... El drogadito trae a su memoria las veces en que ha estado a punto de morir. Y las más: Esas en que ha despertado con fuertes dolores de cabeza, o de estómago... La mamá adoptiva los escucha atentamente cada vez que le cuentan sus peripecias... Luego les hace una pregunta en el mismo momento en que el sabor de la sopa cambió: ¿Quién les enseñó a hacer lo que hacen?... Luego del largo silencio... la que se dedica a la prostitución dice en voz baja: Mi mamá me enseñó... Me dijo que si le traía plata a la casa, quizás me querría un poco más, que si quería hacer algo bueno con mi estúpida vida, que me dedicara a venderme... Que no aspirara a nada más, que mi cabeza no daba para nada más...  Y atrás quedó la jactanciosa. Y dió lugar a una niña... Era ella misma, pero era extraño, al verla llorar, parecía como si de pronto fuera una niña, aunque físicamente era la misma... Su mirada, algo... Era difícil de explicar... Todos sus hermanos estaban en silencio, parecían sentirse identificados con ella. Finalmente la mamá adoptiva se levantó de la mesa y le dice: "Si quieres, te puedes quedar a vivir acá. Si quieres puedo ser tu mamá, y enseñarte otras cosas para que te ganes la vida... Quizás no te puedas comprar todos tus maquillajes o vestidos y zapatos a los que estás acostumbrada... Pero no tendrás que sufrir más acostándote con los viejos que tanto asco te dan... Si quieres. Puedes quedarte a vivir, conmigo. Podrías ser parte de mi familia, con mis demás hijos..." "Pero ellos me juzgarían... saben a lo que me dedico... No me hallaría con ellos" "Ellos no tienen tanto que opinar al respecto. Yo soy la que trabaja para esta casa, yo soy la que sabe quien entra en esta casa... Además... Acá la única que no puede entrar... Es la que te parió..."

Nacer de nuevo significa pertencer a la familia de esta mamá adoptiva, dejar de trabajar en lo que nos enseñó, o aquello que aprendimos a hacer, debido a la crianza de nuestra inepta mamá biológica.

Nacer de nuevo significa tener vida realmente, significa conocer el amor...

Nacer de nuevo nos lleva a ser libres... Nacer de nuevo significa cortar el cordón umbilical a nuestro sistema-mundo y nacer para admirar la vida en toda su extensión, dándole movimiento a la natural condición que se suele descubrir cuando se vive con la mamá adoptiva...

GRACIAS SALVADOR!!!

GRACIAS POR SER TU HIJO!!!

GRACIAS POR JESÚS...

Inseguridad y Elecciones Basadas en Ella (o Influenciadas por Ella)

No se si sea inseguro. Hace muchoeones que trato de no etiquetarme y por eso el estado Post me identifica, por su dinamismo, que no es lo mismo, aunque quizás confundible con inconstancia... Hace tiempo que ya no somos, sino que hacemos y por un tiempo somos, y quizás porque exista una necesidad de generalización es que asumo que la esencialidad existe en mi como parte de esta humanidad...
Conozco personas que creí que eran un poco más seguras según la regularidad que generalicé en cuanto a mi dsposición del trato hacia dicho ente... Sin embargo, como humano, erré en confiar en mi propia opinión aunque pude predecir varios posibles escenarios y justo uno de ellos calzó con varios patrones propuestos en cuanto a lo que sucedió después...
Quizás suene a que hay algo de dolor en lo que escribo y es que si, debo admitir que hay un dolorcillo...Y hay un poco de confusión... No actualmente... pero si en el embrollo del asunto... Explicarlo es complicado... Confidenciarlo a alguien es complicado, no porque sea difícil, sino que abarca demasiados aspectos vitales para no sentirse un poco involucrado... Arreglar la situación (dentro de toda la gama de posibilidades de arreglo) exigía complicar más las cosas y explicar cuestiones que de una u otra forma me dejaban como cuasiculpable de algo que nunca se hizo... Hoy hay claridad en lo que quiero (quizás no se si tanto en los métodos) pero creo que las cosas actualmente tienen un carácter de estabilidad con potencialidad hacia la concreción de objetivos no lejanamente alcanzables, pero si que requieren al estar cercanamente ante el regalo, un cuidado como si se estuviera con la especie más delicada existente...
Hoy reconozco nuevamente que también tengo actitudes y acciones y ciertas regularidades con carácter de timidez, aunque la gente no quiera ver eso en uno o quizás le incomode un poco el observarlo en uno... Podrían observarlo en ellos, pero no en uno... No digo que nunca jamás haya actuado así, simplemente me aboco a expresar este irrazonamiento...
No estoy enojado. Me precaví de los distintos escenarios posibles ante la elección de entre una u otra opción y... bueno. Aunque no escogió lo que yo hubiese preferido, por lo menos hoy tengo la tranquilidad de poder admitir delante de unos pocos que ya no soy un cacho para algunos más inseguros que el ser que presumo actuó bajo los parámetros de la inseguridad que soy capaz de percibir en el primer ser... Lo malo es que para explicar por qué ya no soy cacho tendría que explicar toda la compleja historia que deja mi vida con un ánima más en ella... No rondando, pero si con muy buenos recuerdos. Flashes(por lo rápido) quizás, pero recuerdos al final...
Lo bueno es que para mi el asuntillo está resuelto en lo que concierne a mi parte...

Se que lo leerás...
Espero que la gracia te esté acompañando, porque siquiera para reirnos juntos de la desgracia es posible reunirnos sin que la inseguridad que habita en un ser intervenga.
Saludos desde un universo paralelo.
Bendiciones (no como wanshuleros, solo bendiciones)

NO Quiero ser responsable, NO QUIERO, QUIERO EN NEGATIVO

NO quiero ser responsable.
Pero sin querer en este último tiempo me he ido sinquerer transformando en alguien responsable de personas, muchas personitas, personitas que son importantes para mi y a las cuales les tengo mucho cariño.
No quiero ser responable de ellas, pero fuertemente me veo en el deber de ser responable de ellas, de acompañarlas, de hablarles, de cuidarlas. No es una ingrata tarea, antesbien es una tarea que me digna bastante a la vida mia... me sorprende mucho incluso que Dioscito me permita acompañar a tales personas...

En estos días no quiero más que desligarme de toda responsabilidad deactividades y misiones en este mundo... De lass pruebas de la u , de las preocuàciones... Quiero planificar los días solo, sin tener que responder ante nadie ni por nadie...

NO quiero que las cosas me ahoguen, porque así me siento hoy... un poco acogotado...
Pienso en personas muy queridas y muy cercanas que me preguntarían ¿y de qué...? y también me pregunto por qué estoy así... Y no quiero responder...

De pronto me viene a la mente lo que racionalemente es lo que debería ser: La responsabilidad mehace crecer, la responsabiliadad hace que pueda asumir coasas nuevas, madurar, cambiar lo viejo por lo nuevo...

¿Pero de qué sirve asumir responsabiliaddes nuevas sin cambiar la mentaliadd?
Quiero cambiar Señor... Quiero que me cambies, para que todo lo que he asumido y que asumiré, pueda ser abrazado con apego y no con asquito. Que sea aprehendido con amor y no con desgano... Por favor... Quítame todo esto y ayúdame a cagrar todo...

Tú, por piedad, llévalo todo...

Perdón por el descuido al escribir, no quería ser muy cuidadoso..