La Cuestión es que Oscar Me Cayó Bien...

Había ido en la tarde a la iglesia buscando a Anita, la cual, hasta hoy, yo pensaba que seguía trabajando en el ITAM. Al final logré contactarme con ella, el tío Jaime y el pastor Pato me ayudaron. Quedamos de vernos el jueves en la mañana. Hace rato estamos viendo cómo ayudar a las personas que tienen carencia de hábitos de estudio como yo...

Eran como las 17.20. Caminaba por la vereda este, por General Bustamante, hasta llegar a Baquedano. todavía no veía el edificio celular de la ahora Movistar... Me iba a poner los audífonos (de los cuales el que dice "R" está malo la maor parte del tiempo)... y a ratos esa vereda se hace angosta cuando vamos varios y queremos caminar y queremos adelantar a otro para caminar... De pronto, más adelante, vi un caballero caminando con una mochila de campamento en su espalda, la mochila estaba algo sucia, sus colores se veían algo grasientos... Debo admitir que aunque caminábamos en el mismo sentido y yo le veía la espalda (su gran mochila en realidad), su andar me intimidó... Desde este año y por motivos que no profundizaré acá los pobres me intimidan... Creo que más que las personas pobres, son aquellos con apariencia de pobres, que te vienen a pedir cosas... Esos que apelan a la lástima, esos que se tiran al suelo, te dicen en qué calles transitan y te comprometen a que los vayas a ver... Esos que te cuentan lo que les duele, de qué carecen y que te miran esperando una respuesta inmediata, removiendo en ti la culpabilidad de verlos como enemigos...

Yo quería adelantarlo, pero no podía, se tambaleaba y no me dejaba pasar, pensaba que estaba un poco borracho, pero no sentía su olor característico... Tampoco sentía ese olor que deja la calle a la gente... Pensé que "cómo tan prejuicioso", que en una de esas voladas espacio-temporales trastornadas, él podría ser mi futuro frente a mi. "Yo podría ser él", pensé ... De pronto vi un resquicio entre su tambalear que ocupaba la mayor parte del paso y la muralla que cercaba nuestra diestra y traté de adelantarme por su derecha, y me pasó a llevar con su brazo muy despacio. Me pidió disculpas, le hice un gesto de que no importaba, que no se preocupara, que no había pasado nada mientras ambos seguíamos hacia adelante; me pidió disculpas otra vez y me dijo que no veía por "este ojo" (indicó el ojo derecho) y que cada vez le quedaban menos dedos en "este pié" (dijo señalando el pié izquierdo asomando una sonrisa), mientras no dejaba de caminar. 

 [En la foto: por ahí a la izquierda y un poco hacia el fondo me encontré con Oscar]

Le pregunté cómo se llamaba.

-Oscar- Me dijo.

-¿Y qué le pasó?- le dije mientras seguíamos caminando.

- Tengo diabetes.

-¿Y desde hace cuánto?

-Cinco años... -Se miró su calzado- no debería usar zaptillas... debería usar una bota. Ahora voy para San Pablo con [no me acuerdo qué]... La bota me sale como 40000 pesos... A mi me encuentra cerca del hospital, para allá donde está la universidad [me imagino que se refería al Hospital Salvador, donde está la UTEM]. - Y aquí fue cuando mis barreras se rompieron...- Pero espero reunirlos con la ayuda del Señor... [parece que habló en plural, pero no me acuerdo...]

Llegamos a la esquina, donde está el edificio con forma de celular, al lado del metro Baquedano, por la entrada de la línea 5...

-Pucha... Ojalá que le vaya bien, Oscar... Chao...

-Chao- Se despidió. 

Después de ver su chaqueta limpia y su rostro en las mismas condiciones, con su ropa lavada hacía poco (quizás más seguido que la mía), me quedé pensando... Me quedé pensando en las tonteras por las que me preocupaba cada día. Luego me pasé al tema de los pisos económicos con los que nos encontramos que permiten cierta base de posiblidades. Luego pensé en no se qué cosa... La cuestión es que Oscar me cayó bien... Pero generó otra cosa en mi, otra cosa que siento que o la había olvidado y en estos días estoy experimentando de forma más frecuente, o no le he conocido previamente... Oscar me trajo reconciliación, en gran escala, a pesar de haber caminado juntos sólo media cuadra...

Dios en estos días me ha traído reconciliación, justo con aquellos con los que he sentido que me han hecho daño y me deben, o que en lo más profundo de mi ser siento que me deben, por más irracional o forzada que sea la relación...

Cuando iba cruzando lo que ya es la Alameda, así como llegando al Telepizza. Pensé me acordé de ese pasaje donde Jesús habla de quiénes son su madre y sus hermanos y siento que siempre lo confundo con otro, con ese en el que habla de los pobres, las viudas, los huérfanos, los que estaban en la cárcel. Que al visitarlos a ellos, a El lo visitamos...

Siento que Oscar, con su caminar dificultoso y su ceguera en su ojo derecho me vino a mostrar a ese Cristo. Siento que nuevamente he dejado entrar a Cristo en mi vida... Siento que de una u otra forma Cristo se muestra incluso arriesgándose a que desconfiémos de El...

Llegando al paradero vi que la 431, un recorrido nuevo, se acercaba,
vacío... Y me largué a correr para alcanzar la micro con una sonrisa...

[Cuadro de Javier Molina Henríquez http://moligrafica.blogspot.com/. ../plaza-italia.html ... Allí donde se ve doblando la micro, estaba yo cuando pensaba en las escenas de Jesús...] 

El Hombre Imaginario

"El Hombre Imaginario"

Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario
Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Sr. Juez

Santo Pecado es el único disco de Arjona que me gusta... Este tipo ha tenido la capacidad de meterme sus canciones de otros discos en mi estructura cognitiva, las cuales, no son de mi agrado... Pero debo admitir que este disco tiene un no se qué... Esta canción va para nuestra contingencia...



Me Parece Una Injusticia Estar Preso Señor Juez,
Por Tirarle Una Pedrada Al Presidente
Se Muy Bien Que En Puntería Nunca Me He Sacado Un Diez,
Y El Objetivo No Era Darle A Ese Teniente.

Mi Pedrada Fue Un Rayón En El Blindaje,
Y En La Pena Debe Usted Considerar,
Que Mi Piedra Pretendía Con Su Viaje,
Mi Recurso Ciudadano De Poderme Expresar.

Contra El Nuevo Inquilino De Casa Presidencial,
Con Sus Sueños Peregrinos De Inscribirse Al Carnaval,
De Ese Sueño Que Comienza, Cuando Empieza A Terminar.

Sabe Cuantos Sueños Rotos Caben En Urnas De Cartón,
Para Que Cuenten Los Votos Si Se Repite La Ecuación,
Y Si Le Escribo Alguna Carta A La Utopía,
Y De Remitente Mi Nombre Y Dirección,
Seria Como Escribirle A La Melancolía,
Y Entregarme A La Resignación.

A Cuantos Peces Flacos Ha Mandado Usted A Guardar,
Como Este Que Hoy Le Habla Su Señoría,
A Cuantos Peces Gordos A Dejado De Juzgar,
Parra Darle De Comer A La Ironía,
Mi Pedrada Es Otra Raya Para El Tigre,
Inocente Como El Llanto De Un Patojo,
Si Le Toco El Corazón Déjeme Libre,
Si Le Tocan La Razon,me Pinta En Rojo.

Mientras El Nuevo Inquilino De Casa Presidencial,
Con Sus Sueños Peregrinos De Inscribirse Al Carnaval,
De Ese Sueño Que Comienza, Cuando Empieza A Terminar.
Sabe Cuantos Sueños Rotos Caben En Urnas De Cartón,
Para Que Cuenten Los Votos Si Se Repite La Ecuación,
Y Si Le Escribo Alguna Carta A La Utopía,
Y De Remitente Mi Nombre Y Dirección,
Seria Como Escribirle A La Melancolía,
Y Entregarme A La Resignación,
Me Parece Una Injusticia Estar Preso Señor Juez,
Y Ni Siquiera Haberle Dado A Mi Objetivo...

La vida sin Vida no es Vida...

La Vida es más simple que cualquiera de mis razonamientos.
Posee esa dimesnción que actúa bajo una lógica completamente distinta de la que soy capaz de soportar, pero es a la larga una bendición.
Para mi, tener vida no es lo mismo que tener Vida con V mayúscula.
Tener vida sería algo así como nacer, crecer, tener bienes, reproducirse y morir...
Tener Vida equivale a lo mismo que lo anterior, con la diferencia que uno va aprendiendo con Dios en cada paso. No con el Dios de las estructuras eclesiásticas, las cuales son grandes filtros (no siempre para bien) de nuestro conocimiento del Grosso.

La Wely me dice que la Vida es simple y le creo.
La Grace me dice que no debo ecucharme tanto a mi mismo.
El Hans es bastante comprensivo y reconoce en mi cierto aprecio por la Vida...
Mi papá me dice que no debe importarme mucho la vida de él mientras el me trate bien. Me dice que no debo aproblemarme con las cosas que pasan a mi alrededor. Que debo vivir la Vida.

Y debo reconocer que en algún momento de mi vida evité todo contacto con la realidad; sentí un profundo vacío al no querer ocuparme por lo demás... Luego encontré una profunda satisfacción en el ayudar a los demás e interesarme en sus vidas, quitando el foco sobre mi existencia... Ello trajo una gran evidencia sobre mi falta de conocimiento de mi identidad... Cosas que mi padre aún no entiende porque de una forma, no posee los paradigmas adecuados para comprenderlo, o también es muy posible que yo no sea capaz de comunicarlo y es por eso que el no me entiende... De una u otra forma soy feliz. Si: Feliz. Muy feliz porque no pensamos igual y nos queremos y somos amigos. Cosa que me gustaría que se lograra extender con más personas..
Y así es la Vida. Eso es lo que te lleva a hacer. Logra que lo que el sistema social te propone, pero que al mismo tiempo no te permite vivir, se haga realidad con violenta poderosidad. Una diferencia entre la vida y la Vida es que la Vida la Vives, mientras que la vida es solo existencia y proposición sin desarrollo mayor; La Vida es concreción del proyecto de la vida. La Vida te incita, y te hace a veces irresistible el convivir con seres que son tan distintos a tí, que hasta te causa terror a veces la idea de tanta mezcolanza vital en un mismo sitio.
La Vida hace que tus amigos se hagan parte de tu familia y que tu familia sea reseteada para pasar a ser amiga tuya en su conjunto (hoy en mi, de manera gradual).

Esto lo conocí en estos días: Llegando a Coelemu desde el campamento de Servicio del GBU (¡¡si Rox, esa misma organización paraeclesiástica!!) y luego de haber pasado una tarde con la prédica del pastor de la iglesia Metodista Pentecostal a la que fuimos con Wely, Hans y Grace, en donde repetía (sin poder detenerse [según el mismo]) incesantemente que "todas las cosas nos ayudan a bien", mi tía nos da la lamentable noticia que mis amigos debían irse, aunque yo podía quedarme por ser de la familia... Ante dicha situación me decidí ir de la casa del sur, puesto que consideré injusta la situación... Más allá de ello, lo que debo reconocer es esa capacidad de la Vida, que tiene de colocar familia donde no hay. Familia entre personas que no son familia propia, sanguínea. Si bien el concepto de la familia por afinidad lo que aprendido bastante bien con Wely y Pedrito. Debo admitir que esta vez lo viví de una manera diferente pero no menos especial. Puesto que descubrí en personas que poco o nada sabía de ellas, podían ser más familiares que aquellas que tenía más presentes como familia. Es una locura por donde se le mire. Locura porque nadie metería a 4 semidesconocidos a su casa sin conocer al menos sus nombres, o qué relación tienen con aquellos que te invitan a posarse en tu hogar. Una locura que te reciban con tanto amor y alegría. Otra cuota de locura al ver que te sacaban a pasear, que te dejaban pasar a su piesa, que comían contigo y sin fijarse tanto en lo comelón que uno fuera (y las mansas comidas!!)... Quizás lo más loco, junto con la rápida adopción de la tía Luchita, fue el reconocimiento (que solo Dios puede generar en alguien) de el tener una casa, por ese deseo enorme, inmenso, de querer recibir visitas para atenderlas... Chiquillas: Loi (calcetina) y Rebe (Rulina). Tienen una hermosa familia, llena de amor. Me siento agradecido, porque ustedes siendo casi nada mio, se han transformado, por como han sido, en parte de mi familia.
Esa es otra faceta de la Vida: Tiene esa capacidad de colocar donde no hay y transforma todo lo que toca, llenándolo para que tenga más de lo que parece que es suficiente para satisfacer las carencias.




En esta noche, en el ciber de mi amigo nuevo Norberto papá. Puedo decir que estoy agradecido de cómo, el que es el Camino, la Verdad y la Vida. Ha colocado vida en mi Vida, poniendo donde no hay, transformando donde parece que no haya vuelta atrás, consolando a los que hemos estado dolidos y dando colores a los de vida pálida.

Vida mía. Dios mío. ¿En quién confiaré sino en tí? ¿En dónde podré ocultarme de ti, si me persigues como solo quien ama persigue...? Graciaspor tu bendita persecusión, por poder echarte la culpa de mi alegría, por poder bendecirte más allá de si hay alegría hoy o no.
Hoy se puede y me río.

Pretenciones, Miedos y Gratitudes

Pretendo que las cosas cambien. Pero el susodicho enemigo mencionado por Grace parece alzarse como un muro enorme entre la Vida-existencia que soy y mis anhelos...
Pareciera como un ataque de pánico que me paraliza y no me quiere dejar, pero gracias a dios que como ella misma me explicaba, en esta escalada, Jesús me pone escaleras y me hace caminar, aunque descienda 50 metros. 50 metros que me hacen despertar...
Doy gracias al "PaaAAAaadre SaaAAAAnto..." (osho) que me deja acercarme a la Vida, y que pone todas las situaciones para sanar este corazón miedoso.
Doy gracias a la Vida, porque aún con mis dolores y mi falta de capacidad de capacidad de echar de menos a las personas queridas, El se acerca de mi, aún a pesar que creo que hemos sobre utilizado ese paradigma...
Doy gracias a Dios porque me está sanando y me deja comenzar de cero con ellos y ellas...
Doy gracias al Padre que me deja ser uno con el, porque nos estamos acercando más.
Doy gracias al Padre porque me siento más grande y no tengo esa soberbia al decirlo, porque en cuanto lo digo reconozco que es porque El lo ha querido.
Doy gracias porque la justicia no es mia, porque su Vida, me hace vivir.
Doy gracias por este pueblo que hace resbalar la cultura, porque acá he aprendido custiones valiosas...
Soy un hombre... agressor, y soy feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=HVTAuke9Qk8